Un beso de buenas noches de mil demonios

Secreto de Estado encontrado en un buzón

2011-05-26T12:00:00.004+02:00

Instantánea del infame líder terrorista momentos después de su deceso

Ítem: Cinta de casete BASF de 60 minutos, 30 por cada cara.
Contenido: Conversación telefónica entre dos personas de identidad desconocida, que bien podrían estar en pijama. En la cara B, cinco éxitos de Rafael Farina (‘Por Dios que me vuelve loco’, ‘A Barcelona llegan los olés’, ‘Piensa ser buena y honrá’, ‘Un fandango informativo’ y ‘Como una jaca campera’).
Remitente: Incierto. Los primeros indicios apuntan a Julián Lasáñez, Fontanero Económico, según la papeleta fotocopiada que encontramos en el buzón junto a la cinta de casete.
Transcripción:

¡RIIIIIING!
-Buenas tardes, dígame.
-Buenos días. ¿Son los malos?
-¿Los malos, nosotros? No, qué disparate.
-Pues me han dado este número. ¿Está usted seguro, oiga?
-Segurísimo. Nosotros somos los buenos.
-Ah. Debo de estar llamando a un número interno, entonces.
-Me extraña, porque aquí sólo tenemos un teléfono y es de góndola, no le digo más.
-Pues aquí tenemos muchos. Yo mismo tengo dos, fíjese, uno de ellos inalámbrico.
-Vamos a ver si nos aclaramos. ¿Desde dónde llama usted?
-¿Yo? Desde el Mundo Libre.
-Ah, ya. Pues nosotros somos los Integristas.
-Ah, ¿ve usted? Si ya decía yo que este prefijo no me sonaba de nada.
-Bueno, hombre. ¿Y qué tal?
-Pues nada, aquí, tirando. ¿Y ustedes?
-Como siempre.
-Bien, bien.
-¿Nos llamaban por algún asunto en particular?
-Naturalmente, naturalmente. Eeeh… que si se han enterado de que hemos matado a su líder.
-¿Ah, sí? Mmm…
-Oiga, ¿me está prestando atención?
-Usted disculpe, es que estaba chateando. ¿A quién dice que han matado?
-A su líder.
-¿A nuestro líder? Qué raro. Si me acaba de enviar un power point.
-¿Cómo dice?
-Ah, no disculpe, que es de ayer.
-Pues menos mal, oiga. Menudo susto me ha dado.
-Culpa mía. Creía que hoy era lunes.
-No, no. Es martes. Uf, qué alivio.
-¿Sí?
-Hombre, figúrese. Ya le hemos dicho a todo el mundo que su líder está muerto. Imagínese usted que tuviéramos que rectificar, ahora que ha salido por la tele. “Que no está muerto, que está enviando un power point”. Qué bochorno.
-Sí, jaja.
-Pues eso, que sepan que hemos descabezado a su organización terrorista.
-Jajajaja.
-¿Le hace gracia?
-No, no; me río con el power point.
-¿Tan gracioso es?
-Ni se lo imagina. ¿Quiere que se lo envíe?
-Si no es mucha molestia…
-Qué va, hombre, para nada. ¿Se lo envío a la cuenta de correo donde les mandamos los comunicados de reivindicación de los atentados?
-No, a ésa no, que no la miramos nunca. Se llena de spam, ¿sabe?
-Voy a ver si tenemos otra… ¿mundolibre1776 es de ustedes?
-Sí, sí.
-Espere, que se lo envío.
-Bien, bien. Mmm… mmm… Strangers in the night…
-¿Le ha llegado?
-Sí, sí. Le estoy pasando el antivirus.
-Qué desconfiados son ustedes, caramba.
-Hombre, como para fiarse. Como no nos han hecho ustedes putadas ni nada...
-Pues anda, que ustedes a nosotros...
-Lo estoy abriendo. Ah, jajaja, qué bueno.
-¿A que sí?
-Buenísimo. Se lo voy a reenviar al presidente, con eso se lo digo todo.
-Oiga, ¿y cómo ha sido?
-¿El qué?
-Lo de matar a nuestro líder. ¿Cómo lo han encontrado? Si llevaba años dándoles esquinazo.
-¿Sabe lo que pasa? Que es un asunto de Estado y está clasificado como alto secreto.
-Entiendo.
-Pero mire, me ha caído usted bien, así que se lo voy a contar, qué cojones.
-Cuente, cuente.
-Como sabrá, llevábamos mucho tiempo dando palos de ciego, pero la semana pasada la Ramona nos informó de que su líder se estaba ocultando en una cueva en medio del desierto.
-¿La Ramona? ¿Es una rama de sus servicios secretos?
-No, no, qué va; es nuestra frutera, que lleva pa’lante la vida de todo el mundo.
-Pues tenía razón la frutera esa, ¿sabe? Pasó mucho tiempo escondido en una cueva.
-Ya verá lo contenta que se va a poner la Ramona cuando se lo diga.
-Anda, que no era nadie nuestro líder ocultándose. Un hacha, era.
-Sí, claro, porque a ustedes les convenía, pero a nosotros nos tenía fritos. ¿Sabe lo que más temíamos? Que un día se le ocurriera afeitarse.
-No crea que no se lo sugerimos. Le decíamos, “Líder, seguro que si se quitara la barba pasaría desapercibido”. Pero decía que no, que llevaba mucho tiempo dejándosela crecer y que le daba lástima.
-Normal.
-Continúe, que nos estamos desviando del tema.
-Ah, sí, sí. ¿Por dónde iba?
-La cueva. La Ramona.
-Ah, ya. Pues eso, que le hicimos caso a la Ramona, porque, total, de perdidos al río, así que cogimos y nos fuimos a su tierra de usted…
-¿Ha visitado usted mi tierra?
-Sí, sí.
-¿Qué le ha parecido? Sea sincero.
-Ah, muy bien. Muy bien todo, sí.
-¿En serio?
-De verdad. Hombre, mucho calor, eso sí.
-Qué me va usted a contar.
-Y eso que íbamos en pantalones cortos. Nos daban las siete cosas nada más de verlos a ustedes, con las túnicas hasta los pies y los turbantes. Deben de ir todo el día escocidos.
-Imagínese. Se nos irritan las ingles una barbaridad.
-¿Qué pomada utilizan? A mí es que hay algunas que me dan alergia.
-Pomada no, ninguna.
-Eso, ahí, con dos cojones. Oiga, ¿no les interesaría entrar en nuestros servicios secretos, o en nuestro ejército? Necesitamos hombres como ustedes, de los que se afeitan en seco.
-Jajaja, qué gracioso es usted. No, ¿sabe lo que pasa? Que nuestro libro sagrado nos prohíbe el uso de cualquier pomada o ungüento para mitigar los escozores.
-Qué libro sagrado tan tonto tienen ustedes.
-Oiga, no empecemos. Con lo bien que íbamos, hombre.
-Disculpe, disculpe. Pues eso, que en su tierra muy bien, pero ya le digo, la próxima vez me llevo las bambas y un gorro con visera.
-Si es que han venido en muy mala época. La próxima vez consulten la previsión meteorológica, que se puede mirar por el ordenador.
-No, si ya. Nosotros nos hubiéramos esperado hasta mediados de otoño, que refresca y eso, lo que pasa es que teníamos bulla, ¿sabe? Por lo de matar a su líder, digo.
-Claro, claro. Entonces, vinieron a mi tierra…
-Sí, sí. Total, que llegamos y estuvimos buscando cueva por cueva… Que anda que no hay cuevas en su tierra ni nada.
-Ni que lo diga. Ahora estamos planteándonos cerrar unas cuantas cuevas y abrir un chino.
-El avance de la civilización es imparable. ¿Y va a ser muy grande su chino?
-Es pronto para decirlo. Todavía hay que acondicionar las cuevas y eso. Lo que no queremos es que entre una señora en busca de una espumadera de plástico y salga con la rabia por culpa del mordisco de un murciélago.
-Sí, claro. Eso aquí nunca pasa.
-Así que imagínese el follón de logística que tenemos ahora.
-¿Sabe? Yo siempre había pensado que los chinos los abrían los chinos propiamente dichos. Nunca había oído hablar de un chino abierto por un integrista.
-Bueno, se podría decir que el nuestro es un proyecto pionero en ese sentido.
-Contratarán a algún chino, qué menos.
-Ah, ni hablar. Nosotros no vamos a meter a trabajar a ningún chino en nuestro chino. Lo que tenemos en mente se parece más a un chino sin chinos, o un chino desachinado, si lo prefiere.
-Ya. Lo que pasa es que abrir un chino sin chinos es como hacerse un bocadillo de chorizo sin chorizo.
-Eso para nosotros no es nada raro. Nosotros los bocadillos de chorizo los hacemos sin chorizo. A ustedes, que son todos muy modernos, les sonará patético, pero es así. Como no podemos comer chorizo, ¿entiende?
-Disculpe, había olvidado que el chorizo les sienta mal a ustedes. De todas formas, imagínese que pudiera comer chorizo y pretende hacerse un bocadillo, pero, en vez de meter un chorizo entre rebanada y rebanada, coloca una salchicha. Y entonces sale a la calle y le dice a todo el mundo “Menudo bocata de chorizo me estoy metiendo entre pecho y espalda”, con la punta de la salchicha sobresaliendo del bocadillo, porque, para qué nos vamos a engañar, siempre sobra salchicha, y más en un bocadillo de chorizo. Total, que la gente lo va a ver con su bocadillo de chorizo con salchicha en vez de chorizo y va a pensar, “O este tío es tonto, o sabe algo que nosotros no sabemos”.
-¿Adónde quiere usted ir a parar?
-Hombre, que si la gente ve un cartel que pone “Chino”, y entra y no hay ningún chino, pues a lo mejor se siente estafada.
-Oiga, ¿pues sabe que tiene usted razón? No habíamos caído en ello. ¿Sabe lo que pasa? Que nosotros de atentar y suicidarnos lo que usted quiera, pero de marketing poquito. ¿Qué nos sugiere?
-Digo yo que, en vez de un cartel que diga “Chino”, les vendría mejor colgar uno que dijera “Integrista”. Así la gente que lea “Integrista” y entre y lo vea a usted con su turbante y su metralleta y sus uñas de los pies comidas de mierda de andar todo el día en chanclas por el desierto, dirá “Pues sí, esto está bien”, y no les pondrá una hoja de reclamaciones ni nada, a no ser que un murciélago le pegue un bocado a una clienta, porque entonces se les va a caer el pelo a todos ustedes.
-Ya, pero, mire, es que he pensado que si colgamos un cartel que diga “Integrista”, a lo mejor no entra nadie. Quiero decir, pongamos por caso que una señora va con su hija la casada por el desierto y encuentra nuestro chino y lee “Integrista” en el cartel y dice “Niña, vámonos de aquí, a ver si nos ponen una bomba”, aunque la señora vea que tenemos fuera un expositor con los paraguas y otro con los manteles de hule.
-Ay, qué malos son los prejuicios.
-Y nos lo dicen ustedes, cabrones.
-Bueno, bueno, no nos vamos a chinar ahora. Jajaja…
-Jajaja, qué jodío.
-¿Y cuándo tienen pensado inaugurar el negocio?
-Hombre, el proyecto está ahora mismo muy paradete, la verdad. Nuestros líderes religiosos aún están estudiando si nuestro libro sagrado prohíbe convertir las cuevas en chinos o algo parecido. El contratista está ya que se sube por las paredes.
-Hombre, yo no sé mucho sobre su libro sagrado, pero no creo yo que sea tan específico.
-Pues, mire, ahora que estamos en confianza, entre usted y yo… ¿Hay alguien más escuchando esto?
-No, pero estoy grabando la conversación. Apago el cacharro, si quiere.
-Pues, si no es mucha molestia…
-Qué va, hombre, qué va. Le doy al stop y a tomar por culo.
-No sabe cómo se lo agradezco.
-Hala, ya está. Diga, diga.
-Como le iba diciendo, que esto quede entre nosotros, nuestro libro sagrado está lleno de prohibiciones incomprensibles, por lo visto. Yo es lo que me han contando, porque nunca me ha dado por leerlo, pero el caso es que a nosotros, por ejemplo, no se nos permite ponernos bizcos mientras miramos fijamente un ano, porque eso sería como si miráramos dos anos bajo el mismo techo, y eso es pecado, vaya usted a saber por qué.
-Pero, por lo que sé, su libro sagrado tiene también cosas buenas. ¿No dice que su dios pone no sé cuántas vírgenes a su disposición cuando se mueren?
-No se crea que lo de las vírgenes es para todo el mundo. Eso es sólo para algunos, los que se atan una bomba a la barriga y tíos así, que están más salidos que el pico de una plancha. Pero si te mueres por enfermedad, de paperas o porque te pique un bicho o lo que sea, qué vírgenes ni que ocho cuartos; como mucho, nuestro dios permite que te casques una manola en el más allá, y ahí te las ventiles.
-Pues sí que los tiene puteados a ustedes, su dios.
-Ay, sí, pero hablemos de otro tema, no vaya a ser que nos esté escuchando y me seleccione para un atentado suicida ahora que acabo de pagar la última letra del ciclomotor. Estaban ustedes buscando en cuevas.
-Sí, bueno, pues miramos en un montón de cuevas, como le decía, y no encontrábamos nada. Bueno, en una encontré un billete de mil pesetas.
-Qué suerte.
-Sí. Entonces llegamos a una cueva que olía a tabaco y dijimos “Aquí ha estado alguien”, pero la registramos y estaba vacía, y al salir me pegué un cabezazo con una estalagmita, o una estalactita, que no me acuerdo nunca de cuál es la de arriba y cuál la de abajo.
-Yo tampoco, y eso que vivo aquí.
-Total, que, una vez fuera, le preguntamos a un chiquillo que estaba jugando con un balón de trapo que si en esa cueva vivía alguien, y el chaval me preguntó a su vez que si yo conocía a Maradona, y yo otra vez que si la cueva estaba habitada, y me dijo que sí, pero que los inquilinos se habían ido a su residencia de verano, y fuimos preguntando, pin, pon, pin, pon, y allí que nos plantamos. Y nada, aprovechamos que su líder salió a tirar la basura para calzarle un tiro en la frente. No vea el susto que se llevaron los vecinos.
-Natural. Es que no se lo esperaban.
-Sí, después nos dio cargo de conciencia. Un señor que estaba paseando al perro cambió de acera y todo.
-¿Y qué han hecho con el cadáver?
-Huy, el cadáver, ya verá qué risa.
-Cuente, cuente.
-Bueno, pues nos lo llevábamos a nuestra tierra, ¿sabe usted?, para que nuestra gente lo viera y eso, porque no podíamos llegar allí con las manos vacías y decir, “Lo hemos matado”, porque nos iban a decir, “¿Sí, tú? Venga ya. ¿Con quién te vas a quedar? Vacilón, que eres un vacilón”. Pero claro, íbamos para allá en nuestro barco, y ahora va el cadáver y se cae por la borda.
-Jajaja. Menudos pringaos. ¿Pero cómo se les ocurre dejar el cadáver en la cubierta, hombre?
-¿Sabe lo que pasa? Que llevábamos la bodega llena de fruta. No íbamos a meter el cadáver allí, al lado de los aguacates, para que se pusieran malos. No es higiénico, hombre.
-¿Ve? A nosotros eso nos da igual. Si llegamos a ser nosotros, lo metemos en la bodega y que digan lo quieran.
-Y eso es todo. Pues nada, para que lo sepan. ¿Van a tomar represalias o algo?
-Pues, hombre, me pilla usted en frío. Es que no soy yo el que toma esas decisiones, ¿sabe?, así que ahora mismo no podría decirle. Tendría que consultarlo. Digo yo que, antes de vengarnos, dios o el que sea tendrá que decirnos quién es nuestro nuevo líder. Lo cierto es que no sé muy bien cómo va el rollo de los líderes aquí. Yo de metralletas y eso muy bien, pero de política empresarial...
-Bueno, pues nada, ya nos dirán ustedes algo cuando se aclaren, si eso.
-Cuenten con ello.
-Buenos días.
-Buenas tardes.
-¿Perdone?
-Que buenas tardes. Es que aquí es por la tarde. Por lo de la diferencia horaria, digo.
-Ah, claro. Disculpe que desconfíe. Es que, claro, como siempre están ustedes llevándonos la contraria...
-Claro, claro.

-Buenas tardes.
-Buenos días.

El Crepúsculo de los Pollos

2011-02-10T17:38:00.011+01:00

Estimados acólitos anónimos:
En estos días aciagos en que los hombres que andaban encorvados como plátanos han perdido su platanidad y los grandes oradores ya no saben ni lo que dicen…

-¡Más alto! –dijo uno desde la última fila.
-¡No, por favor! – dijo otro desde la primera fila sujetándose las sienes.
-¡Jean-Claude! ¡Jean-Claude! –dije yo desde el estrado.
-¿Llamaba, milord? –mi adusto mayordomo pareció haber salido de una trampilla en el suelo.
-Jean-Claude, ¿cómo se te ocurre sentar a los duros de oído en la última fila y a los resacosos en la primera?
-Sólo sigo sus instrucciones, señor –dijo Jean-Claude-. Y no está de más recordarle que anoche le parecía una idea excelente.
-Me temo que soy demasiado indulgente con mis ocurrencias cuando abuso del láudano, Jean-Claude. Anoche me habría parecido una idea excelente chuparle el nabo a un puma.
-De hecho, sugirió tal práctica durante la cena, señor.
-Vaya por Dios. Espero que ninguno de mis invitados se molestara.
-A decir verdad, Sir Cedric se mostró bastante ofendido, señor.
-¿Por esa tontería del puma? Menudo mojigato está hecho ese Sir Cedric.
-Por lo del puma, no –aclaró Jean-Claude-. Se mostró ofendido más tarde, cuando lo sorprendió a usted escupiendo en su copa.
-Recuérdame que después lo llame para pedirle disculpas, Jean-Claude. Si puedo aguantar la risa, quiero decir. ¿Cuándo se marcharon?
-En cuanto Lady Whitmore recuperó la consciencia, señor.
-¿Lady Whitmore sufrió un desvanecimiento?
-Me temo que se llevó una fuerte impresión cuando usted se empeñó en interpretar su célebre performance.
-No me digas que anoche volví a cagarme encima del clavicordio.
-Eso me temo, amo.
-Ah, bueno, qué más da. Tampoco es que me hiciera tanta falta ese puesto de diplomático. ¿Tenemos algo que ofrecerles a estos caballeros que han venido a escucharme?
-Creo que sólo nos queda una lata de guisantes, milord.
-Pues vuélcala en un cuenco y di que son aceitunas enanas de Madagascar o algo así.
-¡Maestro! ¡Oh, alabado maestro! –dijo un notas. A juzgar por su desastrado aspecto, pensé que iba a empezar su próxima frase con un “Estoy aquí de milagro; por poco no lo cuento”.
-Dígame, despojo humano –dije con una sonrisa no menos que beatífica.
-¡Oiga, cómo se atreve a juzgarme por mi apariencia externa!
-Es que lleva usted una camiseta interior de manga sisa con agujeritos debajo de la americana, caballero.
-¡Usted también!
-Cierto. Pero si nos colocaran a usted y a mí uno al lado del otro y alguien preguntara “¿Cual de estos caballeros dirían ustedes que ha pasado peligrosamente cerca de un tren de mercancías?”, sospecho que no me señalarían a mí.
-¡Yo soy de los que piensa que la belleza está el interior!
-¡Yo también! –dijo otro que a todas luces acababa de saltar de una ambulancia en marcha.
-Pues están todos equivocados, señorías –mi inesperadamente respetuoso tratamiento dejó a mi audiencia estupefacta. Una señora que tenía un nieto drogadicto salió de su sopor y me miró como si yo acabara de meterme desnudo en su cama y aún no hubiera decidido si aprobaba la idea.
-¿Qué quiere decir con su tajante aseveración, oh, sabio? –dijo uno de mis más antiguos seguidores, que esperaba que cualquier día de estos lo invitara a comer.
-Tomemos a los pollos de hipermercado… -empecé a decir.
-¡Callaos, que el Maestro va a contar una parábola! –dijo uno con un tabique nasal de futuro incierto.

¿Qué es lo que verdaderamente os importa cuando vais al hipermercado a comprar un pollo congelado? ¿Realmente tenéis en cuenta que ese pollo haya sido en vida un buen pollo, un pollo ejemplar? Quizá ese pollo nunca le haya robado el alpiste a otro pollo, quizá haya sido caballeroso y galante con las gallinas, quizá jamás le haya picado la minga a su dueño mientras éste tomaba el sol en bolas en su parcela… ¿Influye en vuestra decisión que ese pollo congelado que os disponéis a comprar para su posterior disfrute gastronómico haya sido el mejor de los pollos, amigo de sus amigos pollos, un miembro respetado de su granja o corral?

-Evidentemente no, maestro –respondió uno con cierta incómoda propensión a contestar preguntas retóricas utilizando la lógica-. La mayoría preferimos escudarnos en la distancia emocional resultante de ingerir un pollo anónimo.
-No tengo ni la más remota idea de lo que has querido decir, pero por tus horrorosas gafas intuyo que debe de tratarse de algo realmente remarcable. ¿Por qué no sales y se lo explicas a una farola?
-No era mi intención interrumpir su inspirado discurso, oh, gran iluminado –dijo el menda bajando la vista y con un ligero rubor en sus mejillas. Me enternecí. Era la clase de tipo que nada más mirarlo sabes que va a recibir una patada en la cabeza antes de la puesta de sol.

¿Qué espera el consumidor medio de un pollo congelado y envasado al vacío? Un reciente estudio publicado por el Departamento de Consumo Avícola de la Universidad de Wisconsin revela que:

-El 95% de los encuestados valora el buen aspecto del pollo. En palabras literales de un señor de Antequera que pasaba ese día por Wisconsin: “Que el pollo tenga buena cara”. Por otro lado, los científicos encargados del estudio consideraron que “tener buena cara” era un concepto en exceso generoso como para aplicárselo a un animal decapitado, pero entendieron el subtexto general de la frase, a pesar de que el ciudadano de Antequera escupía trozos de pistachos al hablar.
-El 2% de los encuestados cree que “Pollo” es un país de América del Sur. De hecho, la mitad de ese dos por ciento está convencido de que el resto del mundo se encuentra en América del Sur. Los investigadores decidieron no volver a contar con el Estado de California a la hora de confeccionar sus estadísticas.
-Otro 2% de los encuestados había salido a disparar a alguien.
-El 0’7% de los encuestados no sabe/no contesta/ pone voz de pito por el teléfono y dice “No, el señor no se encuentra en casa en estos momentos y no sé cuando volverá”.
-El 0’2% sólo espera que el pollo no se trate de su propio cuerpo o el de alguno de sus conocidos en una reencarnación anterior. Esta contestación ha supuesto toda una relevación para los científicos, por cuanto creen haber descubierto una nueva y rarísima fobia para la que aún no tienen nombre, porque intuyen que “Reticencia a devorar un ave de corral congelada y envasada al vacío por temor a que se trate del propio cuerpo de uno o el de alguno de sus conocidos en una reencarnación anterior” también será larguísimo en latín. Por este motivo, la Universidad ha solicitado ayuda al Papa, que aprobó latín con un seis y medio. Desafortunadamente, cuando los investigadores llamaron al Vaticano, un señor con voz de pito les comunicó que Su Santidad no estaba en ese momento y que no sabía cuándo volvería.
-El 0’1% de los encuestados eran perros. Sus respuestas no fueron valoradas en la conclusión final del estudio.

