Estimados gualtrapas:
El prestigioso crítico literario Andrés Treñido acaba de publicar, en las páginas de la revista semestral Inodoro Total, un polémico ensayo acerca de la gestación de El Ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha, fruto de años de exhaustiva investigación. El autor sostiene que la versión definitiva de la obra maestra cervantina difiere sustancialmente de las primeras tentativas, y pone como ejemplo este diálogo que fue alterado sensiblemente en posteriores correcciones:
–Mire vuestra merced –respondió Sancho– que aquellos que allí se parecen no son gigantes, sino molinos de viento, y lo que en ellos parecen brazos son las aspas, que, volteadas del viento, hacen andar la piedra del molino.
-Valiente coñazo de tío -dijo Don Quijote.
Después de leer tan sugestiva noticia, me ha resultado francamente irresistible dramatizar este pequeño episodio de la vida del Inmortal Bardo de Stratford-upon-Avon.
HABITÁCULO INGLÉS DEL SIGLO XVII. INT. - DÍA.
Un austera habitación de principios del siglo XVII. WILLIAM SHAKESPEARE escribe con una pluma de oca sobre una amarillenta hoja de papel sentado ante su escritorio.
Un austera habitación de principios del siglo XVII. WILLIAM SHAKESPEARE escribe con una pluma de oca sobre una amarillenta hoja de papel sentado ante su escritorio.
SHAKESPEARE
...y dice Hamlet, "Ser o no ser," y la calavera que sostiene en las manos contesta, eeee... "¡Ya te digo!"
(levanta la vista del papel)
No, podría decirleeee... A ver, pongámonos en situación. Digamos que yo soy una calavera, y tengo enfrente a este príncipe danés que anda más pallá que pacá, y me dice, "¡Ser o no ser!" Y yo, "¿Y a mí qué me cuentas?" No, no. Mmm... ¿y si la calavera no hablara, mejor? No son muy conocidas por su verborrea, de todas formas. ¡Aja! Hamlet dice, "Ser o no ser, o qué coño va a pasar aquí, a ver."
(se frota las sienes)
Jodeeeeer... Vamos, William, concéntrate. ¿Qué se puede decir después de algo así?
...y dice Hamlet, "Ser o no ser," y la calavera que sostiene en las manos contesta, eeee... "¡Ya te digo!"
(levanta la vista del papel)
No, podría decirleeee... A ver, pongámonos en situación. Digamos que yo soy una calavera, y tengo enfrente a este príncipe danés que anda más pallá que pacá, y me dice, "¡Ser o no ser!" Y yo, "¿Y a mí qué me cuentas?" No, no. Mmm... ¿y si la calavera no hablara, mejor? No son muy conocidas por su verborrea, de todas formas. ¡Aja! Hamlet dice, "Ser o no ser, o qué coño va a pasar aquí, a ver."
(se frota las sienes)
Jodeeeeer... Vamos, William, concéntrate. ¿Qué se puede decir después de algo así?
La puerta se abre y entra un RASTAFARI.
RASTAFARI
¿Qué pasa, Will, hermano?
SHAKESPEARE
Ah, eres tú.
(se levanta de la silla de un salto)
¡Ser o no ser!
RASTAFARI
(se sobresalta)
¡Coño, tío, sí que te ha subido la mierda que te suministré anoche!
SHAKESPEARE
(se sienta, abatido)
Sí, sí. Una hierba notable, sin lugar a dudas.
RASTAFARI
¿Qué problema tienes, compadre?
SHAKESPEARE
Oh, amable amigo del noble estado independiente de Jamaica, ¿acaso las caprichosas musas han decidido arrebatarme su inspiración?
RASTAFARI
A juzgar por el contenido de tu cenicero, cualquiera diría que te has puesto de inspiración hasta el culo.
SHAKESPEARE
A ver, tengo a mi protagonista, Hamlet, sosteniendo la calavera de Yorick en las manos, la mira y dice, "Ser o no ser."
RASTAFARI
Hombre, yo qué quieres que te diga, a mí me coge un menda por la calle y me dice "¡Ser o no ser!" y me cago la pata abajo. O, como se dice en tu idioma, I shit my leg down.
SHAKESPEARE
"Ser o no ser." ¿Y después qué? ¿Carraspea?
RASTAFARI
Así que ahí está el tema, ¿no?
SHAKESPEARE
(pensativo)
Mmm... "Ser o no ser, ahí está el tema." No está mal. No es exactamente eso, pero... Bueno, yo lo pongo y ya se me ocurrirá algo cuando le dé la segunda vuelta.
(garabatea en el papel)
RASTAFARI
Anda que no te has quedao a gusto ni ná.
SHAKESPEARE
(guiñando a cámara)
¡Ya te digo!
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