lunes, 18 de febrero de 2008

Estoy sangrando, pero no te preocupes


Estimados chiquilicuates:
El pequeño guión que os presento a continuación, aunque parezca que os estoy vacilando, está basado en hechos reales. Sucedió hará tres años; estaba yo atendiendo al público en el mostrador de Urgencias de un veterano hospital de la ciudad cuando fui testigo de esta escena.

HOSPITAL. ADMISIÓN DE URGENCIAS. INT. - DÍA.
Un chaval de unos 18 años con los pelos tiesos y las puntas teñidas de rubio entra por la puerta de Urgencias y se dirige al mostrador de admisión, detrás del cual hay un administrativo leyendo el periódico, visiblemente aburrido.


CHAVAL
Eh, jefe.
ADMINISTRATIVO
(levantando la vista del periódico)
¿Sí?

CHAVAL
(un tanto cortado)
En verdad me da vergüenza contarle lo que me ha pasado.

ADMINISTRATIVO
En realidad, a mí no tienes que...

CHAVAL
(interrumpiendo al administrativo)
Verá, jefe, es que estaba con mi novia en su casa, ahí... ¿Me entiendes o no?

ADMINISTRATIVO
(asiente)
Dale que te pego al tema.

CHAVAL
(más relajado)
Ahí va. Y de buenas a primeras, eso ha empezado a echar sangre.

ADMINISTRATIVO
¿El...?

CHAVAL
Sí, la...

ADMINISTRATIVO
¿La... la minga?

CHAVAL
Ahí va, compadre, y no para. Me he partido el frenillo yo sólo. Me he... ¿Cómo se dice eso de que te cortan el pellejo?

ADMINISTRATIVO
Circuncidado.

CHAVAL
Ahí va. Yo sólo.

ADMINISTRATIVO
Anda, dime tu nombre y pasa dentro y se lo cuentas a la enfermera.

CHAVAL
Ou que corte, compadre. ¿Puedo llamar a mi madre?

ADMINISTRATIVO
Sólo un momento, que necesitamos el teléfono para las ambulancias y eso.
(le pasa el teléfono)

CHAVAL
Gracias, jefe, no tardo.
(marca un número)
¿Y ahora cómo se lo cuento yo a mi madre?
(espera un instante)
¿Mamá? Soy yo. Estoy en Urgencias, pero no te preocupes, no pasa nada.

MADRE
(OFF)
¡Niño! ¿Qué te ha pasado?

CHAVAL
Nada, mamá, que estaba con la Jenny y que me he...
(piensa lo que va a decir)
...que me he fracturado el pene, vamos.

MADRE
(OFF)
¡¿Qué?! ¿Ves? ¿Que te dije yo? ¿No te dije que tuvieras cuidado con la mierda la moto?

CHAVAL
¿Qué moto ni moto? ¡Que no me he caído con la moto!

MADRE
(OFF)
¡Hay que ver, ahora que habías empezado a trabajar! ¡Ahora a darte de baja!

CHAVAL
¿Pero qué dices, para qué voy a darme de baja?

MADRE
(OFF)
¡Como que no, niño, si ahora te tendrán que poner una escayola!

CHAVAL
¡¿Pero mamá, cómo me la van a escayolar?!

MADRE
(OFF)
¿Pero no dices que te has partido el peroné?
CHAVAL
(habla más alto)
¡El peroné, no, mamá, el pene!

MADRE
(OFF)
¿El pene? ¿Y eso que coño es, el pene?

CHAVAL
(gritando)
¡¡Pues la picha, mamá, la picha!!

Os aseguro que las frases del chaval son fieles en un 90% a las que escuchamos aquel día dos administrativos y tres o cuatro celadores. ¿Cómo no me va a gustar el humor absurdo? ¡Joder, si está en el aire!

4 comentarios:

Silderia dijo...

Pero nene, cómo se te a ocurrido poner eso. Respeta al pobre chaval y su madre, que si, que ha pasado un tiempo de luto y no pasó nada, unos puntitos y ya está. Yo, porque me lo contaste al momento y sé que son cosas que pasan y más en una urgencia o lugar dado al público, pero hijo, ¿tenias que contar todas la historia tal y como pasó, con pelos y señales?
Amor, nadie se va a creer que es un hecho verídico, bueno nadie que sepa la diferencia entre un pene y el peroné, y que sepa que ciertas partes del cuerpo no se pueden escayolar, como mucho puntear.

Me ha encantado,mira que te gustaba esa historia real, vista en un día cualquiera, que podía buenamente, salir de cualquier mente humorística y sarcástica como la tuya.

Un beso de buenas noches de mil demonios.

Silderia dijo...

Otra cosa, para tu revista chusma, de tu artículo, a la caza de un público selecto, quedaría muy bien, yo me pensaba en publicarla en el próximo número, junto a cómo robar una moto por piezas.

Un beso de buenas noches de mil y una fantasias

rocio dijo...

hola pana.
me he leído (así del tirón) el cuarto capítulo de "conoce usted su ojete" y la historia de "diarios de patricia" del hospital, me he meao de la risa vamos...
Con respecto a la historia del Mesías, albergaba esperanzas de quitarnos del medio al poli cabrón, y ahora el tío vá y se muere. Que sinvivir. Me estoy enganchando más que cuando me enganché a Melrose Place. Jean Claude ha de aparecer, haz que la casque también, se podría suididar por amor a su amo (porque Jean Claude es supergay) Esperaremos a mañana.... a ver que taaaaaal quuueeee taaaalllll.

Pobre chavá, ahí con la pishilla shunga... y su mare... el alivio que se debió llevar cuando se dió cuenta de que el accidente fue con la jenny y no con la moto... madre mía... Estoy contigo, el humor y las historias para no dormir están en el ambiente, solo hay que saber mirar!!!!!!!!!!!!
Love is di eirrrrrr... nainonainonanonaaaaaaa!!!!!!!!!!!!

Besos!!!!!!!!!!!!!

Josito Montez dijo...

Esta secuencia sería un gran inicio para una serie como "Urgencias" a la española. Nada de "Hospital Central", que eso es un mariconada. Aquí está la clave de la serie de hospital nacional que todos estamos esperando, leñe.