Ya lo han visto, cacho ceporros. El consumidor medio, que responde a la configuración general de:

A) Un señor bajito, con gafas, tirando a calvo y con poco tiempo que dedicar a sus hijos, y
B) Una señora gorda que cada vez se pela más corto y que siempre se explica fatal cuando rellena una hoja de reclamaciones

valora principalmente que un pollo de hipermercado “le entre por los ojos”, en palabras de una oriunda de Alabama con restos de mantequilla de cacahuete en las pestañas.

Desafortunadamente, el pollo de hipermercado ha visto decaer progresivamente su popularidad durante los últimos treinta años o así debido a la manifiesta incompetencia del infame Sr. Crypa, antaño todopoderoso magnate de los centros comerciales CRYPA (acrónimo de Crema y Paciencia), cuyos pollos congelados han ofrecido durante años un aspecto tan desmejorado que indujeron a toda una generación a popularizar el chascarrillo “Tienes más mala cara que los pollos del Crypa”.

Siempre constantes en nuestro empeño de tomar el agónico pulso de una Sociedad decadente y desnaturalizada y, sobre todo, meternos donde no nos llaman, resultar ofensivos sin motivo aparente y gastar ingentes cantidades de energía para montar deslumbrantes embolados que no le importan a nadie, y menos a nosotros, la Administración de Un beso de buenas noches de mil demonios ha creado el Departamento de Investigación sobre Cosas de Pollos, que se ha marcado como primer objetivo desenmarañar el turbio asunto de los pollos del Crypa, y como segundo objetivo comprar un loro y hacerlo enfadar a base de pegarle tirones de la cola (objetivo que ha provocado una intensa polémica dentro de la Administración, por cuanto algunos miembros dudan de la pertinencia de asignar al Departamento de Pollos el tema del loro y se preguntan si no sería más conveniente dejar el asunto en manos de la Sección de Compra y Cabreo Sistemático de Loros, rama aún no existente en nuestra Organización pero que, conociéndonos, no descartamos crear en breve).

Es de conocimiento público que el misterioso Sr. Crypa, cuyo rostro casi nadie ha visto porque tenía la costumbre de caminar de espaldas y darse la vuelta rápidamente cuando alguien le dirigía la palabra, dejó hace años todo su imperio en manos de su Consejo de Administración, que al día siguiente decidió fusionar la empresa con la multinacional VAYRE (acrónimo de Vaselina y Resignación) y salir a cenar sushi para dárselas de hombres de mundo. Desde entonces, el Sr. Crypa se encuentra en paradero desconocido, aunque sus familiares y amigos sospechan que, o bien se ha caído dentro de un hoyo y no puede salir por sus propios medios, o bien está disfrutando de una jubilación de oro en un sitio soleado y con mala combinación de autobuses. Después de laboriosas gestiones, que han incluido numerosas llamadas desde el móvil de un señor que estaba bajando al perro e incontables agasajos a hombres eminentes que se sintieron halagados porque nunca se habían comido un rosco, nuestro Departamento ha logrado contactar con Bernardo Pérez Crypa, sobrino del empresario, que ha accedido a hablar con nosotros a cambio de fotografiarnos sosteniendo un conejito. Como la cámara de vídeo se la prestamos el otro día a un cuñado nuestro para grabar a su hijo haciendo de acelga en una función escolar y la grabadora está llena de pelos por razones que no vamos a explicar aquí, pasamos a transcribirles de memoria la reveladora conversación resultante del encuentro con el Sr. Pérez Crypa.

Buenos días, Sr. Pérez Crypa. ¿Le importaría hacer la entrevista de pie? Es que el perro se ha quedado dormido en su silla y no nos gusta despertarlo.
No, no, me da igual. Mientras no me deje la casa llena de pelos…

¿Qué recuerdos guarda de los hipermercados de su tío?
Hombre, le voy a ser sincero, porque no sé qué me pasa esta mañana que me he levantado borracho perdido; fue una época muy entrañable, mire usted. Recuerdo como si hubiera pasado el sábado por la mañana el día que mi tío inauguró su primer hipermercado. Yo era sólo un chiquillo, ¿sabe usted? Y para un niño de corta edad, un hipermercado es la repera. Era la primera vez que veía un cortacésped de cerca, con eso se lo digo todo.

Sabemos que es un tema incómodo para toda su familia, pero no podemos evitar sacar a colación los infames pollos que vendía su tío en la sección de congelados…
Ya, ya, los pollos (suspira). Mire, yo creo que todo este asunto de los pollos se ha sobredimensionado un poco. Se han dicho muchas tonterías al respecto; que si los pollos tenían un color inapropiado, que si olían raro, que si eran ignífugos, que si tenían el sida y no sé qué más. Pero yo pasé mi niñez y mi adolescencia alimentándome de esos pollos y no me ha pasado nada. Si me faltan dientes es a causa de extraña enfermedad de los huesos, y las patatas que me crecen en la barba me las estoy tratando con láser. Por otro lado, la alimentación exclusivamente intravenosa se debe sencillamente a que vomito todo lo que como. Con la edad me he vuelto un melindre con el tema de la comida. El especialista griego en desórdenes alimentarios que me está tratando, Dr. Aristóteles Tikismikis, opina que lo mío no tiene nada que ver con los pollos y que a lo mejor he pillado un parásito raro por sentarme en el váter de un puticlub.

Una pregunta que se estarán haciendo todos nuestro lectores; ¿ha sido usted siempre así de paticorto?
¡¡Eso cómo se lo van a estar preguntando sus lectores, si no pueden verme!!

Ya que elude el tema, pasaremos a la siguiente pregunta. ¿Sabe usted dónde se encuentra su tío? Se dice que se quitó de en medio cuando saltó el escándalo de los pollos para evitar posibles acciones legales.
¿Ve cómo todo se tergiversa? Mi tío no se quitó de en medio; simplemente se fue un día sin avisar y nunca más volvimos a saber nada de él. A eso no lo llamo yo quitarse de en medio. Para mí, quitarse de en medio significa echarte a un lado cuando sabes que estás estorbando el paso.

Eh, eh, no nos vacile, compadre. Que somos periodistas; qué nos va contar usted sobre lingüística, etimología o como coño se diga.
Es que no se han explicado ustedes con acierto.

Que si sabe dónde está su tío.
Pues pasándolo bien, supongo, por no ha llamado ni nada. La mejor noticia es que no hay noticias. ¿No dicen ustedes eso?

¿Quién, nosotros? No.
Entonces lo dirá alguien que se parece a ustedes.

Que no le aseguramos que no lo hayamos dicho alguna vez. Decimos muchas cosas a lo largo del día. A veces sin darnos cuenta.
A mí también me pasa de vez en cuando. El otro día, mi mujer me dijo que nada más levantarme había expresado una opinión negativa sobre el peinado de Stalin, aunque yo no recuerdo haber comentado nada al respecto.

Sr. Pérez Crypa…
Por favor, llámeme Bartolo.

¿Pero no se llama usted Bernardo?
Sí, es verdad. No importa.

Nos da la impresión de que usted posee algún dato sobre el paradero de su tío y pretende ocultarlo a la opinión pública, caballero.
¿Quién, yo? No, que va, cómo puede decir eso… ¡¡Miren, un gitano leyendo!!

¡¿Dónde?! ¡¿Dónde?!

No obtuvimos respuesta. Tuvimos que dar por concluida la entrevista a causa de las argucias del astuto Sr. Pérez Crypa que, después de distraer nuestra atención, saltó por una ventana y se hizo daño en el cuello. Lo atrapamos, pero se hizo pasar por jardinero sordomudo y nos dimos por vencidos. Volvimos a nuestro cuartel general desanimados y con pocas ganas de recoger los cartones de vino vacíos de la noche anterior, pero nada más llegar nuestra telefonista nos dijo que un pollo estaba dispuesto a hablar. Al principio la noticia no nos impresionó demasiado, porque teníamos indicios de que nuestro perro también quería hablar pero no podía, porque era un perro, aunque sospechábamos que tenía serias dudas sobre su identidad y habíamos hablado dos o tres veces de llevarlo al psicólogo, pero lo vas dejando, lo vas dejando, y al final ves que el perro tiene algunos días mejores que otros y total, que Mari Puri nos dijo que el pollo quería aportar nuevos datos a nuestra investigación y nos pusimos en marcha un rato después, porque era justo nuestra hora de cagar.

Nos reunimos con el pollo en el Asador de Ídems donde trabaja. Su labor consiste, básicamente, en sostener un cartel que reza “ANTES” sentado en el mostrador, junto al cadáver ya procesado y salpimentado de un conocido suyo que ostenta el cartel de “DESPUÉS” a su izquierda y un bote de encurtidos sin etiquetar a su derecha. Por razones de seguridad, nuestro pollo desea seguir en el anonimato y prefiere que nos dirijamos a él con el sobrenombre de Reginald, porque está convencido de que en su anterior reencarnación fue un gangsta de Harlem con los pelos a lo afro fallecido a causa de un corte de digestión.

ANTES

DESPUÉS

BOTE DE ENCURTIDOS PARA ACOMPAÑAR

Buenos días, Reginald.
Buenos días. (Dirigiéndose a una señora que pasa en ese momento junto a la puerta) ¡¡Al rico pollo asado, señora!! (la señora se lleva un susto de muerte y deja caer al suelo dos barras de viena y un pack de seis yogures de esos de cagar, que no son yogures ni son ná).

Jajaja, por poco le da un infarto a la vieja. Qué jodío.
Bueno, algo tengo que hacer para pasar el rato. Esto de sujetar el cartel ocho horas al día es un auténtico coñazo.

Nos hacemos cargo. Reginald, usted afirma haberse librado por los pelos de acabar convertido en un pollo del Crypa…
Sí, sí. Por aquel entonces yo era un pollo joven y brioso. Ahora estoy a punto de jubilarme para dejar paso a las nuevas generaciones.

¿Dónde los criaban?
En un corral que, bueno, nadie lo ha dicho hasta ahora, pero estoy convencido de que era propiedad del mismísimo Sr. Crypa. Lo sospecho porque ese sucio bastardo venía de vez en cuando por allí para echar un vistazo y comprobar que todo estaba en orden. No entiendo mucho de gestión empresarial, pero dudo mucho que el Sr. Crypa se tomara tantas molestias con el resto de sus proveedores. Quiero decir que yo jamás he oído que el Sr. Crypa se haya pasado a visitar al tío que le fabricaba los maceteros, ni al de los balones de rugby, ni al de los cortacéspedes.

Vendían unas cosas absurdas allí.
Sí, sí; era un pandemónium.

Que bien se expresa usted para pesar menos de kilo y medio.
Gracias. Como le iba diciendo, aquel corral era un sitio horripilante. De hecho, su construcción databa de los años cincuenta y en principio era utilizado por el régimen de Franco para albergar presos políticos, ¿sabe? No fue construido para criar pollos. Llamarlo corral es, en puridad, un eufemismo.

Ajá. Entonces, ¿usted diría que el corral era incómodo y muy feísimo?
Eso lo diría usted, que está alelado. Yo he dicho “eufemismo”. Es un término que no le voy a explicar, porque dudo que tenga usted capacidad para comprenderlo.

Diga que sí. ¿Cómo los trababan allí?
Con la punta del pié, como podrá imaginar. Nos servían gachas en un plato de hojalata que tiraban al suelo de muy mala manera y, cuando llovía, nos sacaban al patio a revolcarnos en el barro. Nos despertaban de noche pasando sus porras por la alambrada mientras reían entre dientes. Cada vez que me acuerdo me pongo malo. Por no hablar de los experimentos. Trajeron a un granjero que trabajaba para el Tercer Reich, ¿sabe? Probaba conservantes experimentales de invención propia con nosotros, nos daba a comer maíz transgénico, nos aplicaba descargas eléctricas en los genitales… eso último nunca lo entendí… Algunos compañeros fueron incapaces de sobrevivir.

Qué horror. ¿Qué hacían luego con sus cadáveres?
Desplumarlos y congelarlos. Eran aves de corral. ¿Qué se supone que debían hacer? ¿Darles santa sepultura?

Qué vida más perra, la de ustedes.
Mire, la mayoría de los pollos aceptan su destino con resignación. Saben que son criados para servir de alimento a los seres humanos y están orgullos de formar parte de la Dieta Baja en Calorías del Universo. El karma y todo ese rollo, ya sabe.

¿Cómo se las ingenió para escapar?
Bueno, algunos compañeros y yo empezamos a protestar por el trato abusivo que recibíamos, y el Sr. Crypa intentó acallarnos pagándonos gallinas de compañía, que no vea usted lo putas que son.

Hemos oído rumores.
Las tensiones se aliviaron un tiempo, pero entonces algunos compañeros contrajeron sífilis.

Dios santo. ¿Cómo se trata a un pollo con una enfermedad venérea?
Desplumándolo y congelándolo. Aves de corral, recuerde.

Ahora que lo dice, recuerdo haber comprado algún congénere suyo cuya postura daba a entender que se estaba rascando las pelotas en el momento de su muerte.
¿Se lo está inventando?

Sí. La fuga, Reginald.
Ah, sí. Total, que éramos pollos estresados, maltratados, intoxicados, mal alimentados y algunos teníamos la sífilis. Un día, para distraernos, los cuidadores nos pusieron una película… estoy seguro que no leyeron el argumento en la contraportada… No sé si la habrá visto; iba sobre un pollo que se escapa de una granja.

Sí la hemos visto, sí. “Tiburón 4. La Venganza”.
¿Esa no va de tiburones?

No. Bueno, el tiburón sale un rato. La trama principal trata de un pollo que intenta escapar de una granja.
Si usted lo dice… En fin, que “Tiburón 4. La Venganza”, si hablamos de la misma película, que no estoy seguro, resultó muy inspiradora para mí, y tomé la determinación de hacer lo mismo que el protagonista.

¿Devorar a unos bañistas?
Darme a la fuga. ¿No habíamos quedado en que el tiburón sale sólo un rato?

Suponemos que pasó un largo período de tiempo elaborando su plan de huída.
No fue complicado; se la piqué al vigilante y crucé la carretera. Soy un pollo, por amor de Dios. No se supone que sepa hacer muchas más cosas.

Creíamos que el sexto mandamiento de los pollos prohibía cruzar la carretera.
¿Sabe? Usted me asusta.

Es que nosotros entendemos un rato de cosas de pollos. ¿Alguna vez ha sentido deseos de vengarse del Sr. Crypa?
Antes sí, pero esa época ya pasó. Ahora estoy en paz conmigo mismo. Lo que no quiere decir que no me vaya a alegrar si alguna vez alguien asfalta por error al Sr. Crypa, naturalmente.

¿Qué planes tiene para el futuro, Reginald?
Como le he comentado, estoy a punto de jubilarme, y ya me encuentro un poco duro para menesteres alimentarios. Ahora tengo entre manos un prometedor proyecto musical para la plataforma “Save the Chicken”. He compuesto una canción para concienciar a la sociedad del trato denigrante que algunas corporaciones infligen a sus aves de corral. El estribillo dice así: “We are the woooorld, we are the chicken…”

Qué pegadiza.
Sí. Contamos con la colaboración de grandes artistas internacionales, como Pollingo, Los Pollos Cantores de Híspalis y Herbie Hancock. Este último no es un pollo, pero como lleva la palabra “cock” en su apellido, que, como sabe, significa en inglés “pollo”, nos hizo gracia y lo llamamos.

“Cock” también significa en inglés “cipote”.
¿Le parece esta una manera bonita de acabar una entrevista?

El descubrimiento del suelo

2011-01-19T18:51:00.003+01:00

Llevaban dos años saliendo juntos, y Daniel, harto de que Marta le acusara cada dos por tres a veces de escasez, a veces de ausencia total de romanticismo, estaba convencido de haber preparado una velada de aniversario acorde al significado y alcance que conferían algunas mujeres al término “inolvidable”. Había dispuesto su apartamento de tal manera que cualquier rincón susceptible de recibir el impacto de una mirada a bocajarro dijera alto y claro “Te quiero un montón” con palabras infinitamente mejor escogidas: Pétalos de rosa, globos rojos y blancos, velas, incienso, champán, flores en la mesa, servilletas que combinaban sorprendentemente bien con el mantel, Luis Miguel, Celine Dion. Cuando Marta llegó justo a la hora pactada, una casi virginal expresión de asombro asomó a su rostro nada más cruzar la puerta, y dos perfectas lágrimas de emoción, excepcionalmente bien formadas a causa de dos años de concienzuda preparación e interminable espera, brotaron de sus ojos con la humilde pero profunda satisfacción del ganador de un premio honorífico y bajaron por sus mejillas exhibiéndose, como si desfilaran por una pasarela de cálida piel. Marta se volvió hacia Daniel y, tras cinco segundos de extática, casi diríase catatónica mirada admirativa, recibió el beso más prolongado y preñado de promesas que había recibido en su vida. Daniel se desprendió de sus labios perezosamente, como el que se levanta rezongando de un sofá especialmente cómodo para contestar el portero electrónico, y se dispuso a hablar, convencido de que nada en el mundo podría deshacer el hechizo del momento.
-Oye, ¿te importaría quedarte luego para ayudarme a limpiar todo esto?

Todavía te amaré un rato (Radionovela). Capítulo 647.

2011-01-17T12:58:00.005+01:00

'Todavía te amaré un rato', ahora también en fascículos, por si fuera poco.

Cortinilla musical chunguilla, de esas de violín, tipo “Piruriruriiiiiii…”. Se oye un portazo de esos de ¡POM!

ADALBERTO: ¡Angelines!
ANGELINES (sobresaltada): ¡Jesús!
ADALBERTO: Disculpa, Angelines. No pretendía asustarte.
ANGELINES: No me has asustado, Adalberto. Creí que eras Jesús.
ADALBERTO: ¿Quién es Jesús?
ANGELINES: ¿Cómo que quién es? Jesús, el de las escrituras.
ADALBERTO: ¿El Hijo de Dios?
ANGELINES: El notario. Caramba, qué espesito has vuelto del África.
ADALBERTO: Hija, Angelines, como siempre has sido tan enigmática…
ANGELINES: Ya ves.
ADALBERTO: Angelines…
ANGELINES: ¿Sí, Adalberto?
ADALBERTO: Como puedes comprobar, no estoy muerto.
ANGELINES: Ya, ya. Yo tampoco.
ADALBERTO: Sí, bueno, pero lo mío es diferente.
ANGELINES: ¿Sí, Adalberto? ¿En qué se diferencia tu no muerte de la mía?
ADALBERTO: Mujer, que yo soy un explorador del África Negra. Tengo todas las papeletas para caer en un agujero con pinchos al fondo antes que tú.
ANGELINES: ¡Ay, Adalberto! ¿Cómo puedes decir eso? ¿Acaso no recuerdas lo desgraciada que soy?
ADALBERTO: Sí, bueno, un poco gafe sí que eres, pero vaya, no vayas a comparar. Que yo me paso el día rodeado de leones, cocodrilos, tribus caníbales y extrañas enfermedades infecciosas. ¿Tú has estado a punto de morir de una manera interesante últimamente?
ANGELINES: No, no. Bueno, ahora que me acuerdo, hace un mes me picó un bicho y entré en coma. ¿Y tú?
ADALBERTO: ¿Eh? No, bueno. Hace dos días me levanté con tortícolis. Ya sabes lo dura que es la vida de un explorador del África Negra. Dormimos en el suelo y tal. Y, bueno, también está el asunto de la caspa, que antes no tenía y ahora tengo un montón. Estoy empezando a preocuparme.
ANGELINES: Pues yo te veo muy buen color.
ADALBERTO: Pues no creas que me encuentro yo muy católico desde que llegué. Yo creo que he contraído alguna enfermedad exótica. Otitis, a lo mejor. ¿No ves cómo me rasco la oreja?
ANGELINES: Sí, Adalberto, no hace falta que lo subrayes.
ADALBERTO: Me pica una barbaridad.
ANGELINES: Mi pobre Adalberto…
ADALBERTO: Sí, no puede decirse que la vida haya sido muy amable conmigo últimamente.
ANGELINES: Lo mismo pensé yo cuando me enterraron viva por segunda vez.
ADALBERTO: ¿Cuándo fue eso? Sólo te habían enterrado viva una vez antes de partir hacia África.
ANGELINES: Me dieron por muerta cuando el asunto del coma, pero, por lo demás, bien.
ADALBERTO: Vaya por Dios.
ANGELINES: Cuéntame cosas del África, Adalberto.
ADALBERTO: Bueno, ya sabes. El Continente Negro es terrible. He tenido que afrontar un montón de peligros. Hace un año, sin ir más lejos, un salvaje estuvo a punto de partirme la cabeza en dos de un machetazo.
ANGELINES: ¡Oh, Adalberto! ¿Te hirió? Porque si lo hizo, cicatrizas muy bien.
ADALBERTO: No. Afortunadamente, salí ileso.
ANGELINES: ¿Esquivaste su fiero ataque?
ADALBERTO: Sí, no, bueno, no exactamente. No es que llegara a atacarme. Pero tenía esa intención, ¿sabes? Lo vi en sus ojos. ¡No sabes cómo son los ojos de esos salvajes, Angelines! ¡Tienen la cornea muy blanca y el iris muy negro!
ANGELINES: ¡Ah! Casi se me olvida. ¿Sabes que me secuestraron hará un par de semanas?
ADALBERTO: ¿Cómo? Dios santo, Angelines, no me lo digas. Te enamoraste de tu captor.
ANGELINES: No digas tonterías, Adalberto. Si estaba cojo.
ADALBERTO: Seguro que no tenía un mentón cómo el mío.
ANGELINES: No entiendo la tontería que os ha dado a los hombres con el tamaño de vuestro mentón.
ADALBERTO: Un hombre debe tener el mentón grande, Angelines. Es muy varonil. Y los pies también. Seguro que tu secuestrador no calzaba un cuarenta y cinco.
ANGELINES: ¿Estás celoso, Adalberto?
ADALBERTO: ¡Sí, Angelines, estoy celoso! ¿Acaso tenía tu captor la frente más ancha que yo?
ANGELINES: No lo sé, Adalberto. Estaba encerrada en una celda de dos metros cuadrados. No se me ocurrió medirle la frente cuando venía a traerme el pan y el agua.
ADALBERTO: Pero, mujer, así a ojo de buen cubero…
ANGELINES: No me presiones, Adalberto. No sabía si iba a salir con vida de allí. Para comparar frentes estaba yo.
ADALBERTO: Perdóname, Angelines. Qué desconsiderado he sido. Has debido de pasar por un auténtico infierno.
ANGELINES: Ni te lo imaginas. Todavía me entran sudores fríos cuando recuerdo aquellas manos callosas agarrándome de los brazos…
ADALBERTO: ¡Qué animal! ¡Qué bestia! ¿Tenía las manos callosas, dices?
ANGELINES: Sí, Adalberto, muy callosas.
ADALBERTO: Pero sé más específica, mujer. Del uno al diez, ¿cual dirías tú que era el nivel de callosidad de sus manos?
ANGELINES: Ay, pues no sé, Adalberto. Un ocho, a lo mejor.
ADALBERTO: ¡¿Tanto?!
ANGELINES: Ay, pues un seis, chico, no sé.
ADALBERTO: Antes has dicho un ocho. ¿En qué quedamos?
ANGELINES: Un ocho, un seis… ¿Pero a ti qué más te da?
ADALBERTO: Mira mis manos. ¿Dirías que tenía las manos mas callosas que yo? Porque no sé tú, pero yo a las mías les daría un ocho y medio, por lo menos. Puedo coger un tazón de sopa hirviendo sin quemarme. ¿Acaso podía tu captor coger un tazón de sopa hirviendo sin quemarse?
ANGELINES: ¡Ay, no sé Adalberto! ¡Nunca le vi coger un tazón de sopa hirviendo! Era un secuestrador. Tendría las manos callosas de apretar sogas para atar a la gente, supongo.
ADALBERTO: Yo he apretado muchas sogas también, allá en el África, para hacer cabañas en los árboles y eso. Si es sólo por apretar sogas, seguro que mis manos son mucho más callosas que las suyas.
ANGELINES: No lo sé, Adalberto. Sólo sé que tenía las manos bastante callosas y unos brazos muy fuertes.
ADALBERTO: Para brazos fuertes, los míos. No sabes la fuerza que hay que tener para remar en esos endemoniados ríos del África. Fluyen con tanta furia que, si te descuidas, te dan la vuelta a la canoa y acabas remando de espaldas. Yo estuve remando de espaldas los primeros cuatro meses de mi estancia allí. Pero no porque no tuviera suficiente fuerza para controlar la canoa; es que al principio pensaba que se hacía así. Después el médico de la expedición me dijo que remaba al revés, y bueno, ya sabes lo orgulloso que soy, así que seguí remando al revés un par de meses más, hasta que sufrí un terrible accidente.
ANGELINES: ¡Oh, Adalberto! ¿Te precipitaste por una catarata?
ADALBERTO: No, no. Me desvié hacia la orilla y golpeé la canoa de un salvaje. No sabes qué miedo pasé. Por un momento creí que iba a comerme vivo. Estaba colérico, y abrió mucho la boca, como para morderme. ¡Y tú no sabes la boca que tienen esos salvajes, Angelines! ¡Tienen la campanilla muy roja y los dientes muy blancos! Me pregunto con qué se limpiarán los dientes, si no salen de la selva en todo el día, y aquello está más sucio… Bueno, total, que al final todo se quedó en una amonestación.
ANGELINES: Qué peripecia tan atribulada, Adalberto.
ADALBERTO: Dantesca, sin duda. Por cierto, ¿cómo está tu padre?
ANGELINES: ¡Ay, Adalberto! ¡Mi padre! ¡Mi pobre padre!
ADALBERTO: ¿Le ha ocurrido algún percance al Mayor?
ANGELINES: Oh, Adalberto. ¡Mi padre ahora va en silla de ruedas!
ADALBERTO: Sí, bueno. Tú padre ha sido siempre un tanto excéntrico.
ANGELINES: ¡Qué tonto estás hoy, Adalberto! ¡Se cayó de su montura favorita y se ha quedado inválido! ¡Ay, qué desgracia!
ADALBERTO: ¿Te he contado que yo una vez pise un rastrillo y casi me parto la nariz con el mango?
ANGELINES: ¿En el África, Adalberto? ¿Pisaste un rastrillo en el África?
ADALBERTO: No, no. En la hacienda de mi tía Eduvigis. Qué miedo pasé. No me causó ninguna fractura, pero durante unos días se me movía el tabique nasal. Me lo tocaba así, ¿ves? Y se movía.
ANGELINES: Ay, Adalberto, para. Qué angustia me está dando.
CRIADA: ¡Señorita! ¡Señorita!
ANGELINES: ¡Marcela! ¡Marcela!
CRIADA: ¡Señorita! ¡La habitación de su padre está en llamas con su padre dentro!
ADALBERTO: Qué cosas tiene este hombre.
ANGELINES: ¡Adalberto, tienes que sacar a mi padre de allí! ¡Con tus callosas manos no notarás el calor si se ha quemado un poco!
ADALBERTO: Si, bueno, mujer, pero no puedo hacerlo así, de sopetón, hala; de tener las manos a temperatura ambiente a meterlas de repente en el fuego. Tendré que aclimatarlas primero. ¡Marcela, hazme un tazón de sopa bien caliente!

