lunes, 28 de diciembre de 2009

Doscientos años hablando de nada en particular

Real de plata de 1809 con la efigie de Fernando VII de venta en eBay. 150 euros al tocotoco.

El Nacimiento de Un beso de buenas noches de mil demonios

Estimados inflapapas:
Parece mentira…
-Es que es mentira –dijo uno que estaba pidiendo a gritos ser agredido con una tostadora.
-Jean Claude, ¿de dónde ha salido ese imbécil? –pregunté a mi sagaz mayordomo, que había salido esa mañana a captar público para mi conferencia.
-Cuando lo encontré, estaba recogiendo ropa en la parroquia, milord.
-Jean Claude, ¿qué entendiste exactamente cuando te dije “Tráeme gente con altas miras intelectuales”?
-Oiga, ¿es aquí donde dan la metadona? –preguntó uno con aspecto de haber pasado la noche en una charca.
Como iba diciendo, parece mentira que Un beso de buenas noches de mil demonios haya cumplido ya la friolera de doscientos años. Fue allá en las Navidades de 1809 cuando mi antepasado Ramiro de la Sangre y Besos inició una tradición que ha pasado de tíos abuelos a sobrinos nietos, y así será hasta que el cuerpo del último Sangre y Besos sea encontrado en un maizal a cierta distancia de su aparato digestivo, tal y como predijo a principios del siglo XX Ignacio de la Sangre y Besos, apodado “el Majara”, que desde que metió un pie en el orinal dedicó el resto de su vida a intentar desarrollar la facultad de ver en la oscuridad.
El primer número de Un beso de buenas noches de mil demonios tuvo una repercusión muy limitada, más que nada porque Ramiro lo redactó a mano con lo que creyó era tinta invisible, pero que en realidad se trataba de aire. “Y yo mojando la pluma en un tintero vacío, como un imbécil”, relata Ramiro en sus Memorias, que él creía haber escrito cuando en realidad había olvidado hacerlo. “¿Has recibido mis Memorias?”, le dijo su editor en su lecho de muerte. “Te las envíe por correo”. “Lo que me has enviado es un calcetín”, contestó su editor. “Ah, ya decía yo que tenía un par cojo”. “Pues lo he tirado a la basura”. “Valiente faena”. Y así hasta que murió.
Según Ramiro, Un beso de buenas noches de mil demonios nació en respuesta a la invasión de las hordas napoleónicas, que se pasaban todos los días por su casa a las nueve de la mañana para despertarlo.
-Oiga, que somos las hordas napoleónicas, así que a ver si hace el favor de levantarse.
-Ay, no, un ratito más.
-Que estamos en plena invasión, oiga. A ver si ahora lo vamos a invadir todo menos su casa. Estaríamos buenos, hombre.
La intransigente actitud de las hordas inflamó la cólera de Ramiro, que escribió el número dos de Un beso de buenas noches de mil demonios en uno de los lados de una caja de cartón. El ejemplar en cuestión (que acabó en la chimenea esa misma noche, ya que el padre de Ramiro estaba harto de la afición de su hijo a amontonar porquerías que encontraba en la basura) constaba básicamente de una feroz arenga contra los ejércitos napoleónicos, a los que se atrevía a llamar “moñas” y “gaznápiros” a sabiendas de que la primera palabra carecía de correspondencia directa en francés y la segunda podía interpretarse fácilmente como el nombre de un ave. Temiendo represalias, Ramiro redactó a continuación un poema de su invención, titulado Volverán los oscuros gaznápiros, para alimentar la confusión (los Sangre y Besos nunca hemos sido conocidos por nuestro arrojo. En 1945, Jacinto de la Sangre y Besos trató de atentar contra la vida de Franco lanzándole un manojo de rosas, lo cual no fue tomado por el Régimen como un atentado en absoluto. De hecho, ningún Sangre y Besos ha estado jamás en la cárcel, a pesar de la loable actitud antisistema que ha motivado a nuestra familia. Tampoco hace falta decir que ningún Sangre y Besos ha pasado jamás a la posteridad, a pesar de la elogiosa mención que se hace de nuestro linaje en el número 1.563 de la voluminosa publicación semanal Idiotas de España). Ramiro completó esta segunda entrega de Un beso… con la desafortunadamente inconclusa pieza titulada “Vendo palangana en