Matrimoniadas un taco de años antes de Cristo

INT. CUEVA. CREPÚSCULO.

Una neandertal se encuentra sentada sobre un peñasco agitando una maciza vara de madera, visiblemente impaciente. Por la entrada de la cueva entra MARIANO PICAPIEDRA, que se tensa cuando ve la cara de pocos amigos de su mujer.

MARIANO: ¡Manoli! No te hacía yo levantada a estas horas.

MANOLI (se levanta de un salto agitando la vara): ¡¿Dónde has estado?! ¡Espero encontrarme un mamut muerto en la puerta de la cueva, porque si no...!

MARIANO: ¿Un mamut? Huy, no sabes tú cómo está el tema de los mamuts este año. La cosa está fatal.

MANOLI (frunce el ceño): ¿Me estás diciendo que no has cazado ni uno?

MARIANO (nervioso): Es que, em, han debido emigrar al sur o algo.

MANOLI: ¿No te habrás pasado el día desparasitando a tus amigotes, verdad?

MARIANO: ¿Quién, yo? Pero qué dices, mujer. Qué ocurrencia.

MANOLI (se acerca a Mariano): Échame el aliento.

MARIANO: ¿Qué?

MANOLI: Que me eches el aliento.

MARIANO: Pero qué dices, Manoli, estás paranoica.

MANOLI (blandiendo la vara amenazadoramente): Mariano...

MARIANO: Vale, vale, mujer, no te pongas así (le echa el aliento a Manoli).

MANOLI: ¡Lo sabía! ¡Te apesta el aliento a piojos!

MARIANO: Bueno, cariño, lo reconozco. He estado desparasitando a un par de amigos y se me ha ido el santo al cielo.

MANOLI: ¿A un par? ¡A seis, por lo menos! ¡Mira como vienes, harto de piojos! ¡Tú por ahí de parranda todo el día y una aquí hecha una esclava!

MARIANO: Mujer, no te pongas así...

MANOLI ¿Que no me ponga? ¡Entre tu hijo y tú me vais a quitar de en medio! ¡Mira! ¡Mira lo que me ha hecho la mierda el niño en la pared de la cueva! ¡A palos le voy a quitar la tontería esa del grafiti!

MARIANO (mirando una pintura en la pared): ¿Ese soy yo persiguiendo un mamut?

MANOLI: Te tiene en un pedestal el niño. ¡Persiguiendo una lechuga te debería haber pintado! ¡Que no he visto tío más vago que tú!

MARIANO: Pero baja la voz, mujer, que en estas paredes son de papel.

MANOLI: ¿A que no sabes lo que me ha pasado hoy mientras tú estabas de juerga? ¡Que un oso ha intentado allanar la cueva! ¡Anda que no he tenido que darle empujones para que se fuera ni nada! ¡Estoy guarnía!

MARIANO: Anda, siéntate y descansa un poquito. Vamos a asar unos murciélagos.

MANOLI: ¡No habrás estado correteando jovencitas!

MARIANO: ¡Manoli, que ya me estás hartando los huevos!

MANOLI (tristona): Seguro que sí. Por eso pasas tanto tiempo fuera. No te apetece estar todo el día al lado de una anciana, ¿no es eso?

MARIANO: Que va, mujer, si te conservas muy bien para tu edad. No parece que tengas veinticinco.

MANOLI: No es cierto. Me estoy haciendo vieja. Cada vez tengo más arrugas y menos pelos.

MARIANO: No digas eso, chata. Sigues siendo muy peluda. ¿Tú has visto a las mujeres jóvenes de hoy día? No valen un duro, con tantas moderneces. Hay que ver la manía que les ha dado por quitarse los pelos de las manos.

MANOLI (más calmada): ¿De verdad me sigues encontrando mona?

MARIANO (abraza a su mujer): Bueno, te pareces mucho a una.

MANOLI (coqueta): Cómo sabes lo que una mujer quiere oír.

Y en el próximo capítulo...

INT. CUEVA. CREPÚSCULO.

MARIANO PICAPIEDRA llega a su cueva y encuentra a MANOLI limpiando las estalagmitas.

MARIANO: Cariño, ya estoy en casa. ¿Donde está el niño?

MANOLI: No te lo iba a decir, pero ha entrado en la gruta con dos piedras.

MARIANO: Sigo diciendo que nuestra especie debería encontrar una manera más sana de cascársela.

MANOLI: No, no es eso. El niño quería darte una sorpresa...

Desde el interior de la cueva entra corriendo CHENCHO PICAPIEDRA.

CHENCHO: ¡Papá, papá! ¡Hoy en el colegio me han enseñado a hacer fuego!

MARIANO: Mira qué bien. Pues anda, ve encendiendo una hoguerita, que está anocheciendo y tu padre ve menos que un gato de sílex.