(Sube la música)

LOCUTOR: Han escuchado ustedes el capítulo seiscientos cuarenta y siete del serial radiofónico ‘Todavía te amaré un rato’, original de Renata Campoamor. ‘Todavía te amaré un rato’ les ha sido ofrecido por Jabones La Tota, jabones para lavarse las manos. Ahora también Jabón La Tota Especial Cuello. La Tota, jabones para manos y cuello y poco más.

En la consulta del Licantropólogo

2010-11-01T17:57:00.002+01:00

A continuación les ofrecemos una secuencia de La Halitosis del Hombre Lobo de Melitón Topollas, guión cinematográfico que aún no ha encontrado financiación, no sabemos por qué, aunque nos lo figuramos.

INT. CONSULTA DE LICANTROPOLOGÍA. DÍA.
Una consulta médica de licantropología de la Sanidad Pública que no se diferencia en nada de otra consulta de cualquier otra especialidad; por poner, de ésa donde te examinan la picha. El MÉDICO trastea en el ordenador portátil; estará escribiendo un informe o algo. La puerta se abre y entra PACO PEPE, que por el nombre debe tener la camisa metía por dentro y las orejas llena pelos.

PACO PEPE: ¡Doctor!
MÉDICO: ¡Buenos días, paciente! Haga el favor de bajarse los pantalones.
PACO PEPE: Pero si todavía no le he dicho lo que me pasa.
MÉDICO: Ya, bueno, pero es que se los abrocha muy altos. ¿Acaba de bajar de un cerro o qué le pasa?
PACO PEPE: Ah, qué alivio. Por un momento pensé que quería examinarme la picha.
MÉDICO: Sí, hombre; anda que tengo yo el día como para examinar muchas pichas.
PACO PEPE (se sienta): Usted verá, doctor. Mi nombre es Paco Pepe Pérez.
MÉDICO: ¿Y qué quiere que yo le haga? Yo soy médico, aunque hoy parezca un loco con estos pelos. Si quiere cambiarse el nombre, vaya al Registro Civil, que allí hay un funcionario especialista en cambiar nombres. A su madre la llama Maricarmen, fíjese.
PACO PEPE: ¿Y cómo se llama su madre?
MÉDICO: Maricarmen. Pero a ella le gusta que le digan Venancia la Pelona, vaya usted a saber por qué.
PACO PEPE: ¿Por qué supone que quiero cambiarme el nombre?
MÉDICO: Vamos, no me diga, Paco Pepe Pérez. Valiente porquería de nombre para un hombre lobo. Anda, que si yo hubiera tenido un hombre lobo en vez del niño cabezón que tengo, se me hubiera ocurrido ponerle Paco Pepe Pérez. Sí, hombre. Corriendo.
PACO PEPE: Ya, ya, pero qué iban a saber mis padres. Yo no nací hombre lobo, ¿sabe? A mí me mordieron.
MÉDICO: No me diga.
PACO PEPE: Lo que oye. Yo iba para agricultor, como mi padre, y el padre de mi padre, y el padre del padre de mi padre, y el padre del padre del padre de mi padre, que era teniente coronel, pero se retiró porque le gustaban mucho las acelgas y puso un huerto. Yo no lo llegué a conocer, pero me dijeron que se murió.
MÉDICO: Bien, déjeme que retome la conversación porque a usted no lo veo muy capacitado. Dice que una noche le mordió un licántropo.
PACO PEPE: Estamos. Fue culpa mía, en realidad, porque él animalito no era agresivo ni nada. Él estaba tan tranquilo bebiendo de la acequia y yo le tiré una piedra.
MÉDICO: Fantástico.
PACO PEPE: Total, que me mordió en la pantorrilla porque yo era menor de edad e iba en pantalones cortos de pana, y llegué a mi casa sangrando y lleno de mugre porque me caí tres veces por el camino y sin las papas que había ido a recoger y mi padre me cascó un garrotazo no me acuerdo por qué, pero de todas formas sigo pensando que la vida en el campo es muy saludable, no se vaya a creer.
MÉDICO: Prosiga, prosiga, que me está quemando la sangre.
PACO PEPE: Y entonces empecé a convertirme en hombre lobo, muy poco al principio, una poco de pelusa en la cara y en las nalgas. Mi madre se puso muy contenta porque pensó que me estaba haciendo un hombrecito, pero entonces empecé a gruñir y mi madre se asustó porque creyó que había pillado la tos ferina y me dijo “anda que te voy a llevar al praticante a que te ponga una inderción”, y yo le dije “Que no mama, que un bicho ma pegao un bocao”. “No tabrás tragao un chicle”, dijo mi madre, que siempre me asustaba diciéndome que si me tragaba un chicle tendrían que abrirme la barriga para sacármelo.
MÉDICO: Hay que ver.
PACO PEPE: Y poco después me hice hombrecito y ya me picaba cuando se me ponía el pirulo tiesecillo y empecé a salir las noches de luna llena y al día siguiente no me acordaba de dónde había estado. Hasta que una mañana mi madre entró el cuarto y vio una cabra destripada debajo de mi cama y se llevó un susto de muerte y tuvo que fregar con lejía. Y entonces mi padre sospechó lo que pasaba y me acostumbró a no transformarme en hombre lobo a fuerza de palos.
MÉDICO: Ya decía yo que me sonaba su historia. La leyenda dice que su padre le dejó sin paga un mes.
PACO PEPE: No, no; ya sabe usted cómo engordan las historias la gente de pueblo. Una vecina iba diciendo que en las noches de luna llena yo me metía en su huerto para coger chumbos, fíjese, y también decían que le había robado una escopeta al alcalde y no sé qué más.
MÉDICO: Sí, es que lo más fácil del mundo es echarle la culpa al hombre lobo de todas las desgracias que ocurren en el pueblo.
PACO PEPE: Es usted muy comprensivo.
MÉDICO: Claro, hombre. Anda que no llevo tiempo quitándoles bolas de pelo de la garganta y lana debajo de las uñas y mugre y de todo, porque mira que son descuidados ustedes, que todo les trae por culo. Siga contando.
PACO PEPE: Total, que cuando me vine a la ciudad con un pan cateto y un salchichón en un hatillo y un cartón para taparme ya estaba bastante mejor y no iba por ahí devorando ganado excepto una vez que me comí media vaca porque mi novia me dejó por otro tío que se echaba desodorante.
MÉDICO: Caramba, qué mujer tan voluble.
PACO PEPE: Sí, pero después me recuperé y ya no iba por ahí cometiendo barbaridades, aunque la policía me puso una multa por hacer botellón donde no debía y hoy he venido aquí y usted me ha dicho lo de cambiarme el nombre y creo que le voy a hacer caso, mire usted.
MÉDICO: ¿Y qué nombre le apetece ponerse?
PACO PEPE: Todavía no lo he decidido. Algo que vaya más con mi personalidad, supongo, como Waldemar Lewandowski o algo así.
MÉDICO: Pero hombre, piense en su pobre madre, cuando lo llame por su santo.
PACO PEPE: ¿Sabe lo que pasa, doctor? Que cuando hay luna llena me convierto en polaco.
MÉDICO: Eso no es nada. La semana pasada traté a una señora que las noches de luna llena sale a la calle en alpargatas.
PACO PEPE: Hombre, yo no soy médico ni nada, pero diría que lo mío es peor.
MÉDICO: Hombre, pues sí. Yo era por decir algo. ¿Y en qué nota que es polaco?
PACO PEPE: Yo no lo noto, porque, como usted sabrá, cuando a los licántropos nos da la pájara y nos sale pelo, al día siguiente no nos acordamos de nada y nos levantamos sobresaltados porque no sabemos si la noche anterior hemos cerrado el butano. Yo es porque la gente me dice que no se me entiende nada.
MÉDICO: ¿Qué gente?
PACO PEPE: La gente esa. ¿Cómo les dicen? Los chinos.
MÉDICO: ¿Los chinos le dicen que no se le entiende?
PACO PEPE: Sí, sí; yo es que bajo mucho a los chinos de noche cuando se me acaban los mantecados.
MÉDICO: ¿Baja al chino a por mantecados?
PACO PEPE: Sí. A veces también compro una garrafa de aceite.
MÉDICO: ¡No diga más!
PACO PEPE: ¿Ya tiene un diagnóstico?
MÉDICO: No, es que ya me está mareando usted. Recapitulemos. A usted se le acabaron los mantecados.
PACO PEPE: Sí, y baje al chino a por una caja. No hay mucho más que contar.
MÉDICO (desorientado): Eeeeeeh… ya. Es que no era de eso de lo quería hablar. ¿Ve? Ya me ha confundido usted. Dígame, ¿cuándo empezó a darse cuenta de que era polaco?
PACO PEPE: Hará un mes o así. Verá, una noche me estaba comiendo un mantecado… ¿Qué está escribiendo?
MÉDICO: Lo del mantecado. Lo ha dicho usted tantas veces que me pareció importante.
PACO PEPE: Bueno, a lo mejor no tiene nada que ver. Es sólo una anécdota.
MÉDICO: ¿Quién es el médico, usted o yo? ¡Conteste mirándome las orejas! ¡No me diga que no se ha dado cuenta de que tengo una más grande que la otra!
PACO PEPE: Vale, vale, no se ponga así.
MÉDICO: ¿Por dónde íbamos? (mira la pantalla del portátil) Mantecados.
PACO PEPE: Sí, total, que antes de la transformación me di cuenta de que se me habían acabado…
MÉDICO: ¿Los mantecados?
PACO PEPE: Ajá. Entonces… ¿Qué está escribiendo ahora?
MÉDICO: “Mantecados” otra vez. Yo es que las cosas importantes las escribo siempre dos veces. Así, cuando repase su informe mañana, veré “Mantecados Mantecados”, y sabré que era un dato realmente remarcable. Claro, que cuando pase un tiempo y coja su informe para dar una conferencia o alguna otra tontería, no recordaré a qué venía esa gilipollez de los mantecados; pero para qué me voy a preocupar por eso ahora, si todavía falta un año o más. ¿Qué hizo luego de que se le acabaran los mantecados? ¿Bajar al chino?
PACO PEPE: Sí, bueno, bajé al chino, esto me lo han contado, y pedí otra caja…
MÉDICO: Un momento, un momento. ¿Había terminado de tragarse el último mantecado antes de transformarse en hombre lobo?
PACO PEPE: Pues ahora que lo dice usted, no. Lo tenía a medio masticar cuando salió la luna llena.
MÉDICO: Ahí lo tiene. Alégrese, hombre, que usted no se transforma en polaco ni nada. Lo que pasa es que está usted tonto y punto y pelota.
PACO PEPE: Hombre, pues me deja más tranquilo.

El niño que jugaba como si no

2010-10-26T18:38:00.002+02:00

El Sr. X no eligió conscientemente ser empleado administrativo, porque, a diferencia de aquél que se decanta por la urología, la repostería o la mímica, todas opciones profesionales susceptibles de ser elegidas y sopesadas, el administrativo nace, como nacen los hongos o la propensión a tropezar con bordillos o padecer herpes labial de forma regular. Como sus padres intuyeron tempranamente que su vástago estaba condenado a esperar a la muerte entre albaranes (porque una cosa es vivir y otra ligeramente diferente esperar a la muerte), desde que era niño intentaron inculcarle cierto interés por la vida y al menos un mínimo apego hacia los temas relacionados con la imaginación, estando ellos mismos lejanamente emparentados con los oficios del arte (Mamá X gestionaba con pericia malabar una sala de exposiciones y Papá X dirigía la colección científica y divulgativa de la Editorial Estéril e Hijos). Así fue que un día, siendo mudos y progresivamente horrorizados testigos de que su hijo se sentía más inclinado a inventariar uno por uno guisantes congelados que a pegar patadas a una lata, Papá y Mamá X le regalaron la caja de una lavadora que acababan de adquirir, anhelando que ese contenedor, tan vacío y biodegradable y Este lado hacia arriba, activara en su retoño esa habilidad demiúrgica que permite a los niños convertir un reducido cubículo de cartón en una nave espacial, un coche de carreras, una angosta cueva o en cualquier otra cosa fácilmente imaginable o no; habilidad proclive a escabullirse por ese inadvertido primer escape en la Tubería de Gas de la Vida que es la adolescencia. El Niño X miró la caja con el recelo que produce la máscara de un chamán africano colgada de la pared del comedor de un contable, y accedió a introducirse en su interior debido a la insistencia de sus padres, que a cambio le prometieron permitirle hacer acopio de los pelos que el perro había esparcido por la casa con desasosegante arbitrariedad y guardarlos en tarros de cristal por razones nebulosas pero decididamente relacionadas con la proximidad de un invierno que se anunciaba particularmente frío, dado que el Niño X hacía gala de una capacidad de previsión peligrosamente preclara y poco recomendable en una edad en la que lo más normal es salir de casa con la bragueta abierta. Una vez dentro, el Niño X pasó la tarde jugando a ser una lavadora a la espera de que el propietario la desembalara, aunque secretamente sabía que seguía siendo una persona, información que decidió no compartir con sus padres, que parecían levemente esperanzados con su recién estrenada ubicación. Tras un somero análisis general de su nueva situación, el Niño X se dispuso a enumerar sus programas de lavado, que, tras un breve parlamento y puesta en común con su Hombre Interior, decidió localizar en su oreja derecha. Luego repasó metódicamente el cable de alimentación que emanaba de su pie izquierdo y el cajetín del detergente ubicado en su frente, pero se abstuvo de comprobar la eficacia de su sistema de desagüe, más por puro recato que por confianza ciega en el fabricante. Cuando comprendió que la hora de cenar, esa asesina de la diversión para el infante medio, se acercaba con su paso inexorable y pretendidamente ominoso, el Niño X le dijo a su madre, “Mamá, ¿te importaría desempaquetarme y echarme encima algo de ropa sucia cuando yo te lo indique? Blanca, si no es mucha molestia”. Ya fuera de la caja, hizo que su padre lo examinara minuciosamente en busca de algún desperfecto o disfunción, bien de fábrica o producido por el almacenaje y/o transporte, aclarando de paso que tenía dos años de garantía. Después, su madre seleccionó unos calzoncillos casi sin mancillar del cesto y los colocó en la cabeza de su hijo, que era consciente de que pasado un rato no se los podría volver a poner y listo, porque el poder de la imaginación, aunque teóricamente infinito, resulta notablemente incompetente a la hora de asear y desodorar prendas íntimas por si sola. Antes de acostarse, el Niño X les dijo a sus padres que a partir de entonces preferiría que se dirigieran a él como "Futuro Sr. X". Al día siguiente, Papá y Mamá X prefirieron no referir el tema y vieron alejarse la caja en el carro del recogedor de cartones con esa especie de impotente melancolía que ostentan las cajas de cartón cuando están plegadas.

Abraham, Patriarca del Pueblo de Israel en: Un sacrificio realmente duro.

2010-09-05T17:43:00.006+02:00

Observen la cara de "¡¡Pero, coño!!" que ponía Abraham cada vez que Dios se le aparecía sin previo aviso.

INT. CHOZA DE ABRAHAM. NOCHE.
Una austera choza israelí del siglo y pico antes de Cristo, por lo menos, con la usual escasez de comodidades de la típica choza israelí del siglo y pico antes de Cristo: una lavadora marca Phillips con pocos programas de lavado… yo qué sé. ABRAHAM duerme a pierna suelta en su mullida cama. Ha olvidado apagar la vela de la mesita de noche antes de quedarse roque. De repente, un cegador fogonazo de luz alumbra la estancia, acompañado de una estentórea voz que reverbera en las paredes de la habitación. Se trata de Yahvé, Creador de Todas las Cosas Incluidas las de Dudosa Utilidad; un anciano con túnica, barba y melenas blancas y sandalias de esparto.

YAHVÉ: ¡¡ABRAHAM!!
ABRAHAM (incorporándose con el corazón en un puño): ¡¡Pero, coño!!
YAHVÉ: Abraham, soy Dios.
ABRAHAM (se sienta al borde de la cama): Sí, ya; no tengo muchos conocidos que se materialicen en mi casa en medio de una luz cegadora. Porque eres tú, que si llega a ser el que vende tomates, lo cojo y lo mato.
YAHVÉ: Haz el favor de mostrarte más respetuoso en presencia de tu Creador.
ABRAHAM: Es que me pegas unos sustos de muerte, joder (se pone la mano en el pecho). Creo que hasta me ha dado un poco de taquicardia, tú.
YAHVÉ: Ya deberías estar acostumbrado.
ABRAHAM: Eso precisamente te quería comentar. Mira, aprecio mucho tus visitas, pero digo yo que podrías aparecerte en otro momento, que mira que el día es largo (coge de la mesita de noche su reloj Casio. Ya os he dicho que de esto hace un taco de años). Las cuatro de la mañana. Tengo que levantarme dentro de media hora. Ya sabes lo madrugadores que somos los israelíes. Como si no tuviéramos nada mejor que hacer a las cuatro y media de la mañana, la madre que nos parió.
YAHVÉ: Yo ayudo a los que madrugan.
ABRAHAM: Sí, ya. Qué casualidad que no te me apareciste el lunes, cuando me puse a pintar el establo.
YAHVÉ (carraspea): ¿El lunes? Huy, no sabes lo liado que estaba yo el lunes.
ABRAHAM: Pues anda que no me habría venido bien que alguien me sujetara la escalera. Me caí dos veces cuando fui a darle una mano al techo. Estoy deslomado.
YAHVÉ: Abraham, ¿tú me amas?
ABRAHAM: Coño, que tío más pesado. ¿Sabes? Para haber creado el Universo y Toda la Marimorena, eres de lo más inseguro.
YAHVÉ: ¿Me amas o no?
ABRAHAM: ¿Cómo puedes dudarlo? ¿Te acuerdas de que la semana pasada me pediste que sacrificara a mi hijo Isaac en tu honor?
YAHVÉ: Ah, sí. Qué risa cuando sustituí a tu hijo por un carnero cuando estabas a punto de degollarlo, ¿eh?
ABRAHAM (malhumorado): Sí, un descojone.
YAHVÉ: No te sentó muy bien.
ABRAHAM: Hombre, imagínate. Reconozco que a veces me dan ganas de estrangular con mis propias manos al niñato ese, que no da un palo el agua, el muy cabrón, pero… bueno, es el producto de mis gónadas, cojones, aunque sea un inútil y un vago de mierda. Claro, como tú no tienes hijos…
YAHVÉ: Yo tengo millones de hijos.
ABRAHAM: ¿Ah, sí? No lo sabía. En ese caso, ¿podría recomendarme un buen profesor particular? Porque digo yo que, si tienes tantos hijos, a alguno le habrán quedado las matemáticas para septiembre.
YAHVÉ: Soy el Padre de toda la Humanidad, zopenco.
ABRAHAM: Pues más a mi favor. ¿Y te comen bien las verduras? Porque lo que es mi Isaac sólo quiere macarrones.
YAHVÉ (suspira): Hablando de tu hijo… ¿Cómo se encuentra?
ABRAHAM: ¿Después de que estuve a punto de asesinarlo la semana pasada, dices? Pues imagínate. Más suave que un guante. Le entran sudores fríos cada vez que me ve trinchar la carne.
YAHVÉ: Ya veo. ¿Tú dirías que la experiencia le ha traumatizado?
ABRAHAM: Hombre, traumatizado no sé si se ha quedado. Se ha vuelto tartamudo de repente, si eso sirve de indicativo.
YAHVÉ: Se le pasará.
ABRAHAM: ¿Y lo de despertar en medio de la noche entre alaridos terror y empapado en orina, también se le pasará? Es que no veas las noches que me está dando. Lo he tenido que mandar a dormir al pajar.
YAHVÉ: Bueno, bueno; ya iré yo a hablar luego con él. Soy muy buen psicólogo.
ABRAHAM: ¿Eso qué es?
YAHVÉ: Una profesión que me acabo de inventar. Tú no lo entenderías; está en latín.
ABRAHAM: Ya… Y digo yo, ¿qué se te ofrece? Es que, verás, se está haciendo tarde y me queda mucho por esquilar, ¿sabes?
YAHVÉ: Ah, sí. El motivo que me ha traído hasta aquí. Ejem. Abraham, tienes que ofrecerme otro sacrificio.
ABRAHAM: ¿Ahora mismo? ¿Pero tú te crees que las ovejas se ordeñan solas, o qué?
YAHVÉ: ¿Me amas, Abraham?
ABRAHAM (suspira, hastiado): Que sí, que sí, cojones. ¿A quién tengo que matar ahora?
YAHVÉ: ¿Pero tú cuántas veces te crees que te voy a pedir que mates a alguien?
ABRAHAM: Yo qué sé. Como tus caminos son inescrutables y eso…
YAHVÉ: No, no. Esta vez no se trata de nada tan dramático.
ABRAHAM: Ah, menos mal. Y bien, ¿de qué se trata? Pide lo que desees a tu humilde siervo.
YAHVÉ: Chúpame la polla.
ABRAHAM (perplejo): ¿Señor?
YAHVÉ: Ya me has oído.
ABRAHAM: Sí, sí, te he oído; pero, bueno, es que me has dejado atónito, joder. Es que no lo entiendo. ¿Has estado haciendo turismo sexual por Sodoma y Gomorra, o qué te pasa?
YAHVÉ: Hijo mío, esto no tiene nada que ver con la satisfacción homoerótica. Sólo necesito una prueba de tu amor incondicional por tu Creador.
ABRAHAM: Es la excusa más cutre que he oído para obtener sexo.
YAHVÉ: ¿Vas a poner pegas a todo lo que te ordene?
ABRAHAM: No, que va. Lo único que digo es que, bueno, si tú eres mi Padre… ¿no será incesto eso que quieres? Ya sé que en estos tiempos está muy de moda, pero…
YAHVÉ: ¿Estás intentando utilizar la lógica con Alguien que puede crear un universo con la punta del cipote?
ABRAHAM: Que nooo. Ay. Me avisarás, por lo menos.
YAHVÉ: ¿De qué tengo que avisarte?
ABRAHAM: Pues ya sabes, hombre. Me avisarás cuando, eh, cuando… Cuando alcances la… la epifanía. ¿No?
YAHVÉ: Ah, ni hablar. Te la tragas.
ABRAHAM: ¿La epifanía? Pero, oye, ¿no me sentará mal? Quiero decir, ¿no me provocará ningún efecto secundario la… la Sagrada Lefa1?
YAHVÉ: Hombre, pues no me había parado a pensar en ello. Cagarás Gloria, supongo (suelta una carcajada). Discúlpame. Humor divino.
ABRAHAM: Valiente faena. Hacerle una mamada al Creador precisamente yo, que tenía que hacer el amor con mi mujer a través de un agujero en la colcha.
YAHVÉ: Bueno, piensa que siempre hay una primera vez para todo.
ABRAHAM: ¿Eso es todo lo que puedes decir para consolarme?
YAHVÉ: ¿Tú quieres ir al Cielo cuando te mueras, o no?
ABRAHAM: Manda cojones. Yo que me las prometía tan felices hoy paseando por el campo con mis ovejas, y nada más despertar me encuentro con un tío omnipotente haciéndome chantaje sexual. Tus caminos son inescrutables que te cagas, ¿eh?
YAHVÉ: ¿Quieres dejar de quejarte y demostrarme tu amor de una vez?
ABRAHAM (arrodillándose): Hay que joderse. Te habrás lavado antes de venir, ¿no?
En ese momento entra en la habitación ISAAC.
ISAAC: ¿P-papá? (ve a su padre en tan delicada tesitura). ¡¡¡PAPÁ!!!
ABRAHAM (a Yahvé): Hala, yo toda la vida intentando darle una buena educación para que sea un hombre de provecho, y vienes tú, y en menos de dos semanas...