buen estado”, que, según el historiador familiar Alfonso de la Sangre y Besos (mi predecesor), de haberse finalizado podría haber supuesto un punto y aparte en la Historia de las Letras Hispánicas, teoría que le valió una bochornosa expulsión de la cafetería de la Real Academia de la Lengua, institución en la que nunca llegó a ingresar a pesar de haber publicado dos obras: “Mi mamá me mima” y la mucho más ambiciosa “Ese señor tiene un sombrero amarillo”, donde había incluido muchos adjetivos calificativos. Según un interesante estudio realizado por Alfonso con la colaboración de una maceta de geranios, “Vendo palangana en buen estado” y su también inconclusa continuación (publicada en el número 5 de Un beso…) “Vendo palangana con ligeros desconchones”, formaban parte de una proyectada trilogía completada por “Vendo palangana seriamente abollada”, proyecto del que el propio autor original no tenía ni idea.
El tercer número de Un beso de buenas noches de mil demonios fue escrito por Ramiro en varios crucigramas (pasatiempo que no fue inventado hasta 1913, varios lustros después del deceso de Ramiro; si algo tenemos en común todos los componentes de la dinastía Sangre y Besos es nuestro absoluto desprecio por la línea temporal y nuestra alarmante facilidad para dar con la suela del zapato en una boñiga fresca, aunque eso, como casi todo lo demás, no venga al caso. Se dice que, a finales del siglo XIX, Esteban de la Sangre y Besos juraba haber inventado la máquina del tiempo, y a tal efecto publicó, en su último número de Un beso… la siguiente esquela: “Esteban de la Sangre y Besos. 1853-1714”, maniobra con que confundió a sus detractores hasta que estos se lo encontraron al día siguiente comprando el pan y dos bollos de hamburguesas). El primero de los Sangre y Besos aprovechó de los crucigramas incluso las casillas negras, razón por la cual su artículo principal lleva por título “T dos l s fr nce es s n u os mamones”, palabra esta última escrita en la segunda línea horizontal, que mostraba alegremente una inmisericorde abundancia en materia de casillas blancas. El misterio que envolvía el artículo de relleno de este número, “V ndo p langana co lgu as anchas d óxi o”, resultaba indescifrable incluso para Alfonso y su maceta de geranios, cuya única aportación al equipo de trabajo, en honor a la verdad, consistió en un poco de polen.
El número 4 de Un beso de buenas noches de mil demonios disfrutó de dos ediciones: una en papel de envolver churros y otra escrita con el dedo en el vaho de una ventana. Ni que decir tiene que la edición del papel de churros tuvo una repercusión ligeramente mayor, y además causó gran impacto en mi predecesor Alfonso. “Esta edición hace gala de un diseño postmoderno un siglo adelantado a su tiempo, por lo menos”, dijo refiriéndose al particular grafismo de la edición, posteriormente identificado como manchurrones de aceite. Un incendio en la churrería acabó con la mayor parte de la tirada (que constaba de ocho ejemplares manuscritos, uno de ellos con la mano izquierda debido a una imprevista tendinitis en la muñeca), así que sólo uno ha sobrevivido hasta nuestros días, muy deteriorado por culpa de un veterinario amigo de Alfonso, que utilizó el ejemplar para manipular los excrementos de un caballo enfermo.
Al fin, Ramiro sopesó la conveniencia de publicar su panfleto en papel del normal y llevarlo a una imprenta, pero para entonces los franceses ya se habían largado de España y no le quedaba nada por lo que protestar, y así, inaugurando un sistema de trabajo que fue imitado por todos sus sucesores, se enfrentó a la página en blanco y exclamó: “Ah, a tomar por culo”. Y con el artículo titulado “Por qué los hombres decimos que si fuéramos mujeres nos haríamos lesbianas”, nació el verdadero espíritu de Un beso de buenas noches de mil demonios, que a punto estuvo de llamarse a partir de entonces “Todo lo que sé sobre nada en particular”.

80 comentarios:

Anónimo dijo...

Qué interesante los avatares de su excelsa familia, caballero.

