jueves, 20 de mayo de 2010

La madre de Supermán se hace la permanente

INT. PELUQUERÍA DE SEÑORAS. DÍA.
Una peluquería de señoras de las de toda la vida. MARTHA ‘MA’ KENT está sentada bajo un secador. En el secador contiguo se encuentra GERTRUDE, otra parroquiana de Smallville.

MARTHA: …total, que al final el niño se pone un jersey y unos pantalones del mismo color, así azulones, y yo le digo “Hijo mío, no te vayas a creer que te voy a dejar ir a combatir el mal vestido así, que parece que vas en chándal”…
GERTRUDE (interrumpiendo): ¿Tu hijo el epiléptico?
MARTHA: ¿Qué? No, no. Mi hijo el que tiene superpoderes.
GERTRUDE: Ah. ¿Quién me había dicho a mí que era epiléptico? Bueno, es igual. El chándal.
MARTHA: Sí, sí. Bueno, pues le digo, “¿Por qué no te pones encima de los pantalones los calzoncillos rojos que te regalé en fin de año?”
GERTRUDE: Eso está muy bien, llevar ropa interior roja para entrar en el año con buen pie.
MARTHA: Sí. Dicen que trae buena suerte.
GERTRUDE: Naturalmente; yo siempre me compro unas bragas rojas en fin de año. Un año se me olvidó, y para qué; al día siguiente hubo una invasión extraterrestre.
MARTHA: Sí, me acuerdo bien. Mi Clark salvó el mundo.
GERTRUDE: Ay, qué orgullo de hijo. Igualito que el mío, que lleva siete años para sacarse la carrera.
MARTHA: Mi Clark me ha salido muy listo. Hombre, nosotros hemos intentado darle una buena educación, no le dejábamos irse a los futbolines con los otros niños ni nada; pero en lo inteligente ha salido a sus padres biológicos. Como eran unos genios científicos de otro planeta, pues... (Suspira) Que en paz descansen, los pobreticos.
GERTRUDE: Y lo elegante que va siempre, con su capa y todo…
MARTHA: Yo la capa se la veo muy larga, ¿tú ves? Un día se me ocurrió meterle el dobladillo, y no veas que drama. Me dijo, “¡Pero mamá, cómo se te ocurre dejarme la capa tan corta! ¡Que Lex Luthor se va a reír de mí!” Y yo le dije, “Pues si Lex Luthor se mete contigo, tú le dices que es un calvo”. Pero a mi Clark no le parece bien meterse con los defectos de la gente, y mira que tiene enemigos feos. Como el Brainiac ése, que es enterito verde.
GERTRUDE: ¿Pero el Brainiac no era amiguito de tu hijo?
MARTHA: No; el que es su amiguito es el tátara-tátara-nieto o no sé qué de éste que te digo; Brainiac 5, que es del futuro, de la Legión de Superhéroes.
GERTRUDE: ¿Y sus padres le pusieron Brainiac 5? Qué nombres compuestos tan raros ponen en el futuro. Ya lo podrían haber bautizado, no sé, Brainiac Gustavo. Anda, que si llega a venir al pueblo… “¿Y tú de quién eres?” “Del Brainiac 4”. Vaya plan.
MARTHA: Para nombres horrendos, el del enano ése de la Quinta Dimensión que viene siempre a fastidiar a mi Clark. Mr. Pitiliki o cómo se diga.
GERTRUDE: Mr. Mxyzptlk.
MARTHA: Jesús, te lo sabes tú mejor que yo.
GERTRUDE: Será porque lo he dicho sin pensar. Seguro que si lo intento otra vez, no me sale. Mr. Mlz… Mr. Mzp… ¿Lo ves?
MARTHA: ¿Qué vas a poner hoy de comer?
GERTRUDE: Pues unas berzas, creo.
MARTHA: Mira tú qué rico.

miércoles, 19 de mayo de 2010

El infame proyecto perdido de Rocco Siffredi

Rocco interpretaba a un científico y follaba menos que nunca.

Iba a titularse, tentativamente, Cariño, me he encogido el miembro viril (Honey, I shrunk my manly member o Miele, i ristretta il mio membro virile para el mercado italiano).

Nota: La Administración de Un beso de buenas noches de mil demonios desea pedir disculpas al respetable por la bajísima estofa del chiste. Originalmente estaba protagonizado por la mujer del doctor Szalinski y la menguante temperatura del agua de la ducha: Cariño, he encogido el termo. El autor quisiera alegar en su defensa que, bueno, que es muy tonto.

martes, 18 de mayo de 2010

Pequeño atentado a las buenas maneras del joven aristócrata Wesley Harrington en el Club de Campo

-¡Coño! -exclamó Wesley, el sobrino tarambana de Sir Charles Harrington III, cuando derramó por accidente el vaso de whiskey sobre su chaqueta de tweed nueva.
En seguida miró a su alrededor, para comprobar con desagrado que a ojos de las damas había pasado de ser el soltero más atractivo de la comarca al más prometedor tema de conversación de la mañana siguiente.
-¿He dicho "¡Coño!"? -dijo Wesley.
-Dos veces, con ésta -contestó la urraca de Lady Wollstonecraft.
-Ustedes disculpen. Quería decir "¡Parteexternadelaparatogenitalfemenino!"
De todas formas, la gerencia del club ya llevaba días planteándose su expulsión a causa de cierto lamentable incidente en el que se encontraban implicadas la hija menor de Lord Axelrod y una mesa de billar.

lunes, 17 de mayo de 2010

El amor, a veces

-Abrázame, mi querida Antoinette -dijo François.

En realidad, François pretendía que su prometida, al acercarse, apreciara mejor los efluvios del pedo que se acababa de tirar.

sábado, 15 de mayo de 2010

Tweedledee, Tweedledum, o viceversa, o El Principio de la Complementariedad, o Una Divagación sobre la Simetría en la Obra de Lewis Carrol...

...u Otro Puñetero Título innecesearia e injustificadamente más largo que el post propiamente dicho.

TWEEDLEDEE: Tengo un hambre que te cagas.
TWEEDLEDUM: Y yo unas ganas de cagar que te lo comes.

Y todos tan contentos.

Nota: La Administración de Un beso de buenas noches de mil demonios desea aclarar que de ninguna manera tiene intención de hacer apología de la coprofagia. Aunque no nos posicionamos a favor ni en contra (que cada cual aguante su cirio, o el de otro), a título personal nos gustaría decir que como práctica nos parece ligeramente desagradable y como tema de conversación inadecuado en determinadas circunstancias.

viernes, 14 de mayo de 2010

La mala costumbre de preparar el desayuno antes de lavarte la cara

Hoy, en vez de café, me he preparado un agua calentita.

Me he acordado de coger la cafetera, desmontarla, llenar de agua el depósito, volverla a montar y abrir la espita del butano antes de aplicar la llama al fogón.

Pero he olvidado echar el puto café molido.

Asco de viernes, tú.