1 "Semen" en hebreo antiguo.

Muy pronto....

2010-08-23T17:54:00.004+02:00

...un castor rascándose el sobaco.

Un beso de buenas noches de mil demonios: Fracasando miserablemente a la hora de crear expectación desde 2007.

A lo mejor lo que voy a decir es una tontería...

2010-07-20T19:20:00.003+02:00

...pero, si alguna vez maldices tu suerte por haber sido abducido por extraterrestres, recuerda con resignación que siempre hay una primera vez para todo.

La madre de Supermán se hace la permanente

2010-05-20T16:00:00.000+02:00

INT. PELUQUERÍA DE SEÑORAS. DÍA.
Una peluquería de señoras de las de toda la vida. MARTHA ‘MA’ KENT está sentada bajo un secador. En el secador contiguo se encuentra GERTRUDE, otra parroquiana de Smallville.

MARTHA: …total, que al final el niño se pone un jersey y unos pantalones del mismo color, así azulones, y yo le digo “Hijo mío, no te vayas a creer que te voy a dejar ir a combatir el mal vestido así, que parece que vas en chándal”…
GERTRUDE (interrumpiendo): ¿Tu hijo el epiléptico?
MARTHA: ¿Qué? No, no. Mi hijo el que tiene superpoderes.
GERTRUDE: Ah. ¿Quién me había dicho a mí que era epiléptico? Bueno, es igual. El chándal.
MARTHA: Sí, sí. Bueno, pues le digo, “¿Por qué no te pones encima de los pantalones los calzoncillos rojos que te regalé en fin de año?”
GERTRUDE: Eso está muy bien, llevar ropa interior roja para entrar en el año con buen pie.
MARTHA: Sí. Dicen que trae buena suerte.
GERTRUDE: Naturalmente; yo siempre me compro unas bragas rojas en fin de año. Un año se me olvidó, y para qué; al día siguiente hubo una invasión extraterrestre.
MARTHA: Sí, me acuerdo bien. Mi Clark salvó el mundo.
GERTRUDE: Ay, qué orgullo de hijo. Igualito que el mío, que lleva siete años para sacarse la carrera.
MARTHA: Mi Clark me ha salido muy listo. Hombre, nosotros hemos intentado darle una buena educación, no le dejábamos irse a los futbolines con los otros niños ni nada; pero en lo inteligente ha salido a sus padres biológicos. Como eran unos genios científicos de otro planeta, pues... (Suspira) Que en paz descansen, los pobreticos.
GERTRUDE: Y lo elegante que va siempre, con su capa y todo…
MARTHA: Yo la capa se la veo muy larga, ¿tú ves? Un día se me ocurrió meterle el dobladillo, y no veas que drama. Me dijo, “¡Pero mamá, cómo se te ocurre dejarme la capa tan corta! ¡Que Lex Luthor se va a reír de mí!” Y yo le dije, “Pues si Lex Luthor se mete contigo, tú le dices que es un calvo”. Pero a mi Clark no le parece bien meterse con los defectos de la gente, y mira que tiene enemigos feos. Como el Brainiac ése, que es enterito verde.
GERTRUDE: ¿Pero el Brainiac no era amiguito de tu hijo?
MARTHA: No; el que es su amiguito es el tátara-tátara-nieto o no sé qué de éste que te digo; Brainiac 5, que es del futuro, de la Legión de Superhéroes.
GERTRUDE: ¿Y sus padres le pusieron Brainiac 5? Qué nombres compuestos tan raros ponen en el futuro. Ya lo podrían haber bautizado, no sé, Brainiac Gustavo. Anda, que si llega a venir al pueblo… “¿Y tú de quién eres?” “Del Brainiac 4”. Vaya plan.
MARTHA: Para nombres horrendos, el del enano ése de la Quinta Dimensión que viene siempre a fastidiar a mi Clark. Mr. Pitiliki o cómo se diga.
GERTRUDE: Mr. Mxyzptlk.
MARTHA: Jesús, te lo sabes tú mejor que yo.
GERTRUDE: Será porque lo he dicho sin pensar. Seguro que si lo intento otra vez, no me sale. Mr. Mlz… Mr. Mzp… ¿Lo ves?
MARTHA: ¿Qué vas a poner hoy de comer?
GERTRUDE: Pues unas berzas, creo.
MARTHA: Mira tú qué rico.

El infame proyecto perdido de Rocco Siffredi

2010-05-19T16:00:00.000+02:00

Rocco interpretaba a un científico y follaba menos que nunca.

Iba a titularse, tentativamente, Cariño, me he encogido el miembro viril (Honey, I shrunk my manly member o Miele, i ristretta il mio membro virile para el mercado italiano).

Nota: La Administración de Un beso de buenas noches de mil demonios desea pedir disculpas al respetable por la bajísima estofa del chiste. Originalmente estaba protagonizado por la mujer del doctor Szalinski y la menguante temperatura del agua de la ducha: Cariño, he encogido el termo. El autor quisiera alegar en su defensa que, bueno, que es muy tonto.

Pequeño atentado a las buenas maneras del joven aristócrata Wesley Harrington en el Club de Campo

2010-05-18T16:00:00.001+02:00

-¡Coño! -exclamó Wesley, el sobrino tarambana de Sir Charles Harrington III, cuando derramó por accidente el vaso de whiskey sobre su chaqueta de tweed nueva.
En seguida miró a su alrededor, para comprobar con desagrado que a ojos de las damas había pasado de ser el soltero más atractivo de la comarca al más prometedor tema de conversación de la mañana siguiente.
-¿He dicho "¡Coño!"? -dijo Wesley.
-Dos veces, con ésta -contestó la urraca de Lady Wollstonecraft.
-Ustedes disculpen. Quería decir "¡Parteexternadelaparatogenitalfemenino!"
De todas formas, la gerencia del club ya llevaba días planteándose su expulsión a causa de cierto lamentable incidente en el que se encontraban implicadas la hija menor de Lord Axelrod y una mesa de billar.

El amor, a veces

2010-05-17T16:00:00.003+02:00

-Abrázame, mi querida Antoinette -dijo François.

En realidad, François pretendía que su prometida, al acercarse, apreciara mejor los efluvios del pedo que se acababa de tirar.

Tweedledee, Tweedledum, o viceversa, o El Principio de la Complementariedad, o Una Divagación sobre la Simetría en la Obra de Lewis Carrol...

2010-05-15T14:24:00.005+02:00

...u Otro Puñetero Título innecesearia e injustificadamente más largo que el post propiamente dicho.

TWEEDLEDEE: Tengo un hambre que te cagas.
TWEEDLEDUM: Y yo unas ganas de cagar que te lo comes.

Y todos tan contentos.

Nota: La Administración de Un beso de buenas noches de mil demonios desea aclarar que de ninguna manera tiene intención de hacer apología de la coprofagia. Aunque no nos posicionamos a favor ni en contra (que cada cual aguante su cirio, o el de otro), a título personal nos gustaría decir que como práctica nos parece ligeramente desagradable y como tema de conversación inadecuado en determinadas circunstancias.

La mala costumbre de preparar el desayuno antes de lavarte la cara

2010-05-14T17:17:00.003+02:00

Hoy, en vez de café, me he preparado un agua calentita.

Me he acordado de coger la cafetera, desmontarla, llenar de agua el depósito, volverla a montar y abrir la espita del butano antes de aplicar la llama al fogón.

Pero he olvidado echar el puto café molido.

Asco de viernes, tú.

Tú y tus ideas

2010-04-28T17:43:00.004+02:00

El autor con su guante de rascarse las pelotas

Estimados amantes de la Patafísica:

La Administración de Un beso de buenas noches de mil demonios se complace en comunicar que su máximo responsable y principal ideólogo se encuentra en medio de un tormentoso proceso creativo cuyos resultados se prevén gozosamente catastróficos. El arriba mencionado asegura que ya informará de todo a su debido tiempo y que espera estar de vuelta con todos ustedes a la mayor brevedad posible. En otro orden de cosas, parece que está mejor del ácido úrico y se mantiene sobrio la mayor parte del tiempo.

Para que la espera no se haga tan larga, éste su blog amigo tiene el orgullo de presentarles el siguiente vídeo del sinpar Chiquetete.

"Hombre cascándose unas pajas con las dos manos", de Rembrandt

2010-04-12T18:16:00.006+02:00

Bueno, en realidad, Zittend mannelijk naakt (1646), uséase, Un notas sentado en pelota picá, pero hombre, no me digáis:

Pínchese para agrandar... la imagen

A continuación, el Departamento de Trabajitos y Estudios Finos de Un beso de buenas noches de mil demonios tiene el dudoso gusto de ofrecerles un extracto del libro La Masturbación en la Pintura de la Edad de Oro Holandesa (Ed. Bitch & Sons), del afamado crítico de arte Inutilio Vivo della Storia.

“Hombre cascándose unas pajas con las dos manos ha sido objeto de polémicas realmente acaloradas1 en las esferas del Arte. Un vistazo somero a este excelente grabado suscita una pregunta fundamental: ¿Qué momento de la libre expresión onanista del individuo trata de representar? Los primeros estudiosos de la obra de Rembrandt sostienen que sin duda el modelo se encontraba justo en mitad de la faena cuando fue inmortalizado, ofreciendo como prueba irrefutable la posición de las piernas: la derecha delante de la izquierda, en un intento de mantener el equilibrio y evitar caerse del taburete en el epifánico momento del clímax. Por otra parte, los segundos estudiosos de la obra del Maestro opinan que tal afirmación era una soberana gilipollez, ya que se conocían pocos casos de holandeses que hubieran sufrido un vahído después de hacerse una manola, y que Rembrandt tenía la prudencia de ofrecer a sus modelos un bocadillo de atún o una pieza de fruta con la intención de evitar una posible bajada de tensión arterial después del orgasmo. Estos segundos estudiosos consideran que la obra representa el momento previo al solitario abrillantado, sugiriendo que el espacio fuera de campo al que se dirige la mirada del modelo estaba probablemente ocupado por el célebre e irremediablemente perdido grabado de Rembrandt Mujer desnuda con un pepino en… con un pepino ¡Ejem!, según las crónicas de la época, una de las obras más inspiradoras del Maestro. Por otra parte, los defensores de la corriente premanolista añaden que una detenida observación de la obra demuestra una alarmante escasez de presencia genital en la obra. Como no podía ser de otra manera, este razonamiento sorprendió a los críticos que habían confundido el dedo pulgar de la mano derecha con el prepucio. Pero nos consta la existencia de una tercera corriente de opinión, de reciente creación, conocida como postmanolista, o postgallardista, que defiende la teoría de que la obra pretende retratar justo el instante posterior al desperdicio, argumentando la mal disimulada toallita perfumada que cubre el bajo vientre del modelo y su expresión de “Ay, qué a gustito me he quedao”.

1En su libro sobre la naturaleza agresiva de la especie humana Hostias como panes, el sociólogo Teodoro W. Mesita de Noche afirma “Las polémicas siempre resultan acaloradas porque a nadie se le ocurre encender un ventilador en medio de una discusión. ‘Anda, Darwin, que después de que abramos la ventana para que corra el aire, se te va a caer el pelo, buena pieza’. Pues no, oiga. Menuda soplapollez”.

El autor y su amada contraen matrimonio

2010-03-20T08:43:00.004+01:00

...que siempre resulta prefrerible a contraer, yo qué sé, hepatitis.
¡Pues eso, que, después de algo menos de seis años de relación y algo más de un año de convivencia, mi amada Silderia y yo hemos decidido darnos el "Ah, bueno, qué cojones"!

CONCEJAL: ¡¿Qué dice usted?!
SANGREYBESOS: Eeeeeeeh, que sí, que quiero. ¿Se puede fumar aquí?
CONCEJAL: ¡Claro que no, ceporro!
SANGREYBESOS: ¿Y tirar arroz en la puerta?
CONCEJAL: Que no, que no; a ver si el alcalde resbala y se nos escoña.
SANGREYBESOS: Pues si lo sé me caso en un bar, oiga, que por lo menos puedo hacer un calvo a gusto.
CONCEJAL: ¡Un respeto, caballero, que estamos en el Excelentísimo Ayuntamiento!
SANGREYBESOS: ¿Y se puede decir "cipote" aquí dentro?

Hala, la que hemos liao

¡¡¡Nos vemos a la vuelta de esa ciudad donde Van Gogh perdió la oreja!!! ¡¡¡Agárrate los machos, Amsterdam, que allá vamos!!!

¿Conoce usted su ojete? Capítulo 52 (y final): ¿Conoce usted su alma?

2010-03-19T12:00:00.001+01:00

Resumen de lo publicado en el capítulo anterior: Toda la Creación se ha ido a tomar por culo. Y ya está.

Primer círculo del Infierno.

-Agnes, ¿estás segura de que no has visto pasar por aquí últimamente a unos cuantos millones de almas en pos del tormento eterno? –preguntó Plutón a la Recepcionista del Infierno.
-Me habría dado cuenta, señor Plutón –contestó Agnes.
-Mierda, ¿qué habrá pasado? Si hemos destruido toda la Creación a la vez. Debería haber montones de pecadores pegando a las puertas del Infierno –dijo Plutón dirigiéndose a la puerta. Cuando la abrió, vio al barquero Caronte llegar a la orilla con parsimonia-. Eh, Caronte, ¿a quién traes contigo?
-Yo qué sé –dijo Caronte-. A un vendedor de droga, me parece.
-Traficante de crack, si no le importa –dijo el vendedor de droga muerto.
-Usted perdone, milord –Caronte escupió al mar-. No te jode el puto yonki…
-¿Solo? –preguntó Plutón.
-¿Cómo que solo? ¿Cuántos traficantes de crack muertos necesita hoy el señor?
-¿No había más gente esperando en la otra orilla?
-Cinco o seis, supongo –contestó Caronte-. ¿Estás esperando que se muera alguien en particular, o…?
-Oye, chaval –le dijo Plutón al traficante-. ¿El mundo estaba entero cuando te has muerto?
-¿A mí qué me cuenta? –respondió el traficante-. ¿No le parece que ya tengo bastante con lo que tengo?
-Joder, qué contrariedad –se quejó Plutón-. Bueno, yo espero un rato más, y si no… ¡Coño, Cancerbero, vete a mear a otra parte! ¡Mira cómo me ha puesto los zapatos el puto perro, me cago en todo!

La Nada Absoluta (anteriormente conocida como La Creación).

Allí estaba yo, flotando en un punto indeterminado de la Nada Absoluta, donde, por otra parte, todos los puntos resultaban razonablemente indeterminados. Por si os lo estáis preguntando, la Nada Absoluta se parece a un estante vacío dentro de la despensa de una cocina sin amueblar de una casa sin edificar sobre un solar que no existe. Es exactamente así, pero de color blanco.
-¿Sabéis lo que me parece realmente molesto de la Nada Absoluta? Su insultante abundancia en materia de puntos indeterminados –dije.
El Espíritu Santo, el Poli Cabrón, Jean-Claude, Uriel, Ramone y Pandulfo flotaban a lo que me parecían escasos metros de mí, pero que bien podrían haber sido kilómetros.
-Es horrible, horrible, horrible –dijo Ramone-. Si por lo menos hubiéramos salvado algo de la destrucción total como, no sé, como una maceta.
-Yo he traído unas alcachofas –dijo Uriel-. Podríamos plantar una alcachofera.
-Sí, eso. Por algo se empieza a repoblar todo el puto universo, no te jode –dijo el Poli Cabrón.
-Ay, no. No sé vosotros, pero yo no me encuentro especialmente motivado –dijo Pandulfo, que aparentemente se estaba dejando influir por el factor ambiental.
-¿Narrador? –dije.
-¿Qué? –dijo el Narrador corporeizándose a mi lado. Bueno, a mi lado, o en el quinto coño. Vete tú a saber.
-¿Cómo va a continuar esta historia?
-No sé. ¿“Nuestros héroes se encontraban flotando en la Nada y de repente… seguían flotando en la Nada?”
-¿Sabéis que tengo la impresión de que esto no es el fin? –dije.
-Eso es lo que más me gusta de ti –dijo el Poli Cabrón-. Nunca te dejas llevar por las apariencias.
-Creo que sólo parece el fin –aventuré-. Digamos que es una corazonada. Pensad un momento, ¿por qué cojones nos hemos salvado nosotros mientras el resto del universo está en paradero desconocido? Y otra cosa, ¿vosotros habéis visto últimamente a alguien aparte de nosotros y de Plutón y sus memos? ¿Espíritu?
-Es cierto que en los últimos días la realidad se ha estado comportando como si estuviera hasta el culo de ácido –dijo el Espíritu Santo-. Mi hipótesis es que el Señor ha sufrido un ataque de estrés con todo este pifostio del Apocalipsis.
-¿Y dónde coño se ha metido Dios ahora? –pregunté-. ¿Nos ha abandonado a nuestra suerte? Señor, ¿por qué nos haces esto? ¡Contesta, barbas!
-Señor –dijo Jean-Claude.
-¿Sí, Jean-Claude?
-No es a usted, señor. Es al Señor que está detrás de usted.
-¿Detrás? ¿Qué significa “detrás” en un sitio sin puntos de referencia? ¿Cuánto tiempo llevamos aquí? ¿Cuándo acabará esta incertidumbre?
-Si es que eres más tonto que mandado a hacer –dijo Dios dándome la vuelta.
-¡Señor! Qué bueno verte por aquí. La Nada Absoluta es un pañuelo.
-Ya era hora –dijo el Espíritu Santo posándose en el hombro del Señor-. Anda, empieza a dar explicaciones, que aquí la peña está empezando a ponerse nerviosa.
-¿Qué significa todo esto? –pregunté-. ¿Por qué has permitido que ganaran los malos?
-Los malos no han ganado, pero ellos no lo saben –dijo Dios-. Ni lo sabrán. He tabicado una a una todas las puertas del Infierno.
-¿Ah, no? ¿Y por qué ahora hay Nada en vez de Todo? ¡Coño, ya podrían haber dejado Algo!
-Esta Nada no es la Nada que tú crees –sentenció Dios.
-Hombre, he visto pocas Nadas en mi vida, pero ésta me parece de lo más convincente.
-No estamos en el Universo que tú conoces –explicó Dios-. Cuando creé el Universo, reservé un Espacio en Blanco, o una partición, si quieres, por si, bueno, por si vuestro Universo al final resultaba ser un rábano. En realidad, vuestro mundo no era más que un borrador del Universo Definitivo que me encontraba levantando aquí y que ahora se ha ido al carajo.
-¿Te acuerdas que te lo comenté de pasada mientras te cortaba el pelo? – me dijo Ramone.
-Un momento ideal para desvelar Grandes Proyectos Divinos Secretos, ¿verdad? –dijo Dios escalfando a Ramone con la mirada.
-¿Y cómo llegamos nosotros a este… Universo Definitivo?
-¿Recuerdas la elipsis narrativa del Narrador Omnisciente?
-Ah, ya.
-Pues ahí. Aproveché ese lapsus para trasladaros a todos aquí. Como habrás observado, la Nueva Tierra estaba en obras.
-He ahí el motivo de la repentina escasez de seres vivos en todas partes –dije.
-Después, envié a Pandulfo al Infierno para pedir a su hermana Marcia la fórmula que me había robado y se la entregara a Plutón y los suyos.
-¿El Descreacioneitor?
-¿Quién lo llama así?
-El imbécil de Pandulfo. ¡Un momento! ¡¿Su hermana?!
-En realidad, mi nombre verdadero es Pandulfo Hellstrom –dijo Pandulfo-. Alegra esa cara. Hace un momento no tenías nada, y ahora tienes un cuñado gorrón.
-¡Ay, joder! ¡¿Pero los demonios no nacen por partenogénesis o algo así?!
-Venimos de la misma Célula Divina –aclaró Pandulfo-. Ella se quedó con la belleza y la inteligencia, y yo con la halitosis.
-Y bueno, el resto ya lo sabes –dijo Dios.
-Bueno, la verdad es que es tu plan no estaba nada mal –reconocí-. ¿Sabes, Señor? Si no existieras, tendríamos que inventarte.
-No me toques los cojones, no me toques los cojones… -advirtió el Creador.
-Pero todavía queda en el aire otra cuestión –señalé-. Me utilizaste.
-Ejem, bueno, al principio…
-Nuevo Mesías, los cojones –dije-. Sólo me has usado para que tu Verdadero Hijo salga a la luz.
-Yo lo que quiero es un terrenito, con un pequeño huerto… –dijo el Poli Cabrón, también conocido como Jesucristo.
-Verás… -empezó a decir Dios.
-¿De qué sirvo ahora? –me lamenté-. ¿Quién soy yo? Nadie. ¿Conoces ese chiste, “Iban dos y se cayó el de en medio? Yo soy el de en medio. Soy un cualquiera que pasaba por allí. Uno que iba.
-¡¿Quieres dejar de autocompadecerte de una puta vez y escucharme?! –bramó Dios-. Quiero que vengas conmigo a un sitio.
-¿Y los demás?
-El Espíritu Santo los dejará en el Cielo.
-Y-yo me bajó aquí, si no les importa –dijo Uriel.
-¡Tú al Paraíso, que es donde debes estar! –exclamó Dios-. Joder con el niño.