Firmado: sangreybesos

sangreybesos dijo...

Mierda, pues no voy y firmo un comentario anónimo en mi propio blog...

Anónimo, pero otro diferente al de más arriba dijo...

Pues sí; debería hacérselo mirar, lo suyo.

Sir Charles Harrington III dijo...

Muy señor mío, ¿se cree usted que somos tontos? El Anónimo de arriba es también usted, sin lugar a dudas.

sangreybesos dijo...

Y usted también soy yo, no te jode.

El Artista anteriormente conocido como Anónimo dijo...

Mierda, nos han pillado

El Auténtico Prince dijo...

Tú, mamón, te voy a demandar por plagio.

sangreybesos dijo...

¿El Auténtico Prince? Coño, qué bien se maneja con el castellano...

El Auténtico Prince dijo...

Eeeeeh... you sexy motherfucker.

sangreybesos dijo...

Ah, coño. Sí, es él.

Uno que no es sangreybesos dijo...

Eh, señor Prince, ¿le podemos hacer una entrevista?

El Auténtico Prince dijo...

Prince está apagado o fuera de cobertura en este momento.

sangreybesos dijo...

Este Prince es muy tonto.

Uno que no es sangreybesos dijo...

Anda que usted, que se está haciendo pasar por todos los de arriba... Hasta por mí se está haciendo pasar, fíjese; así que sé de lo que hablo.

Yo me pasé el Samantha Fox Strip Poker dijo...

Pues yo, que no soy usted ni nada, le digo...

sangreybesos dijo...

¿Que usted no soy yo? ¿Y quién se lo va a creer, con el nick de mierda que tienes? "Yo me pasé el Samantha Fox Strip Poker" ¡¿Pero tú de dónde has salido?!

Yo me pasé el Samantha Fox Strip Poker dijo...

Que no me ha dejado terminar, oiga. Ejem. Yo lo que que digo es que...

Yo me pasé el Samantha Fox Strip Poker dijo...
Este comentario ha sido eliminado por un administrador del blog.
Yo me pasé el Samantha Fox Strip Poker dijo...

¡¡¿Cómo se atreve a suprimir mi comentario?!!

sangreybesos dijo...

Bueno, es que sólo decía algo así como "adfgafgadfgd", y no me parecía relevante...

Yo me pasé el Samantha Fox Strip Poker dijo...

¡¡¿Con qué derecho se cree a decidir si algo es relevante o no?!! ¡¡¿Sabe lo que le digo?!! ¡¡¡Adfasdfasdfasgd!!!

sangreybesos dijo...

Ay, Dios. ¿Cuándo acabará este tormento?

Dios dijo...

¡¡Cuando tú decidas, gilipollas!! ¡¡Si todos lo comentarios los has escrito tú!! ¡¡Deja de hacer el tonto y ponte a escribir el próximo capítulo de ¿Conoce usted su ojete?!!

sangreybesos dijo...

Se aceptan comentarios de otra gente que no sea yo.

sangreybesos dijo...

¿Nadie?

sangreybesos dijo...

Venga, coño, anímense.

sangreybesos dijo...

¿No? ¿Pues sabéis lo que os digo? ¡¡Que sois todos unos...!!

sangreybesos dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
sangreybesos dijo...

¡¡¿Quién es el guapo que se ha atrevido a suprimirme el comentario?!!

La Administración del Blog dijo...

Nosotros. La Administración de Un beso de buenas noches de mil demonios.

sangreybesos dijo...

¡¡La Administración de Un beso de buenas noches de mil demonios soy yo!!

La Administración del Blog dijo...

...

Un comentario que se me olvidó suprimir dijo...

¿Dónde he puesto el número de aquel vendedor de crack?

sangreybesos dijo...

Mierda, ¿lo habéis leido? Era... era un diálogo del Ojete. Sí, eso. Jaja...

Tu vendedor de crack dijo...

Lo apuntaste en la agenda del móvil, en la "C" de crack.

sangreybesos dijo...

Ese toro enamorado de la luna... Huy, qué biruji hace en la calle...

Uno que busca a Paco dijo...

Buenas. ¿Está Paco?

sangreybesos dijo...

¿Qué Paco?

Uno que busca a Paco dijo...

