martes, 16 de junio de 2009

Un nuevo fracaso de nuestro patrocinador

¡Atención, niños! Arale recomienda un poco de diviersión sana al aire libre de vez en cuando
Estimados incontinentes:
-Ya tenemos los resultados de la encuesta puesta en marcha por esta santa casa la semana pasada más o menos a la hora del pan con chocolate, que es lo que toma para merendar la alegre muchachada de hoy día. ¿Me equivoco, Jean-Claude?
Mi adusto mayordomo, mostrando un interés inusitado por el tema, levantó una ceja.
-Según tengo entendido, milord, el pan con chocolate está siendo lenta pero inexorablemente sustituido en el corazón de los jóvenes por un artículo de bollería conocido como "madalena".
-Sin duda, debe tratarse de algún tipo de aberración procedente de Corea o de otro sitio raro como ése -proclamé-. La verdad es que cada vez me resulta más difícil conectar con nuestro público joven, sirviente mío. ¿Siguen coleccionando a escondidas de sus padres postales de mujeres enseñando las enaguas?
-Algunas costumbres nunca pierden su vigencia, señor -dijo Jean-Claude levantando la ceja por segunda vez consecutiva. Tan inaudito despliegue de expresividad facial me llevó a pensar que mi mayordomo había consumido a mis espaldas una cantidad indeterminada de speed.
-Eso mismo pienso yo. Ahora pásame el sobre con los resultados, lacayo.
-Guarde cuidado de no mancharse con el lacre, señor.
-Qué nervios -ras, ras, hizo el sobre-. ¡Ejem! Y el número de participantes en nuestra encuesta "¿Qué haces cuando cagas fuera de casa?" asciende a... ¿ocho?
-¿Esperaba menos, amo?
-De hecho, esperaba algunos más.
-¿Puedo preguntar cuántos más, milord?
-Unos veintitrés mil, chispa arriba, chispa abajo.
-Siento que haya errado en sus estimaciones aproximadas, señor.
-Es una gran diferencia, ¿verdad?
-Al menos lo parece, milord.
-De ocho a veintitrés mil. Sí que parece una gran diferencia, sí. Quiero decir, no estoy licenciado en Matemáticas ni nada de eso. Es sólo una opinión. A lo mejor me equivoco.
-Le otorgaremos el beneficio de la duda, señor.
-Oh, pues muchas gracias. Déjalo encima de la cómoda, que ya lo cojo yo luego, si eso.
Y ahora, redoble de tambor, prrrorompopó, porompom, porompompero, peró, el resultado de vuestras votaciones:
¿Qué haces cuando cagas fuera de casa?
1-. Forro el asiento del inodoro con papel higiénico: 2 votos. Lining the seat of the toilet with hygienic paper: Two Points. Eh... Forrè le sentè, y tal y cuè: Tù puà. La segunda opción más popular, indicada para usuarios sin miedo a los inevitables restos de orina de origen desconocido.
2-. Me coloco en cuclillas apoyando las manos en las paredes: 1 voto. I am placed squatting supporting the hands in the walls: One point. Ah... Moi colocque dans cuclillè y no se quoi: Un puà. La más popular entre aquellos que no temen las habituales salpicaduras de semen que visten los muros de los lavabos públicos.
3-. Nunca cago fuera de casa. Prefiero reventar como un siquitraque: 1 voto. I never shit abroad. I prefer to burst like a sick truck: One point. Jamais déféquer hors de maison. Je préfère éclater comme un siquitraquè: On puá. El método más adecuado para los usuarios con dos cojones.
4.- ¿Y a usted qué coño le importa?: 4 votos. And to you what cunt matters?: Four points. Vous quel cogne importe?: Cuatge puá. La respuesta ganadora y la elegida por los usuarios que prefieren mandarme donde picó el pollo y dejar sus hábitos evacuatorios para la intimidad de la alcoba.

7 comentarios:

Silderia dijo...

Seguro que han sido menos los que han votado, ¿a que te has votado a tí mismo? Felicidades por la encuesta, a ver de qué es la próxima.

sangreybesos dijo...

Cariño, si yo hubiera votado, habría elegido la cuarta opción. Sabes que no tengo tanta confianza conmigo mismo...

Lazoworks dijo...

Yo voté: "cago echando papel higienico en el fondo del water para que cuando caiga el mojón no me salpique los huevos". ¿He ganado algo?

Al Hrrera dijo...

Demonios... de todos modos salgo embarrado de alguna mierda si voy a lugares publicos.

No, pues voto por la tres.

Saludos.

RFP dijo...

¿Y Guayuminí cuántos puntos ha sacado?

Mr.Incógnito dijo...

¡Oiga que domino de lenguas extranjeras! Podía usted formar parte de los traductores de la MOÑU...espere, mejor, ¿podría usted formar parte de los traductores de la MOÑU? Creo que terminaría de arreglarlo.

sangreybesos dijo...

Lazoworks: No le ha tocado ni la pedrea, pero ha abierto usted un nuevo e interesante frente de debate. Ya hablaremos más adelante de la conveniencia o no de humedades en los testículos.

Al: Yo tampoco lo hago fuera de casa a no ser que me empiecen a entrar sudores fríos.

Rfp: Eeeeeh... ¿Ndongo punté?

Incógnito: Pues, hombre, le estaría muy agradecido si me consiguiera un curro como traductor. Además de inglés de los montes y francés de ése de "¿Qué van a tomag los señogues?", me defiendo con el austrohúngaro (como ud. bien sabe.