La Nada Absoluta. Un indeterminado rato después.

-¿Nos falta mucho? -pregunté.
-¡Joder, qué tío más pesado! –protestó el Creador-. Ya te he dicho que falta Todo y a la vez Nada.
-¿Se podría decir que estamos a mitad de camino?
-Estamos en la Nada Absoluta –dijo el Hacedor-. Aquí el concepto “a mitad de camino” tiene una relevancia muy escasa.
Después de unos segundos que se me antojaron muy largos, o de unos años que se me hicieron muy cortos, vete tú a saber, pudimos vislumbrar un cartel indicador que rezaba:

Está usted llegando a Algo Irritantemente Indefinido

-¿Sabes otra cosa que me jode de la Nada Absoluta? –dije-. Su frustrante falta de cualquier tipo de concreción.
Empezar a ver Algo Irritantemente Indefinido en medio de la Nada se me antojaba semejante al esfuerzo de imaginar qué cosa podría haber contenido un plastiquillo vacío que acabas de encontrar en el suelo, no sé si me explico.
Cuando pude ver con claridad, estábamos frente a una coqueta casita de dos plantas en medio de un prado. El cielo era azul y estaba salpicado de inofensivas nubes blancas. La casita estaba rodeada con una añeja valla de madera. Un caminito de tierra conducía a la puerta principal, que era de madera de haya, y había una alfombrilla de bienvenida hecha con pelo de cabra. La cabra tenía dos años cuando se sacrificó para hacer la alfombrilla, y respondía al nombre de Genoveva. La alfombrilla había visto nacer en su seno a ciento setenta y cuatro ácaros aquella misma mañana.
-Coño, menos mal –dije-. La Indefinición Absoluta estaba empezando a tocarme las pelotas. ¿Qué hacemos aquí?
-Bueno, alguna vez me has preguntado el motivo de mi reticencia a empezar el Fin del Mundo.
-Y nunca me has respondido.
-¿Recuerdas lo que dijiste la primera vez que me viste?
-No sé. ¿“¡Pero, coño!”o “¡Cojones!”, o algo así?
-Me pediste que te cambiara una bombilla fundida –me recordó el Altísimo-. Y eso es lo que voy a hacer.
El Señor se acercó a la puerta de la casa y pegó al timbre.
-¿Quién vive aquí? –pregunté.
Una señora de mediana edad abrió la puerta.
-¡Vaya, pero mira quién está aquí! –dijo la señora-. ¡Te parecerá bonito, después de tanto tiempo! Pero no os quedéis en la puerta, pasad.
-Señor… -empecé a decir.
-Shhh… -me espetó Dios.
Pasamos al salón, cuyo mobiliario habría hecho caer en éxtasis a mi bisabuela. Un señor con gafas, bigote y algo fondón, también de mediana edad, leía el periódico en el sofá.
-Mira quién ha venido a visitarnos –dijo la señora.
-Dichosos los ojos –dijo el señor con el ceño fruncido-. Ah, has traído a un amigo.
-Te presento a mis padres –me dijo Dios.
-¿Mande? –dije yo.
-¿Es una de tus criaturas? –preguntó el padre de Dios-. ¿Uno de esos… cómo se llaman? ¿Monos?
-Humanos, papá –corrigió Dios.
-¿No se llamaban monos antes? ¿Por qué les has cambiado el nombre?
-Evolucionaron –dijo secamente el Señor.
-Ah, sí –dijo Papá-. Evolución. Bonita cosa les diste a tus criaturas.
-No empieces a enfadar al chico, papá –dijo Mamá.
-Anda que tu hermano Siod iba a permitir que sus criaturas evolucionaran. O tu hermana Odsi.
Dios suspiró.
-¿Tienes hermanos? –pregunté.
-Seis –contestó el Creador-. Cada uno con su propio Universo.
-No me lo digas. ¿Eres…?
-El menor.
-Cuando repartí la Nada Absoluta entre mis siete hijos, no me imaginé que el pequeño fuera a ser tan… creativo –me explicó Papá-. Una especie dominante con pensamiento autónomo… ¡Ja! ¿Cómo lo llamas tú, hijo? Ah, sí. “Libre albedrío”. Y esa otra cosa, “Alma” ¿Y para qué? La mayoría de ellos ni siquiera cree en ti. Valiente ruina. Anda, que a tus hermanos mayores se les iba a ocurrir tamaño despropósito.
-¿Ves, papá? –dijo Dios-. Por eso no vengo más a menudo.
-Por cierto, ¿qué haces aquí? –inquirió Papá-. ¿Tú no deberías estar liado con el Apocalipsis en estos momentos?
-Deja de presionarlo, papá –intervino Mamá.
-Ya, verás –dijo Dios-. De eso quería hablarte –tragó saliva-. Es que… no quiero hacerlo.
-¿En qué momento he sometido esa cuestión a debate? –preguntó Papá.
-¿Por qué no quieres destruirlos, hijo? –preguntó Mamá-. ¿No te gustaría tener unas criaturas como las de tu hermano Isod, tan obedientes y bien peinadas?
-Bueno, pues no –dijo Dios.
-Pero, ¿por qué no? –dijo Papá-. Tus seres son unos hijos de puta. Están todo el día matándose entre ellos. Y ni siquiera es para comer.
-Es su elección.
-¿Y eso qué tiene de bueno?
-Qué algunos eligen no ser unas cabrones, papá. Algunos deciden portarse bien con los demás. Por sí solos.
-En un porcentaje muy bajo, hijo –remarcó Papá-. ¿Acaso crees que va a mejorar? ¿Qué en un futuro cercano van a dejar de matarse? ¿Que la totalidad de tus criaturas va a decidir portarse bien con las demás y cuidar el mundo que les regalaste?
-Bueno, no, pero…
-Bueno, pues no hay más que hablar –dijo Papá-. Mañana, como muy tarde, empiezas el Apocalipsis y a tomar por culo.
-Pero…
-Sin rechistar –Papá me miró-. ¿Tienes nombre, mono?
-Eeeeeh… Cualquiera –me presenté-. Uno Cualquiera.
-Joder, qué nombres tan absurdos tenéis los monos –observó Papá-. Anda, siéntate, te voy a enseñar algo que seguro te va a gustar –Papá cogió el mando a distancia y encendió el televisor-. Es una especie de juego, ¿sabes? Once seres enfrentados a otros once seres por la posesión de un balón… Bueno, no sé si lo vas entender, porque es algo complicado…
-¿Tienes hambre? –me preguntó Mamá portando una bandeja-. Es una receta propia que muy pocos han probado.
-¿Croquetas? –pregunté.
-¿Conoces las croquetas? –Mamá parecía asombrada, y un poco decepcionada. Papá me miró con curiosidad.
-Naturalmente que las conozco –admití-. Mi madre hace las mejores croquetas del mundo –señalé el televisor-. Y esa gilipollez es fútbol. En mi mundo es casi una religión.
-¿En serio? –dijo Papá-. No lo sabía.
-Porque nunca me escuchas –dijo Dios.
Entonces, la evidencia cayó por su propio peso.
-Un momento –me levanté del sofá-. ¡Un momento!
-Hijo, ¿qué le pasa al mono? No le habrán entrado ganas de matar a alguien de repente. Que lo echo de aquí a patadas.
-¿Es que no lo ven? –miré alternativamente a Papá y a Mamá-. Su hijo no nos creó a su imagen y semejanza… ¡Nos creó a imagen y semejanza de ustedes!
-¿Qué? –dijo Papá.
-Hijo, ¿es eso cierto? –preguntó Mamá.
-Eh… -Dios bajó la cabeza.
-¡Croquetas! ¡Fútbol! ¡Babuchas de felpa! ¡El marido rascándose los huevos mientras la mujer prepara la comida! ¡Toda la raza humana no es más que el homenaje de un Hijo hacia sus Padres! –grité.
-Mamá, creo que el mono se está poniendo violento –dijo Papá-. ¿Por qué no vas a la cocina y le traes una cerveza?
-¡Cerveza! –bramé-. ¿Le gusta la cerveza?
-Es mi elixir favorito –reconoció Papá.
-¡El nuestro también!
-¿Todo eso es cierto, hijo? –dijo Mamá acercándose a Dios con lágrimas en los ojos-. ¿Creaste a tus criaturas… para agasajarnos?
-Y no os habéis dado cuenta hasta ahora –dijo Dios.
-¿Lo has oído, Papa? –dijo Mamá-. ¿Has visto lo que ha hecho tu hijo el menor, el más díscolo?
-Ay, joder… -dijo Papá.
-¿Me… me puedo quedar a mis criaturas, Papá? –preguntó Dios.
-Pregúntaselo a tu madre –dijo Papá-. A mí no me calientes más la cabeza.
-¿Ves? –dije-. ¡Igualito que nosotros!
-Y tranquiliza a tu mono, que voy a tener que darle con el periódico enrollado.
-Mamá… ¿puedo? –dijo Dios.
-Que sea lo que tú quieras –respondió Mamá agarrando la cara de su Hijo.
-Sí, bueno, ¿qué más da? –dije exultante-. De todas formas, tarde o temprano vamos a acabar con el mundo nosotros solitos.

Unas tres horas después (la visita se alargó porque Papá se empeñó en jugar una partida de mus después del almuerzo) salimos de casa de los Padres de Dios.
-Señor.
-¿Mmm?
-Lo que he dicho dentro… Eso de que nos hiciste a imagen y semejanza de tus padres… Es cierto, ¿no?
-Bueno, quizá fue una influencia inconsciente –aclaró Dios-. No os hice parecidos a mis padres a propósito, quiero decir. Supongo que simplemente copié lo que conocía.
-Ah.
-Pero la tuya ha sido una ocurrencia genial. Y al final lo has logrado –me dijo Dios-. Has salvado a la Humanidad.
-Sí, bueno –dije-. Dicho así, parece algo importante.
-Quién se lo hubiera imaginado, con lo egoísta y capullo que eras antes –me recordó Dios.
-Supongo que ni siquiera conocía mi propia alma –filosofé-. El alma es como el ojete, ¿sabes? No alcanzas a ver ninguno de los dos, pero eres consciente de su existencia porque hacen sus funciones.
-Valiente soplapollez –murmuró el Creador.
-Quién me iba a decir a mí que finalmente acabaría conociendo mi ojete.
-Y… ¿cómo puedo agradecerte lo que has hecho por mí y mis criaturas?
-En primer lugar, podrías dejar que tu hijo y Uriel hicieran con sus vidas lo que les saliera de las puntas de sus respectivos cipotes –dije-. Como tus padres te acaban de dejar a ti.
-Quién me ha visto y quién me ve, recibiendo lecciones de un mono… -rezongó Dios.
-Y en segundo lugar…
-¿Me has dejado en segundo lugar? –dijo una voz familiar. Miré a mi alrededor y vi que habíamos llegado al despacho de Dios.
-¡¡¡Marcia!!!
Allí estaba ella, el más bello de los ángeles, cuya mirada podía tallar diamantes y hacer que el aguerrido ejército espartano depusiera las armas y fundara una compañía de ballet. Se lanzó a mis brazos. Nos abrazamos. Le toqué una teta.
-¡¡Que estoy aquí!! –bramó Dios.
-¿Qué estás haciendo en el Cielo?
-Digamos que el Señor, en su infinita benevolencia, me ha soltado cinco minutos para que pueda verte en agradecimiento por mi colaboración en el caso Plutón.
-Quiero que venga conmigo –le dije a Dios.
-¡Marcia Hellstrom es Lucifer, por Mí Bendito! –dijo Dios.
-¿Y crees que a mí me gusta? –dijo Marcia-.
-¿Qué pasó exactamente entre vosotros? –pregunté.
-¿Que qué pasó? –dijo Dios-. Que me formó un sindicato. ¡Un sindicato!
-Un grupo de ángeles y yo empezamos a sentirnos celosos de las atenciones que os dedicaba a vosotros, sus criaturas terrestres –explicó Marica-. Lo cierto es que no lo lográbamos entenderlo, porque nosotros éramos perfectos y vosotros unos soplapollas, y bueno, encima el Señor pretendía que nos dedicáramos a observaros. Imagínate pasar la eternidad vigilando a unos tipos que disfrutan mordiéndose las uñas de los pies. Supongo que… en realidad lo que queríamos era ser como vosotros.
-Es comprensible.
-Así que nos organizamos y le presentamos al Creador nuestras quejas –dijo Marcia-. Pero no se lo tomó muy bien, y, bueno, me cambió de puesto.
-Te recomendé que te lo tomaras como un ascenso –remarcó Dios.
-Sí. Reina del Infierno. Menudo chollo.
-¿Y eso es todo? –dije-. ¿Vas a dejar que siga pudriéndose en ese apestoso antro ingobernable por… por tener una opinión diferente a la tuya? ¡¿Es que no has aprendido nada hoy?!
-¡No te pases! –espetó el Creador.
-¡Estoy enamorado de este demonio!
-Ay, joder… -el Señor se lamentó y después se dirigió a Marcia-. ¿De verdad quieres ser humana?
-Es lo que he querido siempre –contestó Marcia.
-¿Y pasar el resto de tus días al lado de este capullo lamentable?
-Sí, quiero.
-Ah, qué cojones –dijo Dios-. Por mí, como si os la pica un pollo.
-¡De puta madre! -exclamé.
-¡No me beses, que me estás dejando las barbas llenas de babas! –me dijo el Señor-. Queda un asunto pendiente. Si Marcia se va contigo a la Tierra, ¿quién se hará cargo del Infierno?
-¿Sabes? –dije-. Creo que tengo al tipo perfecto para ese puesto.

Sala de reuniones del Edificio Principal del Noveno Círculo del Infierno.

-Señores –dijo Pojinga levantándose de la silla presidencial-. Como nuevo presidente de la República del Infierno, me complacería exponer mi nuevo programa de trabajo para los próximos siglos. ¿Dónde está mi secretario?
-¿De dónde ha salido éste, exactamente? –le preguntó Judas a Plutón, ambos sentados alrededor de la mesa de reuniones.
-Un enchufado del Creador, creo –dijo Plutón.
-¿Organizamos un golpe de estado o algo?
-Para golpes de estado estoy yo –refunfuñó Plutón-. Ya nos esperamos a las próximas elecciones, si eso. ¿Dónde coño se ha metido Minos?
-Ya mismo viene para acá –dijo Judas-. Lo que tarde en salir del laberinto del Minotauro, dice. Oye, ¿sabes que Flegias y el Conserje quieren adoptar a un niño?
-El Infierno ya no es que lo era –dijo amargamente Plutón.
-Con permisito, excelencia –dijo Su Santidad el Papa Pancho I entrando con una carpeta en la mano.
-No pasa nada, Pancho –Pojinga cogió la carpeta-. Señores, la primera medida que va a tomar mi gobierno es la de transformar la mala imagen pública que ha ostentado el Infierno hasta hoy. A partir de ahora, nuestra misión no consistirá en castigar a los pecadores, sino en rehabilitarlos y reeducarlos.
-Joder, qué larga se me va a hacer la eternidad –se quejó Plutón.

El Cielo.

-¿Crees que ese tal Pojinga es el tipo adecuado para regentar el Infierno? –me preguntó Dios.
-Es la única persona que conozco capaz de hacer de ese tugurio un lugar habitable –aseguré-. ¿Sabes que en vida fue un predicador de esos de traje y limusina? Fue el único que predijo mi llegada.
-Hijo mío, te recuerdo que, al final, aunque Salvador de la Humanidad, no eres ni Mesías ni nada.
-¡Eh! –dijo el Narrador Omnisciente entrando en el despacho-. ¿Cómo es que no estáis en el casino? ¡Hemos montado un fiestón de la Hostia!
-Oye, si todo esto ha acabado, ¿qué va a pasar con mi Narrador Omnisciente?
-Querrás decir mi Narrador Omnisciente –dijo Dios.
-¿Tu Narrador?
-Sí, bueno; estuve a punto de despedirle después de ver todas las morcillas que había colado en el Nuevo Testamento, pero, al final…
-Era mi primer trabajo –se excusó el Narrador.
Cuando llegamos al casino, el Espíritu Santo ya estaba como una cuba, el Poli Cabrón perdía a la ruleta, Uriel bailaba encima de la barra, Ramone estaba tomando champán rodeado de bellos querubines y Pandulfo estaba robando el dinero de la caja. Prácticamente lo de siempre, salvo que Jean-Claude parecía estar divirtiéndose.
-¡Bartolo, dos tequilas! -le dije al ángel situado detrás de la barra.
-Un licor de mora sin alcohol para mí, mejor -dijo Marcia.
-¿Un licor sin alcohol? -pregunté-. ¿Qué es eso?

-Vamos a tener un hijo.
-Ah, bueno; creí que estabas tomando antibióticos. ¡¡¡¿Que qué?!!!
-Si me permite la observación, señor –me dijo Jean-Claude-, ahora sí que se ha metido en un buen lío.

Dios permitió a su Hijo, que siguió prefiriendo que lo llamaran Poli Cabrón, quedarse en la Tierra. Extrañando su época de hippie apestoso, dejo el Cuerpo de Policía y se fue a vivir en lo alto de un monte como un ermitaño. En la actualidad es propietario de ua pequeño negocio dedicado al cultivo y distribución de comida ecológica. Visita regularmente a nuestro héroe para pegarle unos gritos por cualquier cosa.

Uriel también se quedó en la Tierra, y bailó encerrado en una jaula en un local de mala nota durante un tiempo. Después se fue a París y se convirtió en un modelo de pasarela de fama mundial, siendo visto frecuentemente acompañado por modelos y actrices en diversos eventos sociales. Ha salido en la portada de Vogue y ha prestado su nombre a un perfume de Paco Rabanne que huele a las putas nubes. Visita regularmente a nuestro héroe para hacer cosas de gente normal, como comer estofados y dejarse las rodillas en la esquina de cualquier mesa.

Pandulfo volvió al Infierno como mano derecha de Pojinga. Creó un nuevo Departamento de Recogida de Mierda de Caballo, nombrando a Plutón Jefe de Equipo y colocando a Judas y Ciacco como subalternos. La última vez que visitó a nuestro héroe y a su hermana fue con motivo del nacimiento de su sobrina. Antes de irse, dejó a su cuñado la cisterna del inodoro estropeada y la factura impagada de una cómoda del siglo XIX valorada en dos mil euros.

Ramone volvió a su antiguo empleo de Diseñador de Espacios Exteriores y retomó el proyecto del Nuevo Mundo de Dios, que le está quedando monísimo, monísimo, monísimo. Baja de vez en cuando a visitar a nuestro héroe para darle un buen corte de pelo, que falta le hace.

Por su parte, Dios y el Espíritu Santo siguen en el Cielo contemplando a sus criaturas… ¿y qué otra cosa iban a hacer, si no? Visitan regularmente a nuestro héroe porque, bueno, porque se aburren mortalmente.

Nuestro héroe y Marcia tuvieron una niña a la que llamaron Cristina, porque Anticrista quedaba como feo y los niños se iban a reír de ella. Desde que aprendió a andar quedan menos gatos en el barrio y sus niñeras no duran en el puesto más de una noche. Se siente incomprendida por todos. Bueno, por todos menos por Jean-Claude.

En cuanto a este viejo y querido Narrador Omnisciente… bueno, ¿qué más cuentos quieren que les cuente? ¡Todo esto y esto es todo en ¿Conoce usted su ojete?!

¿Conoce usted su ojete? Capítulo 51: El Apocalipsis del Fin del Mundo (y IV)

2010-03-16T17:04:00.003+01:00

¡El Poli Cabrón es Jesucristo! Ea, ya lo he dicho. Mientras tanto, nuestro héroe (crucificado, desangrándose, a merced de Plutón, etcétera, etcétera) está muy malito, el hombre, aunque no termina de morirse del todo. Exceso de glóbulos rojos, eso va a ser.