El que te agarra el taco.

sangreybesos dijo...

¡¡Esto ya ha ido demasiado lejos!!

Uno que pasaba por aquí dijo...

Buenas, visito este blog por primera vez y me ha parecido muy divertido, jajajaja... estáis locos xD

sangreybesos dijo...

No cuela. Tú también eres yo.

Uno que pasaba por aquí dijo...

Bueno, sí.

sangreybesos dijo...

¡¡¡Qué os follen a todos los de arriba!!!

Todos los de arriba dijo...

Y a ti tambíen, mamón.

El tipo que quería hacerse el gracioso después de leer toda esta palafernalia dijo...

Uno que dice:
-¡Oye Maruja! ¿Los pedos pesan?"
-¡No, so membrillo!
-Pues entonces me he cagado.

El zagal que también se quiere hacer el gracioso. dijo...

Esto es uno que va...
¡Hostia! ¿Cómo era?
Espera, ¡espera que lo tengo a punto!

Otro tipo intentando ser gracioso dijo...

Si ahora me pongo a decir yo también que todos somos el mismo, no quedaré como un copión, ¿verdad?

Un tipo sensato dijo...

Pues claro hombre, ¡no ves lo bien que lo ha hecho el Sr. SyB y Prince coño! Vayase a tomar por culo hagame el favor, ¡carajo!

sangreybesos dijo...

Hombre, por fin, dos tipos sensatos... y ninguno de los dos son yo.

El zagal que también se quiere hacer el gracioso dijo...

¡Ya está! Ya me acuerdo:
Esto es un paraguayo que quiere presentarse a su suegro...
¿O era a su suegra?
¡Espera! ¡Espera!

Otro tipo sensato que pasa por allí dijo...

¿Y ahora como hacemos para saber si es así o no? Eh. Mire usted en que lio nos ha metido, ¡bellaco!

sangreybesos dijo...

¿Que quiere presentarse a su suegra? ¿Para qué?

El zagal que también se quiere hacer el gracioso dijo...

Es igual contaré otro. Haber como era...
¡Espera! ¡Espera!

sangreybesos dijo...

"¿Para qué?" "Paraguayo". ¡Si se lo he puesto a huevo!

sangreybesos dijo...

Estamos comentando tan seguido que de verdad parece que usted sea yo... ¡Un momento! ¿Usted también soy yo?

El zagal que quería hacerse el gracioso dijo...

¡Joder! ¡Siempre me pasa lo mismo! ¡Me teneis que joder todos los chistes!
¡¡CABRONES!!
¿Y tú quien cojones eres?
¿Que clase de tipo se haría llamar "sangre y besos"?
¡Hostia!
Y encima con una foto de Howard el Pato!!

Un entendido dijo...

No es Howard el Pato. Es el pato Donald membrillo.

Lazoworks dijo...

Yo... Pasaba por aquí y quería decirle que buen fin de año y todo eso. Y que me tiene uste loquito! Guapo!!

Firmado:
Anónimo

sangreybesos dijo...

El Pato Donald en su faceta superheróica: ¡Patomas!

El listo dijo...

Jajaja!
El muy gilipollas se ha olvidado de darle a lo de "anónimo". Jajaja!
Panda de "descerebraos"!

sangreybesos dijo...

Feliz año y todo lo demás, Lazoworks... y le acabo de dejar un comentario en su blog. Simetría cósmica o no sé qué coño, debe ser. ¡¡Madrid al desnudo!! ¡¡Qué tío!!

sangreybesos dijo...

Eh, eh, "Listo". No se meta con mi colega Lazoworks que me he quedado con su nick...

El listo dijo...

Ja!
Ya te gustaría a ti quedarte con mi nick, en vez de tener uno tan cursi como el que tienes!

El listo 2 dijo...

Hombre, no piense que es tan cursi.
Fijese en la dualidad que nos presenta: por un lado la ternura "besos" y por otro la visceralidad de la "sangre".
Todo un maestro el chico este que ¿como ha dicho que se llama?

El listo dijo...

¡Sangre y besos! ¡si precisamente hablabamos de eso joder!

Lazoworks dijo...

