Vuelve el Hombre: Machos Ibéricos vs. Maromos

Estimados machotes:

Como virulenta e indignada contestación a aquellos que propugnan el maromismo como camino a seguir e ideal a alcanzar por el hombre del siglo XXI, el Departamento de Concienciación Social de Un beso de buenas noches de mil demonios tiene a bien presentar la creación de una nueva corriente de pensamiento conocida como Nuevo Landismo, con el fin de reivindicar los ya olvidados valores patrios que caracterizan la configuración del antaño orgulloso Macho Ibérico. ¡Basta ya de confundir a nuestros inocentes niños/as con la visión de abdominales marcados y dientes perfectos! El Hombre de Toda la Vida de Dios no se parece en nada a aquellos que pasean su insolencia por spots publicitarios y series yanquis. Ahora que nuestro Santo Patrón se ha retirado del mundanal ruido, yo, creador e ideólogo del concepto de Neolandismo, creo conveniente exponer algunas de las características del Nuevo Hombre como Dios Manda.

Alfredo rules!

-El Hombre, como el oso: Nunca, repito, nunca os dejéis intimidar por esos panolis que se pasean con el torso depilado y aceitoso. El neolandista luce orgulloso su vello corporal como un estandarte. Los pelos quedan bien hasta en la espalda. Qué digo, ¡sobre todo en la espalda! No te creas esa patraña de que a las mujeres les gusta depilados; eso de 'Donde hay pelo, hay alegría' lo inventó una mujer. Una Mujer como Dios Manda, claro, no como esas frescas que se pasean en bikini por el paseo marítimo y nos ponen borricos perdíos. Repetid conmigo: ¡No me importa lo que digan, los pelos en el culo abrigan!

-De tal palo: Un neolandista es idéntico a su padre. Casi diríase un clon, si no fuera por el poblado mostacho que ostenta nuestro progenitor y que tanto nos imponía cuando éramos pequeños. Otra diferencia notable entre padre e hijo la encontramos en el nombre de pila del primero; por regla general, el nombre que le puso la abuela a nuestro padre está actualmente en desuso (Tiburcio o Indalecio son buenos nombres para el padre de un neolandista). ¡Loa y pleitesía al severo padre del neolandista, que un buen día sacó de debajo de un ladrillo la magra renta que le dejaban sus terrenos cultivables para pagarle a su hijo un curso de fontanería en la capital!

-Una planta de tomo y lomo: ¿Cuerpos modelados en el gimnasio? ¡Como si no hiciéramos suficiente ejercicio en la obra descargando escombros! El neolandista es bajito, barrigón y se está quedando calvo, como su santo padre.

-Es cosa de Hombres: Hay un motivo por el que los maromos nunca podrán llegarnos a los talones: ellos no beben cerveza. Y si la beben, en seguida la vomitan. ¡Puñeteros anoréxicos! Eso de 'nunca te fíes de un hombre que no bebe' puede parecer un tópico, pero es un axioma como la copa de un pino. Puedes confiar cualquier cosa a un tipo con una prominente barriga cervecera; cualquier cosa menos tu ligue extranjero, claro, y es que todos los neolandistas somos iguales.

-Donde se ponga el lomo en manteca...: Toda esa mierda de la dieta sana es cosa de esos subversivos maromistas ¡Se pueden meter por donde les quepa su ensalada y su agüita mineral! ¡Bartolo, una botella de vino y un rabo de toro, hostias!

-Los neolandistas saben montarse una parranda: ¿Discotecas? ¿Eso qué es, un invento nuevo de los americanos? ¡Vivan los guateques, las whiskerías y la Tasca del Tío Paco!

-¿Mande?: Los neolandistas no sabemos un mojón de idiomas. Para comunicarnos con una pilingui extranjera utilizamos el Lenguaje de Signos Español que con tanto éxito hemos exportado a todo el mundo: Ahora te acaricio la rodilla, ahora te toco el culo...

-Los neolandistas las prefieren suecas: Pero se casan con Concha o Manoli. Si excepcionalmente consigues llevar al altar a una Ingrid o una Helga, mesmerizada por tu exótico e irresistible sex-appeal rural, ten por seguro que a los dos días encontrarás rulos en un cajón del cuarto de baño. El camino a la santidad de estas plebeyas nórdicas pasa por ahí; una Mujer como Dios Manda se pasea en bata por la casa hasta en agosto y se pone hecha una foca. Ah, y tus hijos saldrán cabezones y no sabrán hacer la O con un canuto, que lo sepas.

-Torremolinos una, grande y libre: A nadie ha pasado inadvertido el hecho de que nuestra Torroles se ha convertido en los últimos años en el centro neurálgico de la Gran Conspiración Judeo-Marómica que asola nuestras costas. ¡Nos han arrebatado nuestra Patria Chica, nuestro coto de caza, delante de las narices! Desde aquí exigimos la devolución incondicional de Torremolinos a quien le pertenece. ¿Donde si no vamos a timar a los guiris (foreign people in chanclas)?

Guiris (Foreign people in chanclas)