La Gilipollez Más Grande Jamás Contada

-Total, que allí estaba yo, bañándome en el Ganges, y me entran unas ganas de mear que no veas –seguí contando-. Me daba mal rollo porque, ya sabes, como es un río sagrado y tal, pero bueno, al final lo hice, y de repente el agua a mi alrededor empieza a ponerse de color rojo. No veas qué susto pasé, canijo; creí que se me había roto un huevo al tirarme en plancha, porque a mí tirarme de cabeza siempre se me ha dado como el culo, pero después un policía hindú que pasaba por allí me dijo que no me preocupara, que era el colorante ése que echan a las piscinas, y que estaba detenido y probablemente me ejecutarían al amanecer. Total, que llamé a la embajada y resulta que el embajador era un tío de mi barrio que no me podía ni ver, y…
-¿Tú calculas que te vas a morir hoy, o…? –me preguntó Judas, que estaba muerto de sueño en su silla.
Plutón, cansado de ver que no me moría y harto de mis chistes sobre catetos, había dispuesto turnos de vigilancia. Aunque mis fuerzas eran más bien escasas y el collar de Cristonita que tenía prendido al cuello había anulado mis poderes mesiánicos, parecía que la Parca se mostraba reticente a hacerme una visita.
-La Muerte no vendrá a por mí porque me debe dinero –comenté durante el turno anterior, después de un prolongado silencio, para asustar al Papa.
Plutón le había endilgado el turno de madrugada a Judas. En principio le tocaba a Ciacco, pero se había largado hace horas a investigar una nueva especie de mono que había descubierto en una selva virgen que, según él, estaba situada justo detrás de la Santa Sede. Judas me aseguró que Ciacco no tenía problemas con las drogas; de hecho, se llevaba muy bien con ellas. Sobre todo después de que los colmillos del Cancerbero le hubiera reconfigurado la jeta aplicando un estilo que podríamos definir como “cubismo casual”.
-Seguro que si te relajaras te morirías antes –me comentó Judas-. ¿Por qué no tratas de dormir un rato?
-Tengo hambre.
-¡¿Cómo puedes pensar en comer?! ¡¡Si tienes un pie en el otro barrio!!
-Pero hombre, no seas así. Tráeme un yogur o algo.
-¡¿Un yogur?! ¡¿Un yogur?! ¡¿Crees que Jesucristo pidió un yogur cuando estaba colgado en la cruz?! ¡Claro que no! ¡Le estaba pidiendo a Dios que nos perdonara porque no sabíamos lo que hacíamos! ¡Él sí que era un Mesías! ¡No como tú, que lo único que se te ocurre es pedir un yogur! ¡Un yogur! ¡¡Ni siquiera sé lo que es un yogur!! –exclamó el apóstol que había pasado los últimos dos mil años en el Infierno y que, aun así, no había tenido tiempo de ponerse al día en lo referente a productos lácteos.
-Pero, hombre, no me jodas –dijo Plutón, con los ojos hinchados de dormir-. ¿Todavía está así?
-¿A ti qué te parece? –dijo un exaltado Judas-. ¿Y sabes lo que me ha pedido? ¡Que le traiga un yogur!
-Tampoco es necesario que sea un yogur –intervine-. Quien dice un yogur, dice, no sé, un plato de arroz con bogavante…
-Esto se me está haciendo más largo que un día sin pan –dijo Plutón-. Y eso que nos hemos pasado la mayor parte del Vía Crucis por el forro de los cojones…
-¡Lo tengo! –dijo el Profesor von Poltergeist entrando en la mazmorra.
-¿Qué tiene? –preguntó Plutón.
-Pues no lo sé –contestó el Profesor.
-¡¿Entonces por qué cojones entra aquí gritando “Lo tengo”?!
-Porrrque tengo algo, perrro no sé exactamente qué es, mein freund.
-¿Demencia senil? –aventuró Plutón.
-Nein, nein. Nein sé cómo ha pasado, perrro tengo esto –y sacó un aparato del bolsillo de su bata.
-¿Otra de sus armas de destrucción masiva con forma de calculadora solar? –observó Plutón escasamente asombrado.
-Ja, parece que ja. Tengo mucha destrrreza con la tecnología, pero muy poca imaginación para el diseño –explicó el Profesor.
-Seguro que es otra chufa –opinó Plutón.
-No esta vez –dijo una voz conocida. Cuando volví la vista…
-¡Pandulfo, hijo de puta! –gritó Plutón echando la mano al gaznate de su excompañero de diabluras-. ¡Vendido! ¡Traidor!
-¡Deja que te expliqueeerrrrrllll!
-¡Veleta! ¡Ingrato! ¡Judas, que eres un Judas!
-¡Eh! ¡Eh! –dijo el auténtico Judas, que al parecer se dio por aludido.
-Pero, hombre, deja que el muchacho se explique –dije.
-¡Arg! –se explicó Pandulfo cuando el aire volvió a circular por su tráquea.
-¿Y bien? –dijo Plutón-. No habrás venido a apelar a mi misericordia. ¡Que yo de misericordia ando justito!
-Ag... –Pandulfo carraspeó.
-¡Habla, traidor! ¿A qué has venido?
-A traicionar a éste –el demonio Pandulfo me señaló.
-Hombre, ya era hora de contar con mi propio traidor –dije poniéndome en mi papel de Mesías.
-¿Recuerdas cuando te dije que iba a comprar tabaco? –me preguntó Pandulfo.
-Sí, sí. ¿Me has traído mis dos paquetes de Marlboro?
-El estanco estaba cerrado.
-¿Y no tenían en el bar de Paco?
-Sólo Nobel y Fortuna –dijo Pandulfo-. Y Camel Light, creo.
-Vaya por Dios. ¿Te he contado que una vez tuve un bar?
-¿En serio?
-Sí. Se llamaba Bar La Mierda. No fue un gran éxito.
-Quizá debiste hacer alguna especie de estudio de mercado antes de ponerle el nombre.
-Lo que pasa es que yo quería que la gente dijera, “¿Dónde vamos ahora? A La Mierda”, “¿Dónde estáis? En La Mierda”; ese tipo de rollo.
-Natural.
-¡¿Pero de qué cojones estamos hablando?! –intervino Plutón-. ¡¿Tú no estabas contando otra cosa?!
-Ah, sí, sí –recordó Pandulfo-. Bueno, ¿tú sabías que en la Tierra hay siete puertas que conducen al Infierno? –me preguntó.
-Algo he oído.
-Pues son ocho.
-Ah. Nunca te morirás sin saber una cosa más.
-En realidad, la octava no es exactamente una puerta –explicó el demonio-. Es más bien una salida de emergencia; pero bueno, ya sabes que por una salida de emergencia también se puede entrar. No se debería, pero la gente siempre hace lo que sale de la punta del cipote.
-Sí, la gente es muy poco civilizada –dije-. Oye, sin mirar a nadie, que yo también me cuento, ¿eh?
-No, no; y yo.
-¡¿Qué pasa con la salida de emergencia del Infierno?! –gritó Plutón.
-Bueno, pues que me acordé que estaba situada justo en el bar de Paco –dijo Pandulfo-. Así que bajé al Infierno y me colé en el despacho de Marcia Hellstrom para robarle una fórmula que ella a su vez robó al Creador en el Principio de los Tiempos.
-¿Viste a Marcia? –pregunté esperanzado.
-¿Crees que si la hubiera visto estaría ahora aquí?
-Supongo que no. Bueno, quizá estuvieras aquí, pero seguro que te faltaría algún órgano de relativa importancia.
-¿Una fórmula? ¿Qué fórmula? –preguntó Plutón.
-Por lo visto, Dios tenía previsto un plan de emergencia por si su Creación no terminaba de satisfacerle del todo. Una fórmula que desharía el tinglado completo de un plumazo, tabla rasa, zas. Marcia se hizo con ella antes de su caída a los Infiernos, pero a la vista está que nunca se ha atrevido a utilizarla.
-¿Esto que sostengo en mis manos es…? –dijo el Profesor.
-Sí –afirmó Pandulfo-. Yo lo llamo… ¡El Descreacioneitor!
-Tú eres muy tonto –dije.
-No rrrecuerrrdo haberrrlo constrrruido.
-¿Recuerda el pequeño lapsus temporal que sufrimos hace poco?
-Ja, ja.
-Pues ahí.
-Vaya –se lamentó el Profesor-. Constrrruyo la máquina de destrrrucción definitiva y no estoy ahí para disfrrrutarrr del prrroceso.
-¿Quieres decir que me ofreces la posibilidad de eliminar toda la Creación de una vez? –dijo Plutón.
-Ahí lo llevas –dijo Pandulfo-. Lo único que tienes que hacer es dividir cualquier número entre infinito y hala, a tomar por culo el universo.
-Coño, Pandulfo, eres un genio –dijo Plutón-. Quién lo hubiera dicho, con la pinta de capullo que tienes.
-¡¿De qué están hablando, chingones?! –dijo Su Santidad, bajando las escaleras a toda prisa-. ¡¿Qué es eso de destruir el universo?! ¡¿Pretenden incumplir nuestro pacto?!
-Ah, Santidad –dijo Plutón-. Esto, qué le iba yo a decir… Ah, sí. Que se joda.
-Ah, jaja –reí-. Pringado.
-¡¡Tú te callas!! –bramaron al unísono Plutón y el Papa.
-¡Sabía que no debería haber confiado en ustedes! –dijo Pancho I-. ¡Pinches bastardos! ¡Hijoputas! ¿Saben cómo voy a titular mi última homilía? ¡Todos los demonios del Infierno son unos putos cabrones!
-¿Una homilía? –dijo Plutón-. ¡Si no le va a dar tiempo ni de lavarse las pelotas con agua bendita! –Plutón se volvió a Judas-. Ésa es buena, ¿eh? ¡Choca esos cinco!
-¡Por el culo te la hinco! –dijo el Poli Cabrón haciendo una espectacular aparición, eh, por la puerta.
-¡Valiente mierda de frase de entrada! –dijo el Espíritu Santo sobre el hombro del Sargento-. ¿Para esto hemos estado esperando un rato detrás de la puerta a que alguien te diera un buen pie?
-Hombre –respondió el Poli Cabrón-, yo creía que el mamarracho éste iba a decir algo del tipo “Esta noche los mares se teñirán de rojo sangre”, y entonces yo entraría diciendo algo así cómo “¡Pues aquí tienes el decolorante!”
-¿Qué?
-Decolorante, ya sabes. Para que el mar recupere su color natural. Oye, no me mires así, ¿quieres? El de las frases ingeniosas es el mamón crucificado ése –el Poli Cabrón me señaló.
-Anda y que te follen –dije.
-¿Lo ves? –dijo el Poli Cabrón.
-Corríjanme si me equivoco, caballeros –intervino Plutón-. ¿Esto es una especie de intento de rescate o algo así?
-¿A ti qué te parece, cabronazo comemierda? –contestó el Poli Cabrón, que resultaba más auténtico cuanto menos sutil pretendía ser.
-¿Y entran por la puerta? –preguntó Plutón-. Quiero decir, ¿no resultaría más espectacular, no sé, echar un muro abajo con una apisonadora, o…?
-Sí, hombre; no te chinga –dijo el Papa-. Cómo se nota que el chiringuito no es suyo.
-Bueno, se han dejado todas las putas puertas abiertas –afirmó el Poli Cabrón.
-¿Todas las puertas de la Santa Sede… abiertas? –preguntó Plutón.
-Cuando vuelva Ciacco lo voy a matar–dijo Judas.
-Y nadie ha salido a detenernos, así que, bueno, en realidad ha resultado bastante fácil dar con ustedes -siguió explicando el Sargento.
-Ajá –dijo Plutón-. O sea, que han llegado hasta aquí tan ricamente. Mmm… ¿Vienen ustedes solos?
-No, no. ¿Conoces al arcángel Uriel?
-Sí, claro.
-Pues ahora viene.
-Ah. Hum.
-Esto está resultando de lo más anticlimático, ¿verdad? –dijo el Espíritu para romper el incómodo silencio que se había producido.
-¿Por qué no vamos empezando nosotros a rompernos la cara y luego ya si eso…? –propuso Plutón.
El Poli Cabrón miró al Espíritu Santo, interrogante. El Espíritu se encogió de alas.
-Por nosotros no hay problema –afirmó el Espíritu.
-Bien, bien –convino Plutón-. ¿Cómo nos lo montamos?
-Bueno… -dijo el Poli Cabrón-. Lo lógico sería que yo me enfrentara a Judas. Como me traicionó y tal…
-¿Tú que dices, Judas? –preguntó Plutón-. ¿Estás de acuerdo?
-¿Puedo hacer una sugerencia? –dijo un tembloroso Judas-. Ejem. La verdad es que yo soy más partidario de hablar las cosas y, bueno, en realidad, ejem, me gustaría aprovechar el momento para pedir perdón por todo lo que hice a mi Señor Jesucristo, y…
-¡¡¡Llámame Poli Cabrón, basura!!!
¡BIMBA!
-¡¿Quién me ha tirado una muela a la frente?! –protesté-. ¡Tened más cuidado, coño, que ya estaba muriéndome antes!
-Menudo hostión, hijo –dijo el Espíritu mirando el cuerpo tendido de Judas.
-Es que lo he cogido con muchas ganas –confesó el Poli Cabrón.
-Sargento –llamé-. ¿Judas te ha llamado “mi Señor Jesucristo”?
-Eh, eh. A mí no me mires, que yo no me acordé hasta ayer –se defendió el Poli Cabrón
El Espíritu Santo empezó a gorjear mirando hacia otro lado.
-Eh, Espíritu, no te hagas el longui –dije.
-Sí, ejem, ahora estoy contigo, que voy a… a… ¡a darle lo suyo al Papa, eso!
-¿A mí? –dijo el Papa-. ¡Pero si me acabo de arrepentir! Estaba a punto de descolgar a éste. ¿Quién me presta una escalera para subirme al madero y quitarle los clavos a este menda?
-Rectificar es de sabios, hijo mío –dijo el Espíritu.
-Y usted que lo diga, jefe –dijo el Papa.
-Dios te perdona.
-Ah, qué bien. No sabe usted qué alivio, compadrito.
-Un momentito –dijo el Espíritu alzando su cabecita-. Dios tiene un mensaje para usted.
-Ah. Oh. ¿Y de qué trata?
-Que dice que no, que era broma, que no le perdona.
-¿Disculpe?
-Que se joda, vamos.
Y entonces el Señor, en su infinita sabiduría, se limpió el culo con su política de no intervención e hizo aparecer un piano de la nada que aplastó al Papa.
-Hala, hala –me quejé-. ¿Podéis dejar de hacer tanto ruido, con tanto Deus ex machina y tanta polla en vinagre? ¡Que me duele la cabeza, cojones!
-Vaya –dijo Plutón-. Qué… inesperado. En fin. Y a mí… ¿con quién me toca?
-¿Vas tú? –le preguntó el Espíritu al Poli Cabrón.
-Hombre, lo normal es que cada héroe se enfrente a un rival, pero bueno, si no viene Uriel…
-Si me permiten, caballeros –dijo Jean-Claude bajando las escaleras con dos floretes bajo el brazo.
-¡Jean-Claude, viejo amigo! –exclamé-. Eh, Jean-Claude, ¿has dejado que Ramone te untara crema hidratante en la calva?
-Soy el archivillano de este embolado… ¡¿y vais a permitir que me enfrente con el mayordomo?! –bramó Plutón
-Ya ves –dijo el Espíritu Santo.
-Tengo entendido que es usted un esgrimista excepcional, señor –dijo Jean-Claude pasándole un florete a Plutón.
-Sí, bueno –dijo Plutón con falsa modestia-. ¿Ves al crucificado ése?
-Lo mató una vez, señor –dijo Jean-Claude-. Estoy al corriente.
-¿Y a ti qué se te ha perdido aquí, lacayo? –inquirió Plutón.
-¿No se lo imagina, señor? –contestó Jean-Claude-. Venganza. ¡En garde!
Choque de espadas, clas, clas, y toda la marimorena.
-Esto ya está mejor –dijo el Espíritu Santo.
-Sí –acordó el Poli Cabrón-. Resulta como más emocionante, ¿no?
¡CLAS, CLAS!
-¡¿Qué pasa aquí, me cago en la puta?! –dijo Uriel haciendo al fin acto de presencia.
-Eso sí que es una mierda de frase de entrada –dijo el Poli Cabrón.
-Disculpen el retraso –se disculpó el exarcángel-. Es que Jean-Claude me ha mandado a por medio kilo de alcachofas al mercadillo y he estado un rato esperando al tendero, pero como no venía le he dejado el dinero y…
-Debe tratarse de algún plan secreto de Jean-Claude –dijo el Poli Cabrón.
-Es para un estofado, señor –dijo Jean-Claude, que siempre estaba en el plato y en tajada.
¡CLAS, CLAS!
-¿Qué hago yo? –preguntó Uriel.
-Pues no sé –dijo el Poli Cabrón-. Pandulfo, ¿tú has hecho algo?
-Nos ha traicionado –dije.
-Ah. Pues ale, métele una hostia –le dijo el Sargento a Uriel.
-Un momento –dijo Pandulfo levantándose de un salto del garrote vil-. Os aseguro que todo tiene una explicación.
-¿Qué pasa, troncos? –dijo Ciacco-. No os vais a creer lo que he descubierto. Un momento. Tu cara no me suena –le dijo al Espíritu Santo.
-¡Es Ciacco, el guardián del tercer círculo del Infierno! ¡Pegadle a él! –dijo Pandulfo.
Uriel se encogió de hombros y le metió una galleta a Ciacco.
-Hostia, qué mal rollito, ¿no? –dijo Ciacco en el suelo.
¡ZUIS!
-¡¡¡Joder!!! –gritó Plutón con una mano en la cara-. ¡Malnacido! ¡Me has arrancado el ojo amarillo! ¡¡Mi favorito!!
-¡¡Plutón!! –dijo el Profesor, que durante la confusión había salido un momentito a vete tú a saber qué y ahora había aparecido tras un muro falso-. ¡¡Porrr aquí!! –y lanzó una granada de humo.
-¡¡Joder, Profesor!! –gritó Plutón-. ¡¡Ya podría haber lanzado la granadita de los cojones una vez hubiéramos escapado!! ¡Cof, cof! ¡Levanta, Judas! ¡Ciacco, no vamos! ¡Pandulfo, tú te jodes! ¡Coño, no se ve una mierda aquí! ¡¿Quién me ha tirado una alcachofa a la cabeza?!
-¡Uriel, ayuda a Jean-Claude a bajarlo de la cruz! ¡Espíritu, mantén la puerta abierta para que esto se airee un poco! –ordenó el Poli Cabrón.
Pandulfo le endilgó una patada a la granada y la mandó tras el muro falso antes de que los villanos pudieran cerrarlo tras ellos.
-¡¡Pero coño, qué hace esto aquí!! –oí decir a Plutón tras la pared.
-Usted tranquilo, señor, que estará en el suelo en un momentito –me aseguró Uriel cuando se acercó para quitarme los clavos.
-¡Ay! –grité-. ¡Pero ayúdate con unos alicates o algo, hombre! No ahí, con las manos, a lo tío cipote.
-¡Pero coño, que tío más delicado! –dijo el Poli Cabrón.
-¡Claro, como a ti cuando te descolgaron ya estabas muerto! –repuse.
-¡Señores, señores! –interrumpió Pandulfo-. ¡No hay tiempo para discutir! ¡Plutón y los suyos se han largado con el Descreacioneitor!
-¿El qué? –preguntó el Espíritu.
-El cacharro ése que sirve para acabar con todo –explicó Pandulfo-. Una fórmula que inventó Dios.
-Ah, sí –dijo el Espíritu-. Él y Sus Ideas.
-Pero vamos a ver -dije-, ¿tú no nos estabas traicionando a nosotros?
-Sí, pero ahora les estoy traicionando a ellos –contestó Pandulfo.
-Jean-Claude, quítame la Cristonita del cuello, ¿quieres? –Uriel arrancó el clavo de la muñeca izquierda y caí de lado- ¡Coño, Uriel! ¡Ya me podías haber quitado primero el clavo de los tobillos!
-¿También está clavado por los tobillos?
-¡Uriel, Jean-Claude! –dijo el Poli Cabrón-. Cuidad de él mientras el Espíritu, Pandulfo y yo vamos tras Plutón. Pandulfo, ¿tienes idea de adónde se dirigen?
-Al bar de Paco, seguro.
-¿Eh?
-Coño, qué pereza explicarlo todo dos veces –se quejó Pandulfo-. Vamos pa’llá y ya os lo cuento por el camino.
-Nonononono –dijo Ramone asomando a la puerta-. ¿Qué pasa aquí, qué pasa aquí, qué pasa aquí? ¡Piratas! ¡Ladrones! ¡Bandoleros!
-Los malos ya se han ido, Ramone –aclaró el Poli Cabrón.
-Pues qué alivio, bucanero –dijo Ramone-. Me acabo de aplicar el endurecedor de uñas y las tengo como para tirar de los pelos a alguien.

Fachada del bar de Paco.

-¡Pero vamos a ver, Profesor! ¡¿No decía usted que había conducido tanques durante la guerra?! –dijo Plutón en el asiento del acompañante de una furgoneta robada que acababa de atravesar la cristalera del bar.
-Que había visto conducirrr tanques, mein freund –aclaró el Profesor.
-Eh, tíos –dijo Ciacco saliendo del vehículo-. ¿No os parece extraño que esté amaneciendo y no hayamos visto a un triste panadero pasar por la calle?
-¡Déjate de gilipolleces, Ciacco! –dijo Plutón-. ¿Dónde coño estará la salida de emergencia del Infierno?
-No sé –dijo Judas-. ¿Al fondo a la derecha?
-¡Sí! ¡Sí! –afirmó rotundamente Plutón-. ¡Todos al baño!

Museo de la Inquisición. Santa Sede.

-¿Cómo se encuentra, señor? –me preguntó Jean-Claude mientras terminaba de vendarme las llagas de las muñecas.
-Débil –respondí-. No tengo fuerzas ni para resucitar a un muerto.
-Sobrevivirá, milord –aseguró mi leal mayordomo-. De otras peores ha salido.
-Sí, sí. Todo saldrá bien. ¿Qué podría pasar? –dije un instante antes de que absolutamente toda la Creación dejara de existir.

Pues no sé. ¿La Nada Absoluta? ¿A qué se dedicará nuestro héroe cuando ya no quede nadie a quien salvar? ¿Por qué nadie me ha llamado a mí para pegar a alguien? Un momento. Si el universo desaparece y ya no hay más historias que contar… ¡¿De qué cojones sirve un Narrador Omnisciente?! ¡Todo esto y quiera Dios que algo más en el Capítulo 52 de ¿Conoce usted su ojete?!

¿Conoce usted su ojete? Capítulo 50: El Apocalipsis del Fin del Mundo (III)

2010-03-03T17:19:00.005+01:00

Por culpa de una cagada de elipsis narrativa provocada por éste, su seguro servidor, nuestro héroe ha aparecido de repente crucificado en el Museo de la Inquisición de la Santa Sede a merced de Plutón y sus seguidores, que han utilizado un mineral del Infierno conocido como Cristonita para contrarrestar sus poderes mesiánicos. Emocionante, ¿no es cierto?

Ahí te mueras (o El aloe vera ya no se lleva)

-Pues sí que tienes aguante, cojones –me dijo Plutón.
-A ver si te crees que es la primera vez que me desangro, no te jode –repliqué mientras colgaba crucificado con un tosco e improvisado collar de Cristonita en el pescuezo.
-Ya –mi impasibilidad le estaba tocando los huevos-. ¿Te importaría contestar un breve cuestionario mientras te mueres?
-Tampoco hace falta que sea breve –dije-. Me parece que esto va para rato.
-Bueno, bueno; tampoco hace falta que me vaciles –Plutón carraspeó-. Verás. Después del, eh, relativo fracaso de la primera fase de nuestro Apocalipsis, hemos decidido crear un nuevo departamento de Investigación y Desarrollo en un intento de prevenir futuras eventualidades.
-¿Estoy a punto de espicharla y pretendes hacerme formar parte de una especie de estudio de mercado?
-Dijiste que no te importaba.
-Bueno, ya. Lo que pasa es que no me gustaría dedicar mis últimas palabras a los beneficios de un nuevo producto de soja. Imagínate mi epitafio: “Vivió intensamente, pero preferiría haber cagado mejor”. Sal a la calle a preguntar, hombre.
-Ya lo hemos intentado –confesó-. De hecho, en un principio habíamos titulado nuestro sondeo “La Encuesta Callejera del Fin del Mundo”; lo que pasa es que hemos enviado a Ciacco a interceptar encuestados, pero, como tardaba demasiado, Judas ha salido ha buscarlo y lo ha encontrado anotando las respuestas que, por lo visto, le ha sonsacado a una farola. Ese imbécil de Judas lo ha disculpado diciendo que no ha visto ni un alma en la calle, así que supongo que tendremos que conformarnos contigo.
-Hay que joderse.
-A ver –Plutón revisó sus papeles-. ¡Ejem! Eeeeeeh… Perdona el retraso, pero es que me temo que voy a tener que reformular las preguntas, ya que, en un principio, nuestro público objetivo no estaba formado por moribundos.
-Me hago cargo.
-¡Ejem! ¿Si usted no estuviera a punto de morirse de una manera horrible, de qué otra manera horrible no le gustaría morirse? –Plutón me miró-. ¿Ha entendido la pregunta?
-Sí, sí. ¿Queréis averiguar de qué manera no le gusta morir a la gente? ¿Es eso?
-Naturalmente, naturalmente. Nos gustaría organizar un Fin del Mundo lo más molesto posible. Es lo que tenemos los seres venidos del Infierno. Tendemos a ser desagradables.
-Hmmm… Bueno, cualquiera al que le preguntes te dirá que preferiría morir mientras duerme. De ahí podríamos deducir que prácticamente todo el mundo considera que cualquier otra forma de morir resulta menos recomendable.
-Hombre, ya; pero entenderás que de lo que se trata es de destruir el mundo, y no se va a andar uno con miramientos. Esperaremos a que sea de día. ¿A qué hora se despierta la gente?
-Según. ¿Vais a hacerlo un día laboral?
-En eso consiste la segunda pregunta. ¿Si no estuviera a punto de morirse...? ¿Qué día es hoy?
-Miércoles.
-¿Si no estuviera a punto de morirse hoy miércoles, que otro día de la semana odiaría morirse?
-Esta encuesta es un rábano.
-Las opiniones y las sugerencias las dejamos para el final, si no te importa –dijo Plutón-. Que para eso hay un apartado que dice “¿Recomendaría esta entrevista a un conocido suyo si no estuviera a punto de morirse?”. Y otro, “¿Si no estuviera a punto de morirse y tuviera tendencias homosexuales, consideraría atractivo a su maduro entrevistador?” Ésta última se me acaba de ocurrir.
-¿Qué pasa, troncos? –saludó Judas, que estaba intentando ponerse al día en cuanto a lenguaje de la calle. En aquellos momentos, iba por los años ochenta.
-Estoy intentando averiguar qué día de la semana destruir el mundo –dijo Plutón.
-Cualquiera menos el martes, a ser posible –dijo Judas-. Los martes tengo clase de cantonés.
-¿Te has matriculado en la escuela de idiomas?
-Hombre, como parece que esto del Apocalipsis va para largo…
-Ah. Así que esperas hablar cantonés con fluidez para cuando acabemos con el mundo –dijo Plutón con serenidad.
-Bueno, el curso completo consta de dos años, y no sé si vamos a poder esperar tanto tiempo –dijo Judas-. Yo, con chapurrearlo un poquito…
-Ya. Chapurrear el cantonés.
-Me conformo con saber decirle a un chino, “Oiga, este colador de pasta que me ha vendido es una estafa”.
-¡¡¡¿Pero tú estás tonto o qué te pasa?!!! –demasiado estaba tardando.