Un abrazo Sr. SyB!!
Me voy que se me enfría el café y se me consume el cigarrillo!
Besos y sangre para todo el mundo!
¡FELIZ 2010!

sangreybesos dijo...

Estuve a punto de ponerme como nick "Machacador Wilson", o algo igual de imbécil...

sangreybesos dijo...

¡Besos y sangre también para usted! Y... lazos y... works, también, eh... ¡Que eso, que próspero año nuevo!

El Señor de las Moscas dijo...

Ay ay, qué trajines de conversaciones, sesenta y nueve pero oigas y yo aún sin hacer irrupción con un comentario animus mamoni... Me tendrá que disculpar la falta, son estas fechas tan señadas, que me tienen recluido en mi retiro norte sin acceso a la interné, en un marco incomparable, de 20x25 para ser exactos, no vea qué estrecheces...

Para empezar, ¿Es el pato Donald? Siempre pensé que era el Pato Darkwing, o Darwin, o como coño se escriba. Que por cierto anda que no molaba, el Pato Darkwing. O Darwin. O Donald. Molaba un pegote.

Qué le iba yo a decir: ¿doscientas castañas ya? Lo suyo es solera y no lo de Paco Umbral, oiga, y eso que Paco Umbral fué señalado a los inicios de su carrera literaria como una de las más firmes jóvenes promesas del mester de clerecía... Coincido en la condición eminentemente mamona de los franceses con su ilustre atepesado, note usted que hay franceses más simpáticos que otros pero que en general estoy de acuerdo. Por sumarme a la cosa francófoba oiga, pura pose, no se crea que se lo digo de corazón.

En fín, disfrute su ilustre estirpe de otros doscientos años haciendo el lelo, no se me ocurre mejor ejercicio en el que invertir dos centurias, y disfruten ustedes de la navipeich como corresponde a su alcurnia, esto es, comiendo los langostinos directamente de la palangana y jinchándose a polvorones de los de envoltura en papel, no de los de plastiquillo de colores, vamos a no ser tan cutres.

sangreybesos dijo...

Sr. de las Moscas: Pues no crea que no lo echaba de menos por aquí, pero es que yo soy así, de natural sentimental, sobre todo en estos días preñados de ternura y Anís del Mono.

Pues feliz año, amigo de las Moscas; desearle que no esté usted durmiendo de pie en su retiro espiritual y que vuelva pronto a las teclas y a destapar la caja de los truenos. Que ya sabe usted cómo son estas cajas de los truenos, que en seguida cogen pelusilla y cualquiera es el guapo que las pone en marcha.

(La Administración de este blog tiene el placer de recordar a sus lectores que el autor del mismo habitualmente no tiene ni idea de lo quiere decir cuando escribe)

Mr.Incógnito dijo...

Amigo, es loable el esfuerzo biográfico que ha realizado para relatar, en someras líneas, el periplo vital de su estirpe. Sobra decir que, al leerlo, uno se explica muchas cosas. Su estupenda creatividad y el odio furibundo de los franceses por los churros son sólo dos.

Ahora le dejo con la concatenación de "yoes" suyos de usted, alegra ver que no se aburriría enterrado en una palangana en mitad de una avalancha.

Silderia dijo...

Así también hago yo 75 comentarios guapo. Lo de la historia no ha estado mal, aunque veo que todos son tan zarandajas como tú cariño, espero que sigas igual.

Besitos

sangreybesos dijo...

Incógnito: Mucho se podría contar todavía del poco lustroso linaje Sangre y Besos, pero haría falta otro narrador más hábil que yo (estaba pensando en un Manuel Vázquez, que Dios lo tenga en su gloria) que hiciera justicia a nuestro abolengo... ¿Sabía que ostentamos el dudoso honor de ser los inventores del sablazo?

sangreybesos dijo...

Cariño: Qué te voy a contar yo de mis antepasados que tú no sepas. Bueno sí; que hemos puesto más bares en cementerios que ningún otro clan familiar...

antonino dijo...

yo solo digo esto:
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feliz san valentin.

sangreybesos dijo...

Antonino: Tú sí que sabes.

antonino dijo...

aqui mejor
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antonino dijo...

sorpreson:
pass: Pattonman

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sangreybesos dijo...

Antonino: ¡¡¡Genial!!!