Hotel Les Parasites.

Cuando el Poli Cabrón entró en el baño de su habitación ataviado únicamente con una toalla atada a la cintura, se encontró con una mesa en el lugar habitual de la bañera y al Creador de Todas las Cosas donde debería estar la manguera de la ducha. Esta es una forma retórica de decir que lo que hasta hace un minuto era un cuarto de baño, ya no lo era en absoluto. En honor a la verdad, se parecía más al despacho de Dios.
-Qué típico. Me dispongo a darme una ducha y, en vez de eso, atravieso un plano astral en pelotas.
-Adelante, Sargento –dijo el Espíritu Santo apoyado en el hombro del Señor.
-Espíritu Santo; Hacedor –saludó el Poli Cabrón-. Supongo que siempre hay un buen motivo para que se te aparezca Dios en persona.
-Sargento, no me he aparecido ante ti; tú has sido convocado a mi presencia –dijo Dios para dejar constancia de quién mandaba allí-. Por un asunto de suma importancia, debo añadir.
-¿Estoy muerto? –preguntó el Sargento como el que pregunta si se le ha quedado un trozo de acelga entre los dientes.
-No hace falta estar muerto para ver el Cielo, aunque sería lo ideal –contestó Dios.
-Oiga, ¿me está amenazando?
-¿Qué? No.
-Te dije que se había vuelto un poco paranoico –susurró el Espíritu Santo.
-¡Eh! –exclamó el Poli Cabrón-. ¡No estará el pájaro hablando de mí!
-Hijo mío –dijo el Señor al levantarse de su silla-, el Mesías está en poder de Plutón y sus secuaces.
-Ah. Con razón he dormido tan tranquilo esta noche. El muy cabrón ordena a diario en recepción que me despierten de madrugada. El otro día sonó el teléfono a las cinco de la mañana. Imagínese el sobresalto. En seguida pensé que le había ocurrido algo a mi madre. Pero después recordé que yo no tenía madre, así que…
-¿No tienes madre?
-No. Mejor dicho; que yo recuerde, no. A decir verdad, no recuerdo nada de mi infancia.
-Sabes que te puedo ayudar con eso, ¿verdad?
-Supongo. Pero, si le soy sincero, no sé si quiero recuperar la memoria.
-Esa decisión no está en tus manos.
-¿Cómo que no? ¿Qué pasa? ¿Libre albedrío para unos pocos, o qué?
-Ya es hora de que afrontes tu destino, Sargento –y Dios sacó de la nada una sartén.
¡CLANG! –ahí, en toda la mocha.
-¡Pero, oiga! –protestó el Poli Cabrón con las dos manos en el colodrillo-. ¡Valiente mierda de terapia de regresión!
-Dale otra –sugirió el Espíritu Santo.
-¿Qué? ¡No te jode el puto…!
¡CLANG!
-¡¡Joder!! ¿Pero usted no era todopoderoso? ¿No podría, no sé, chasquear los dedos, o mirarme a los ojos, o algo, y devolverme la memoria?
-Los caminos de Señor son inescrutables.
-Menuda porquería de excusa.
¡CLANG!
-¡Coño! ¡Coño! –dijo el Poli Cabrón mientras se retiraba dos metros.
-Acércate, hijo mío.
-Sí, hombre, los cojones. Ay, joder, ay, joder… -se quejó mientras se palpaba la cabeza.
-Coño, que tío más quejica –opinó el Altísimo-. Igualito que Abraham, que le ordené matar a su hijo y no dijo ni esta boca es mía. Y ahora viene éste y, por un chichón de nada…
-¡¿Qué chichón ni qué niño muerto?! ¡Que me estoy tocando el cerebro con los dedos, hostia ya!
-Quién lo iba a decir, ¿eh? –dijo el Espíritu-. Con lo estoico que era antes, que aguantaba carros y carretones…
-¿De qué estás hablando? –preguntó el Poli Cabrón.
¡CLANG!
-¡¡¡Hostia, joder!!! ¡¡¡Vale ya, papá!!!
-Hombre, por fin –dijo Dios.
-Ay, coño. Dadme un paracetamol o algo.
-Hijo mío –dijo Dios.
-¿Qué? ¿Qué? Hala, ya te has salido con la tuya. Ya has logrado que me acuerde de todo otra vez.
-Así debe ser –sentenció el Señor-. Eres Jesucristo, el Hijo de Dios, y debes apencar con ello.
-¿Por qué, cojones? ¿Por qué no puedo decidir por mí mismo? ¿Qué quieres que haga? ¿Volver a adoctrinar a esos desgraciados?
-Y sentarte a mi diestra cuando todo acabe.
-Y un mojón. Mira, no es que lo haya pasado del todo bien en estos dos mil años vagando por la Tierra pero, al menos, he disfrutado de un poco de libertad, ¿sabes? Mis equivocaciones han sido sólo mías, ¿entiendes? La predestinación es una puta mierda. No quiero ser el Elegido. Sólo aspiro a tener una casita en la playa y dedicarme a pescar.
-Ah, eso es lo que quieres. Dedicarte a pescar después del Fin del Mundo, ¿no? -dijo el Creador-. Justo después de que lo que hoy conocemos como La Humanidad pase a llamarse Los Cuatro Gatos, ¿verdad? Cuando un puñado de supervivientes buenos y justos las estén pasando canutas para reconstruir y repoblar la Tierra, tú estarás tan tranquilo con tu caña de pescar rascándote los huevos. ¡¿Tú estás tonto o qué te pasa?!
-Yo no he dicho que no vaya a arrimar el hombro –aclaró el Poli Cab… eh, Jesucristo-. Piénsalo de este modo, ¿quién mejor que yo para fundar una nueva y resplandeciente Humanidad preñada de esperanza y limpia de pecado?
-En eso tiene razón el chico –metió baza el Espíritu Santo.
-Eso; tú ponte de su parte.
-Él, por lo menos, está ofreciendo opciones –dijo el Espíritu.
-Tú lo has observado estos últimos dos mil años, igual que yo –dijo Dios-. No se puede decir que esté en su mejor momento. Antes tenía un carácter festivo y conciliador, ¿te acuerdas? Siempre estaba gastando bromas.
-Sí, bueno –dijo el Espíritu-. Algunos de nuestros mejores psicólogos opinan que ser torturado y clavado a una cruz puede ocasionar leves cambios de humor.
-Además –dijo el Hijo de Dios anteriormente conocido como Poli Cabrón-, tú ya tienes un Nuevo Mesías, ¿no?
-El pobre mamón –dijo el Altísimo-. Al principio, sólo era una marioneta. Una maniobra de reclamo, si quieres. Pero, después… Se le acaba cogiendo cariño al cabroncete, ¿eh?
-¿Una maniobra de reclamo? ¿De qué coño estás hablando?
-¿Por qué crees que te envié a seguirnos cuando nos dirigíamos a La Puerta del Paraíso?
-¿Fuiste tú?
-Pretendía que recuperaras la memoria tú solo al ser testigo de todo el desaguisado –explicó el Creador-. Por eso hice que siguieras a su lado; tenía la esperanza de que algún día reaccionaras y dejaras de creerte el Sargento Jerónimo Castaña.
-Pero es que quiero ser el Sargento Jerónimo Castaña.
-Hijo mío, por lo que a mí respecta, esta conversación ha llegado a su fin.
-Pues por lo que a mí respecta, no –dijo Jesucristo-. Pero ya continuaremos cuando vuelva de rescatar a mi amigo. ¿Alguien más se apunta? ¿Espíritu?
-¿Tú qué crees? –dijo el Espíritu posándose sobre el hombro de Jesús.
-¿Padre?
-Soy el Rey de los Cielos. No puedo intervenir directamente.
-¿Sargento? –dijo Uriel entrando al plano astral anteriormente conocido como Cuarto de Baño de la Habitación del Poli Cabrón-. Eh… Ah… Señores.
-Llegas a tiempo, Uriel –dijo el Señor-. Eh… ¿Qué te ha pasado en el pelo?
-Ha-ha sido cosa de Ramone, Señor –contestó el exarcángel-. Opinaba que mis melenas estaban totalmente demodé y…
-Te ha dejado el cogote muy corto para mi gusto –opinó Dios, que siempre había sido muy estricto en lo referente al look de sus coros angelicales.
-Bueno, como ya soy humano y tal…
-Ya, ya. Uriel, ¿quieres recuperar las alas?
-Pues no sé.
-¡¿Cómo que “no sé”?! ¡¿Hoy qué es?! ¡¿El Día Mundial de Estoy en Contra?!
-No, digo que, si usted lo ve bien… pero que… por mí no lo haga, vamos…
-¡Ya sabía yo que te iban a pervertir estos mamones! ¡¿Tú también quieres seguir siendo una persona normal?! ¡¿Es eso?! –se volvió al Espíritu Santo-. ¡¿Y tú no te apuntas?! ¡¿No te gustaría pasar el resto de tu existencia comiendo migas de pan del suelo con tus amigotes?!
-No, no; si a mí esto de la Divinidad me mola –afirmó el Espíritu Santo-. Hombre, a lo mejor ahora, en vez de la Santísima Trinidad, tendríamos que llamarnos la Santísima Dualidad, pero…
-¡¡Que te calles!! –bramó Dios-. Vamos a centrarnos en lo nuestro. Vosotros os vais a introducir en la Santa Sede para rescatar al Nuevo Mesías de una muerte segura. No va a ser una misión fácil, porque los enemigos que os aguardan son tipos realmente duros, pero sé que podréis estar a su altura… ¡¿A qué cojones huele aquí?!
El Espíritu Santo y Jesucristo volvieron la vista a Uriel.
-E-es una loción hidratante ecológica –dijo el exarcángel.
-¡Pues ve ahora mismo a ducharte! ¡¿Pretendes enfrentarte a demonios salidos del Infierno oliendo a aloe vera o lo que cojones sea?! ¡¡Que no es serio, hombre!!
-En realidad es baba de caracol, Señor –aclaró Uriel-. Según Ramone, el aloe vera ya no se lleva, y…
-¡¡Me voy a cagar en todo!! ¡¡Tengo a uno de mis mejores soldados desangrándose y nosotros aquí hablando de nuevos cuidados cosméticos masculinos!!

¡Y lo suave que se te queda la piel! ¡Bucanero! ¿Se habrá muerto ya nuestro héroe? Si no fuera así, ¿preferiría morirse antes que aguantar entera La Encuesta Callejera del Fin del Mundo? ¿Es cierto que el Poli Cabrón ha perdido todo vestigio de su antigua personalidad mesiánica? Entonces, ¿por qué se le sigue viendo con putas? ¡Todo esto y a ver cuando le pasamos un trapo al extractor de la cocina en el Capítulo 51 de ¿Conoce usted su ojete?!

¿Conoce usted su ojete? Capítulo 49: El Apocalipsis del Fin del Mundo (II)

2010-02-22T17:57:00.004+01:00

El amago de Fin del Mundo perpetrado por el demonio Plutón y sus acólitos ha resultado ser un despropósito lamentable. Resulta intolerable que un consumado grupo de Hacedores del Mal se haya visto involucrado en un ridículo tan bochornoso, por no hablar...

-¡¡Hay que joderse!! –vociferó Plutón-. ¡¡Ya nos putean hasta los entes incorpóreos!! ¡¿Quién cojones está hablando?!

Uno o dos sucesos verdaderamente inesperados o ¡Chan-chan!

Hotel Les Parasites. Ibiza. Un rato antes de los berridos de Plutón.

-¡¡Todo esto te pasa por bocazas!! –bramó el Espíritu Santo en mi habitación-. ¡¡Y deja de apretar ese puto pollo de goma, que me estás poniendo nervioso!!
El Espíritu estaba tan agitado que se había cagado en los orificios de ventilación del televisor sin darse cuenta.
-Lo estás dejando todo lleno de mierda de paloma –notifiqué, dejando el pollo sobre la cama.
-El jodido demonio Plutón… -murmuró el Espíritu. Era la primera vez que veía a un pájaro caminando de un lado a otro con las alas cruzadas detrás de la espalda.
-¿A qué viene tanta preocupación? Plutón es un manta.
-Dale a un tonto un cartón de leche vacío y acabará encontrando la manera de matarte con él –sentenció el Espíritu-. Así es la naturaleza humana.
-Eh… Plutón es un demonio del Infierno.
-Será un demonio del Infierno, pero se le ha pegado vuestra mala hostia, de tanto tratar con vosotros –el Espíritu voló hacia mis rodillas-. Qué ganas de fumar me están entrando… ¿Tienes un cigarro?
-Claro –dije sacando el paquete de Marlboro-. ¿Hace falta que te lo encienda, o ya estallas tú en llamas si eso?
-Enciende, enciende. No voy a poner en marcha toda la parafernalia divina por un puto cigarro. Puf, puf –fumó ansiosamente.
El televisor se encendió solo, cosa que me extrañó sobremanera, habida cuenta de que Pandulfo se había comido el mando a distancia, aduciendo, con la inexorable lógica de aquél que ha pisado la Tierra por primera vez hace una semana, que jamás había probado uno (La noche anterior a mi sermón celebramos una pequeña fiesta en mi habitación, sobre la que no me extiendo porque guardo de ella recuerdos difusos. Sólo sé a ciencia cierta que el Poli Cabrón subió con una dominatriz muy simpática que le dejó el culo hecho un Cristo, que metimos de cabeza en el inodoro a un señor calvo que vino a quejarse del ruido, que Uriel vomitó por la ventana encima de un cochecito de bebé y que tuvimos que llevar al Espíritu Santo al veterinario de urgencias en lo que fue el momento más amargo de la noche; la veterinaria de guardia me acusó de irresponsable y dijo que era la primera vez que tenía que tratar a una mascota por intoxicación de cocaína. Una agradable velada que convinimos en llamar “La Última Cena”).
Como iba diciendo, el televisor se encendió y, justo cuando empezaba a creer que la boñiga del Espíritu Santo tenía propiedades electromagnéticas, apareció en pantalla la jeta del Creador. El Espíritu Santo escupió el Marlboro sobre la colcha.
-¡Cojones, que salimos ardiendo! –exclamé lanzándome sobre el cigarrillo.
-¡Espíritu! –dijo Dios-. ¿Estabas fumando?
-¿Que qué? No, no –dijo dispersando el humo con el ala derecha.
-Hechas humo por el pico –observó Dios.
-Es vaho. Hace mucho frío aquí. Oye, ¿por qué no subes la calefacción? –me sugirió.
-Sí, claro –le llevé la corriente y me levanté para trastear el aire acondicionado.
-He enviado a la oveja a buscar al perro –rezongó el Creador-. En mala hora se me ocurrió juntaros a los dos. Muy coleguitas os habéis hecho.
-No, que va, si le estaba echando la bronca a éste –dijo el Espíritu.
-Sí, es verdad –afirmé-. Una bronca que te cagas.
-Sí, ya –dijo el Creador-. A ver, ya podéis estar informando.
-¿De qué? –pregunté.
-¿Cómo que de qué? –repuso Dios.
-Creía que lo veías todo –creí.
-Sí, bueno; no puedo estar siempre en el plato y en la tajada –declaró el Altísimo-. Hay otros asuntos que requieren mi atención. El Apocalipsis me tiene muy liado.
-¿Y te queda mucho? –pregunté.
-¿Con el Apocalipsis? No, bueno; le estoy dando una última manita.
-Lleva años diciendo lo mismo –me susurró el Espíritu Santo subido en mi hombro.
-¡¿Qué estáis cuchicheando?!
-No, nada; le estaba diciendo que todavía tenía frío.
-Voy a subir un poco la calefacción –volví a levantarme.
-¿Y bien? –dijo Dios-. Ponedme al día.
El Espíritu Santo carraspeó.
-Bueno, para qué andar con rodeos. ¿Te acuerdas de Plutón?
-¿El planeta que está a tomar por culo del sol?
-¿No te has enterado? Aquí ya no lo consideran un planeta –aclaró el Espíritu.
-¿Ah, no? ¿Desde cuándo?
-Señor, Señor –intervine-. Me da la impresión de que últimamente no estás muy al loro del devenir de tus criaturas.
-¿Pretendes que esté siempre pendiente de todas vuestras gilipolleces? ¡Como no sois tontos ni nada! “¡Mirad, hemos llegado a la luna!” ¿Y qué vais a hacer allí? ¿Plantar coliflores? ¡Bah!
-Vaya –dijo el Espíritu Santo-. Hoy tiene uno de esos días.
-¿Qué días?
-Oh, ya sabes. A veces se levanta con un asco tremendo hacia la Humanidad –me explicó el Espíritu-. ¿Te he contado que tuvo una terrible crisis creativa en el Principio de los Tiempos? Durante una temporada creí que iba a dejar el mundo a medio hacer. Y todo porque no sabía cuál iba a ser la especie dominante del planeta. Entonces, un día, dijo, “¡Tate!”
-Un momento, un momento –interrumpí-. El Creador de Todas las Cosas, El Único Ente Perfecto de Todo el Universo dijo “Tate”?
-¿Quién está contando la historia, tú o yo?
-Sigue, sigue.
-Entonces se le ocurrió crear una especie inteligente y otorgarle libre albedrío. Imagina su decepción cuando pilló a Adán mordiéndose las uñas de los pies.
-Ah. Entonces, ¿los creacionistas están en lo cierto?
-¿Esos que dicen que los hombres no tienen nada que ver con los monos?
-Básicamente. ¿No dices que el Altísimo creó una especie inteligente?
-Sí, bueno; lo suficientemente inteligente como para saber pelar un plátano, quiero decir.
-¿Adán era un mono?
-Una antepasado de babuino, para ser exactos.
-Ajá. Lo cual aclara de una vez por todas el origen de las especies y, de paso, el de las almorranas –elucubré.
-¡Ejem! –dijo Dios, que seguía en el mismo canal-. ¿Podríais hacerme un poco de caso?
-Ah, disculpa –dijo el Espíritu-. Es que le estaba contando aquí a mi colega que sigue haciendo un taco de frío de aquí.
-Voy a subir la calefacción –me levanté de nuevo.
-¡¿Y por qué no os mudáis a la habitación de la caldera, me cago en vuestra estampa?!
-¿De qué estábamos hablando? –dijo el Espíritu.
-De astronomía –recordó Dios.
-Ah. Pues eso no tiene nada que ver con lo que quería contarte.
-Y lo dice el tipo que ha empezado la conversación con un “Bueno, para qué andar con rodeos”.
-¿Te acuerdas del demonio Plutón, el capullo del cuarto círculo del Infierno? Ha empezado el Apocalipsis antes que tú.
-¡Ah! ¡Oh! –dijo el Alfa y el Omega-. ¡¿Pero qué se habrá creído ese soplapollas?!
-Bien mirado, podrías dejar que hiciera el trabajo sucio por ti –quité hierro al asunto-. Porque, entre tú yo, siempre me ha dado la impresión de que a ti esto de organizar el Fin del Mundo como que te da pereza.
-¡Pero qué dices! Anda que no tengo ganas de mandaros a tomar por culo ni nada…
-Llevas siglos dejando el Apocalipsis para el lunes siguiente –apostilló el Espíritu.
-Sí, hombre, bueno, porque tengo que… Quiero decir, que no quiero que salga un churro de Fin del Mundo –dijo Dios mirando hacia otro lado-. Y… ¿qué ha hecho Plutón hasta ahora? ¿Algún avance de consideración?
-Bueno, ha empezado con una plaga de pollos de goma, así que creemos que su Apocalipsis todavía está en fase de ensayo y error -dije.
-Oh –dijo Dios-. Ya veo. Hum. Bueno, de todas formas, no podemos permitir que nos coma terreno.
-Sí, ya. Digo yo que deberíamos ir a por él antes de que intente otra gilipollez –opinó el Espíritu.
-¿Sabéis dónde se encuentra?
-Nosotros no, pero como tú tienes un Tercer Ojo y tal, a lo mejor…
-Ah, sí, sí –Dios cerró los ojos-. ¡Hostias! –blasfemó dando un respingo.
-¿Qué te pasa ahora? –dijo el Espíritu.
-Nada, que, como llevo unos días con el Tercer Ojo cerrado, al abrirlo me ha dado un resplandor que no veas. Hmmm –volvió a cerrar los ojos-. Ah, ahí está. Plutón… Ciacco…. Vaya por Dios, Judas… Y… un canijo bigotudo con sotana…
-¿El Papa? –pregunté.
-Yo qué sé. Será. ¿A mí qué me cuentas? –contestó el Señor.
-Están en la Santa Sede –dije-. Se han aliado con el Papa.
-¿Qué hacéis ahí parados? ¡A la Santa Sede ahora mismo! –y el Creador cortó y cerró.
-Bueno, ¿cómo entramos sin ser vistos? –pregunté.
El Narrador Omnisciente hizo acto de presencia.
-¡Hey! Coño, qué calor hace aquí.
-¡Narrador! Todavía puedes hacer eso de la omnisciencia, ¿verdad?
-Hombre, claro. La omnisciencia la hago yo con la punta del cipote.
-¿Puedes llevar pasajeros contigo?
-Teóricamente, sí –afirmó el Narrador-. Pero podría tener consecuencias imprevistas.
-¿Quieres decir que podría acabar con la piel del revés, con cabeza de mosca o con alguna cosa guay de ese tipo?
-O, no sé, a lo mejor te quedas tonto, o… Oye, ¿tú no podías teleportarte?
-Sí, pero prefiero no hacerlo –confesé-. La última vez perdí el mechero en el trayecto.
-¿Y tener la piel del revés te parece mejor que perder el mechero? –preguntó el Espíritu.
-Mejor, no. Diferente.
-Seguro que hay otra manera de entrar sin arriesgar la integridad física de este capullo –opinó el Espíritu.
-Mmm… -reflexionó el Narrador-. Podría provocar una elipsis narrativa.
-Y también podríamos hacer algo que no trastornara necesariamente el continuo espacio-temporal –dijo el Espíritu.
-Una elipsis pequeñita –aseguró el Narrador-. Para ahorrarnos el viaje.
-Que no, que no; ni flores –se negó el Espíritu-. El Señor no creó la raza de los Narradores Omniscientes para que os pasarais la lógica narrativa por el forro de los cojones.
Pero es lo que hacen todo el rato. Si no, no se explica que acto seguido éste que suscribe se viera crucificado en medio del Museo de la Inquisición sito en los sótanos de la Santa Sede, rodeado de los más variados e imaginativos instrumentos de tortura medievales.
-¡Pero, coño! ¡Qué dolor! –protesté-. ¿Qué cojones ha pasado?

He debido calcular mal la elipsis narrativa –dijo el Narrador desde el Plano Omnisciente.

-¡No te jode!

No era mi intención. ¿Quieres que lo intente de nuevo?

-No, déjalo. Parece un giro interesante de los acontecimientos

Dijo él mientras colgaba clavado de pies y manos.

-Sí. Es el tipo de suceso inesperado donde te preguntas “¿Qué pasará ahora? ¿Dejarán que se desangre? ¿Lo ultrajarán analmente con un puño americano?”
-Vaya, vaya –dijo el demonio Plutón de pie ante mí. Parecía tan sorprendido como yo-. Qué fácil ha sido esto.
-¿Me vais a ultrajar analmente con un puño americano? –dije para romper el hielo.
-Joder, qué cojones le echa este tío –dijo para sí Plutón.
-¿Cómo he llegado hasta aquí y por qué me veo en esta tesitura? –pregunté.
-Mira que eres tonto –dijo Plutón-. Pues has llegado… Cómo vas a llegar… llegando.
-Tú tampoco lo recuerdas –observé.
-Que sí, hombre, que sí. Eeeeeh… Te tendimos una espectacular emboscada, creo.
-¿Me tendisteis una emboscada? ¿Vosotros? ¿Los panolis de los pollos de goma?
-Dios, qué ganas tengo de que pasen mil años y se olvide todo ese asunto de los pollos de goma.
-Yo creo que lo que pasó fue que llegué aquí por sorpresa, les metí una paliza a vuestros guardias, y, cuando casi os tenía en mis manos, algún cobarde me atacó por la espalda con un cenicero de mármol.
-Sí, ya. Los cojones.
-No, claro; una emboscada, eso va a ser. Una emboscada tendida por vosotros, que sois más torpes que un arado.
-Ya habló el ninja.
-¡Sí, soy ninja! ¡Qué pasa!
-¿Sí, tú?
-¡Sí! No muy bueno, todo hay que decirlo. ¿Has visto a esos ninja que se cuelan en cualquier sitio sin que nadie se de cuenta? Yo siempre acababa pasando por taquilla. “Eh, mira a ése de la katana en la espalda”, decían. Eso, cuando no tropezaba con una pila de cacerolas. Mi problema radicaba, según mi sensei, en mi falta de concentración. “Nunca llegarás a ser un buen ninja si no dejas de pensar con lo polla”, me decía. Un hombre sabio, mi sensei.
-¿Has terminado? Pensaba que estar clavado a una cruz por las muñecas y los tobillos le quitaban las ganas de conversar a cualquiera.
-Sí, bueno; soy el sucesor de Cristo. Ya era hora de que me consiguiera unas buenas llagas.
-Eso es lo que más me jode de ti; siempre encuentras el lado bueno de las cosas –Plutón se veía realmente irritado.
-Es lo que tenemos los Mesías Ninja –dije con una franca sonrisa-. Somos gente muy positiva.
-Que no eres ninja.
-Que sí, cojones.
-Eh… ¿Cómo ha llegado este chingón aquí? –dijo el Papa cuando apareció por la puerta.
-Lo emboscamos, Santidad –afirmó Plutón.
-No me diga. ¿Cuándo?
-Eh… Antes. ¿No se acuerda?
-No.
-Porque no pasó –intervine-. Vine y envié al hospital a algunos de los vuestros, y luego…

Ejem. He pensado que mejor lo cuento yo.

-Eso. Sácanos de nuestra ignorancia –invité.

Llegaste a la Santa Sede en taxi. Lo primero que hiciste al entrar fue ir al lavabo porque, para ser un ninja, tu capacidad de previsión deja bastante que desear. Sólo a ti se te ocurre zamparte un plato hasta arriba de fabada antes de entrar en combate. Total, que cuando estabas ahí, tan a gusto, Ciacco entró en el lavabo creyendo que estaba vacío y, al reconocerte, te atacó con la Cristonita que tenía en el bolsillo.

-¿Quién cojones está hablando? –preguntó Plutón.
-Mi Narrador Omnisciente –contesté.
-¿Tienes un Narrador Omnisciente? ¿Por qué no tengo yo un Narrador Omnisciente? ¡Judas! –le dijo al apóstol que pasaba por allí.
-¡Hostias! ¿Qué hace éste aquí?
-Judas –dijo Plutón-. Tú escribiste un evangelio, ¿no?
-¡Sí! –dijo Judas con un brillo en los ojos-. ¿Lo quieres leer? Lo tengo en un cajón criando polvo. No es exactamente un evangelio; bueno, al principio sí. Lo que pasa es yo quería dar más protagonismo al personaje de San José, ¿sabes? En la primera versión, San José cree que lo de Dios es un camelo y que lo que le pasa a su hijo es que tiene un amigo imaginario. A mi editor no le gustó y no quiso publicármelo, así que pillé un rebote y escribí un segundo borrador, donde Jesús salía muy poco y hacía de malo, de esos que sonríen perversamente y se tocan la punta del bigote. Pero no quedé satisfecho con el resultado y sustituí a Jesús por un monstruo marino, una especie de pulpo gigante que…
-Vale, vale. El caso es que el mierda éste tiene un Narrador y yo no.
-Cuenta conmigo. Eso de narrar lo hago yo con la punta del cipote.
-¿Qué cojones es la Cristonita? –pregunté alzando la voz, porque siempre he pensado que un tipo que se está desangrando requiere algo de atención.
-Un minerrral que sólo existe en el Infierrrrno y que sirrrve para dejar indefenso y sin poderrres al Elegido de Dios –explicó un notas.
-No se puede decir que sea un producto con mucha salida comercial –observé-. ¿Quién es éste?
-El Profesor, eh… el Profesor –dijo Plutón-. Un científico nazi muerto. Yo qué sé.
-Heinrich von Poltergeist –dijo el Profesor, que más que a un ejemplar de la raza aria, se asemejaba a una gárgola que acabara de despertar de un coma etílico.
-Lo que sea –dijo Plutón.
-El descubridorrr de la Crrristonita –aseguró el Profesor-. Una vez que hayamos acabado con usted, me plantearrré buscarle nuevos usos, como, no sé. Casas prrrefabrrricadas, quizá. O lamparrras para mesitas de noche. Encimerrras. Yo qué sé. No me agobie.
-Bueno, matadme. A mí me la sopla –ahí, con dos cojones-. Resucito y a tomar por culo.
-Ah, no, jaja –dijo Plutón-. Te hemos dejado sin poderes, así que te mueres y ya está.
-Pues ya me resucitará el Señor.
-La Cristonita no te permite ir al Cielo. Acabarás de cabeza en el Infierno. ¡Ja! ¿Ahora qué, listo?
-Bueno, ya me buscaré la vida –nunca mejor dicho-, déjame en paz.
-Hay que reconocer que el chavo los tiene bien puestos –dijo el Papa.
-¡Mejor puestos los tengo yo! –dijo Plutón, que estaba de un envidioso que no había quien lo aguantara.
-¿Narrador?

¿Mmm?

-En bonito lío me has metido.

No me lo recuerdes. Ahora que por fin hay un poco de acción, aunque la protagonice un tío cagando y un demonio porreta, vamos y nos la saltamos. Por cierto, ¿habrán clavado a nuestro protagonista así tal cual, sin limpiarle el culo ni nada? ¿Será el fin de nuestro héroe? ¿Cómo saldrá de ésta?

-Esto, eh… -dijo Judas al recibir un codazo de Plutón-. ¿Ha acabado Plutón con el Mesías, o tiene cuerda para rato? ¿Se ha dado cuenta Plutón de que, eeeeeh, desde aquí se le ve un moco? ¿Llevará encima un paquete de kleenex, o alguien tendrá que prestárselo? Eeeeeeh…

Con la punta del cipote, ya. ¡Todo esto y estás hoy muy elegante, Agapito, en el Capítulo 50 de ¿Conoce usted su ojete?!

¿Conoce usted su ojete? Capítulo 48: El Apocalipsis del Fin del Mundo (I)

2010-02-01T18:00:00.007+01:00

Escupido y vituperado por una horda de aficionados al rock duro y a las pastillas que no son para la tos, el Nuevo Mesías teme que su primer y desastroso sermón pueda ser el último debido a un repentina e inesperada lluvia de pollos de goma, suceso que más tarde sería conocido, un tanto inmerecidamente, como Los Preliminares del Fin del Mundo…

El Fin del Mundo de Serie B

Estudio de Televisión de la Santa Sede. Un rato antes del Apocalipsis.

-¿Tengo bien puesto el pinganillo? –preguntó Plutón, el demonio de los ojazos bicolor, uno rojo y otro amarillo, mientras se repanchingaba en la silla del presentador del Noticiero Católico.
-¿Cómo quieres que te vea el pinganillo desde aquí? –dijo Judas, que se encontraba a un metro escaso de Plutón-. Anda, levántate y le echo un vistazo.
-Puto apóstol muerto miope –murmuró Plutón mientras se ponía en pie-. ¿Qué tal? ¿Sobresale mucho?
-De donde no hay, no se puede sacar –sentenció Judas-. Lo tienes un poco hacia la derecha. Tira de él hacia atrás.
-¿Que tire hacia atrás del pinganillo? –dijo Plutón llevándose la mano a la oreja.
-¡Coño! ¿Puedes mover el nabo tirándote de las orejas?
-¡¿De qué cojones estás hablando, imbécil?! –vociferó Plutón-. ¡El pinganillo, gilipollas, el pinganillo! ¡El cacharrito este de la oreja que sirve para escuchar!
-Plutón, llevo dos mil años sin pisar la Tierra. ¿Dónde crees que puedo haber aprendido el concepto de pinganillo? El último invento revolucionario que conocí antes de ir al Infierno fue la herradura.
-¿Dónde se ha metido ese vago de Ciacco?
-Creo que ha dicho “Voy a la sala de control a ayudar a los técnicos a piratear la emisión del festival de rock”, si eso quiere decir algo. Yo sólo he entendido “Voy a la”, “de”, “a ayudar a los”, “a” “la”, “del” y “de” –dijo Judas, firme candidato al primer premio en un Concurso de Recordar Verbos, Preposiciones y Pronombres, si tal cosa existiera.
-¿Ayudar a los técnicos a piratear la emisión? ¿Ciacco? ¡Pero si el otro día le tuve que explicar nueve veces cómo cambiarle las pilas a una linterna!
-Probando, probando –dijo Ciacco a través del pinganillo-. ¿Me escuchas Plutón? Corto y cierro.
-Te escucho perfectamente –dijo Plutón-. Ciacco, ¿qué cojones estás haciendo? No toques nada y deja trabajar a los profesionales. ¿Ciacco? ¿Me oyes? Mierda, creo que ha cortado.
-Eeeh… Plutón –dijo Judas con cautela-, Ciacco no está aquí.
-Sí, sí, lo sé. Estoy hablando con él por el pinganillo, aunque a tus ojos parezca que me he vuelto gilipollas de repente.
-Plutón, ¿me recibes? –dijo Ciacco-. Corto y cierro.
-Que sí, que sí, que te recibo. Oye… ¿Ciacco? ¿Ciacco?
-Plutón, aquí Ciacco. ¿Me oyes? ¡¡Plutón!!
-¡Que te estoy oyendo, coño! ¡Y no grites al micrófono, que me vas dejar sordo, anormal!
-Ah, como no contestabas…
-¡¿Cómo me vas a escuchar si cortas y cierras la transmisión antes de que pueda responder, imbécil?! ¡¡Deja de molestar a los técnicos y ven aquí ahora mismo!! Joder, si Minos no se hubiera quedado en el séptimo círculo con el cabezón de su hijastro…
-¿Están seguros de que esto va a salir bien, chingones? –dijo Su Santidad el Papa Pancho I entrando en la sala.
-No se preocupe, Papa –respondió Plutón-. Aquí donde nos ve, somos unos profesionales muy serios.
-¡¡Azúcar!! –gritó Ciacco.
-¡¡Joder!! –gritó Plutón-. ¡¡Ciacco, hijo de puta, como te coja te voy a meter un artículo de ferretería de esos que sirven para muchas cosas por el culo!!
-¿Su amigo se encuentra bien? –preguntó el Papa a Judas.
-Sí, sí. Está hablando por el piltrafillo ese. No es que se haya vuelto gilipollas ni nada.
-Oigan, esto va a ir como acordamos, ¿verdad?
-¿Acaso no se fía de nosotros? –preguntó Judas.
-Usted disculpe si parezco suspicaz, güey, pero el del traje es un demonio del Infierno y usted traicionó a Cristo. No es que se pueda decir “¡Qué bruto, qué de fiar son estos tipos!”
-¡Coño! –exclamó Judas-. ¿Es que todo el mundo va a estar reprochándomelo por los siglos de los siglos? Todo porque una vez vendí a Jesucristo. ¡Una vez! Uno diría que, después de dos mil años, ya se habría olvidado aquel asuntillo.
-No hay motivos para desconfiar, Papa –intervino Plutón-. Un trato es un trato. La Iglesia patrocina nuestro Apocalipsis, traemos el caos y la anarquía a la Tierra y, cuando acabemos con toda la Humanidad menos unos pocos, usted se queda con los supervivientes para adoctrinarlos a su antojo y nosotros con las almas de los caídos para torturarlos por toda la Eternidad.
-¿Y eso no es lo que va a pasar de todas maneras cuando el Creador haga su propio Apocalipsis? –preguntó Judas, que se perdió la primera reunión.
-Tú no lo entiendes. Es un asunto de honor.
-¿Es por ese Mesías? ¿Qué te hizo para que te enfadaras tanto con él?
-No recuerdo todos los detalles, pero fue una afrenta intolerable que debe ser vengada. Yo olvido pero no perdono.
-Querrás decir “perdono pero no olvido”
-No, no; olvido pero no perdono. No es la primera vez que odio a muerte a alguien sin recordar el motivo. “Qué asco me da este tío, no sé por qué”, y tal.
-¡Diez minutos para la emisión! –anunció Ciacco-. ¡O más!
-Ah, parece que ya está todo casi listo –dijo Plutón tocándose la corbata.
-Oye, ¿por qué tienes que salir tú? –preguntó Judas-. En el Infierno serás un poderoso y temido demonio, pero aquí eres un mindundi que no le importa a nadie. Yo, en cambio, soy mucho más famoso. Además, mi aparición conllevaría grandes implicaciones simbólicas. “El Fin del Mundo se acerca, y en vez de Cristo ha venido Judas”, y todo ese rollo. El impacto psicológico en el público sería brutal.
-Sí, ya –dijo Plutón-. Muy simbólico y psicológico todo, pero tienes aspecto de haber pasado los dos últimos años cogiendo comida de la basura.
-La imagen no lo es todo, puto moñas engominado.
-En televisión, sí –sentenció Plutón-. Y yo tengo imagen y carisma a punta pala.
-Lo de la imagen se puede arreglar; me pego un baño en el pilón y santas pascuas –dijo Judas, cuya idea de la higiene corporal consistía en hidratarse las manos con su propia orina o, en su defecto, con la orina de otro cualquiera. Por otro lado, su indumentaria distaba mucho de dar bien en cámara; llevaba la misma túnica desde la última reunión de la Asociación de Amigos de los Ácaros-. Y en cuanto a carisma, bueno; soy uno de los personajes más carismáticos de la Historia.
-Ser el tipo más vilipendiado del Cristianismo no significa necesariamente poseer carisma. La gente no te escupe por ser carismático, Judas.
-He tenido defensores –proclamó dignamente Judas.
-Todo el mundo te odia, Judas. Una vez te echaste la siesta debajo de un pino y una vaca se cagó en tu cabeza.
-¿Y qué? Así tengo el pelo de recio –la bosta de vaca era lo más parecido a la gomina en los primeros años después de Cristo. Que sí, que lo he leído en alguna parte.
-Esta plática está resultando de lo más provechosa, compadres –interrumpió el Papa-, pero vamos a destruir el mundo dentro de un ratito no más, así que les rogaría que fueran abreviando.
-Ah, sí, sí –convino Plutón-. ¿Dónde está el Profesor?
-¿Qué profesor? –preguntó el Papa.
-Pues el Profesor… -contestó, o así, Plutón-. Eeeeh… Tiene un nombre muy complicado de pronunciar. Se trata de un alemán muerto que trabajó como científico para el Tercer Reich. Nosotros lo llamamos “El Profesor”.
-¿Y se puede saber para qué necesitamos un científico nazi muerto?
-Bueno, Santidad; aunque parezca mentira, los demonios el Infierno no tenemos ni puta idea de plagas apocalípticas. Nuestro trabajo se limita a torturar a los muertos y poseer a los vivos cuando se dejan. Para todo lo demás, el Creador.
-¿Y han echado mano del tal Profesor para que les ayude?
-Sí, sí; ese hombre es un genio absoluto –afirmó Plutón-. Aunque tiene pinta de soplapollas.
-¡El Profesor! –anunció Judas.
A simple vista, El Profesor, un hombre bajito, ligeramente cheposo, medio calvo y con perilla cana, no parecía haber sido un buen ejemplar de la raza aria en su puta vida, así que muerto ni te cuento.
-Guten Abend –dijo el Profesor.
-Guten, guten –saludó Plutón-. Profesor, Su Santidad el Papa Pancho I; Santidad, el Profesor... el Profesor.
-Heinrich von Poltergeist –dijo el Profesor con una lacónica reverencia.
-Profesor, ¿cómo piensa hacer caer la desgracia sobre la Humanidad? –se interesó el Papa.
-Me alegrrra que me haga esa prrregunta –dijo el Profesor en un perfecto español hablado por un alemán.
-Profesor –intervino Judas-, yo que usted no forzaría tanto las “erres”, que a su edad no sé si está en condiciones de aguantar mucho la caca.
-Judas, apreciamos enormemente tus inestimables aportaciones pero, ¿por qué no te vas a tomar por culo un rato? –sugirió Plutón.
-Verrrá, Santidad –prosiguió el Profesor-, ¿ve este aparrrato que tengo aquí? –el Profesor sacó un aparato de un bolsillo de su bata.
-Parece una calculadora –observó el Papa.
-Una calculadorrra de esas que se activan con enerrrgia solarrr, ¿Ja?
-¿Y no lo es?
-Nein –negó el Profesor-. Es un Administrrradorrr de Plagas.
-¿Y cómo funciona?
-Con enerrrgia solarrr.
-No, no. Me refiero a cómo… a cómo… trabaja el aparato.
-Ah, es un prrroceso muy complicado. Una mezcla de tecnología nazi y conocimientos esotérrricos de ultrrratumba.
-Carajo.
-Ja. Der Führer estaba muy interesado en el esoterrrismo y las habilidades extrrrasensorrriales. A petición suya, meine kollegen y yo estuvimos cierto tiempo investigando la manerrra de desarrrr… coñen… desarrrrrrrollar la telepatía, la telekinesia, la pyrokinesia y lo de empanarrr filetes con el poderrr de la mente, que no sé cómo se dice en latín.
-“Polluspaniskinesia”, en el caso de que se trate de un filete de pollo –aclaró el Papa, que sabía de latín y arameo lo que no estaba escrito. No por nada le llamaban en el seminario “El Bruce Lee de las Lenguas Muertas”.
-¿Hitler quería aprender a empanar filetes a distancia? –preguntó Judas, que siempre había mostrado una profunda fascinación por las gilipolleces.
-Ja, ja. Der Führer siemprrre se hacía la picha un lío con el huevo y el pan rrrallado, y la sola visión de un huevo crrrudo le daba arrrcadas.
-Sí, sí; hay que ver la de cosas que estamos aprendiendo hoy, pero el tiempo apremia, Profesor –intervino Plutón.
-Gut, gut –guteó el Profesor-. ¿Porrr cual plaga empezamos?
-¿Qué es lo que tiene? –preguntó Plutón.
-Tengo de todo –respondió el Profesor-. ¿Rrranas?
-¿Una de ranas? ¿Qué os parece a vosotros? –dijo Plutón mirando a Judas y al Papa, que encogieron los hombros.
-A mí no me apetecen especialmente –dijo Judas-. Pero, bueno, la verdad es que a mí casi nunca me apetecen ranas, así que lo que vosotros digáis.
-No estamos hablando de ir a un restaurante hindú, Judas –señaló Plutón-. Estamos decidiendo el Fin del Mundo.
-¿Pretendes acabar con el mundo a base de ranazos? Oh, sí, que horror. Ya veo a esos pobres mortales lamentando un destino tan aciago mientras limpian ranas de sus parabrisas…
-Bueno, podrrríamos empezar con rrranas y seguir con sangrrre… -sugirió el Profesor.
-Sí, hombre; ahora que han llevado sus coches al túnel de lavado para quitarles los últimos restos de rana –observó Judas-. Usted no quiere destruir a la Humanidad, Profesor; usted quiere putearla.
-Judas, Judas –dijo Plutón-. Las plagas es lo que tienen. Manchan. ¿De verdad crees que es un asunto de suma importancia encontrar una plaga que ensucie poco?
-Hombre, ahora que lo comenta –dijo el Papa-, les agradecería que no me dejaran el mundo todito hecho un asco. Como después lo voy a heredar y eso…
-Sí, hombre; encima que hacemos el trabajo sucio, le vamos a regalar mil millones de ambientadores de pino para después de la masacre, no te jode –dijo Plutón.
-¿Y qué les parrrece si utilizamos langostas?
-¿De las que se comen en las marisquerías o de ésas que se lanzan cuando lo de las plagas? –preguntó Judas.
-¿A ti qué te parece, capullo? –dijo Plutón-. ¿Langostas marinas? ¿Nos hemos levantado innovadores hoy, o qué te pasa?
-Ésta les va a encantarrr –aseguró el Profesor-: Una torrrmenta de fuego y hielo.
-Hostias –dijo Plutón arqueando una ceja-. ¿Nos lo podemos permitir?
-Ja, ja. Como dijo der Führer cuando fue a invadirrr Polonia, ich tue es mit der spitze der penis.
-Me temo que mi alemán está un poco oxidado –se excusó el Papa.
-Dice que eso lo hace él con la punta del cipote –aclaró Plutón con el desapego emocional del que se dispone a poner a hervir una coliflor (personalmente, encuentro pocos rituales humanos tan desapasionados como el de poner a hervir una coliflor, una col de Bruselas, o, en definitiva, cualquier alimento que empiece con el prefijo “Col”, en el caso de que la col sea también un prefijo además de una verdura o familia de verduras y no me lo esté inventando. Por otra parte, tampoco soy partidario de comer plátanos después de las ocho de la noche).
-Debí haberme mordido la lengua –dijo el Papa, no sabemos si por la traducción de Plutón o por la totalmente innecesaria acotación entre paréntesis anterior.
-Hey, troncos –dijo Ciacco entrando en el estudio-. Ya estoy aquí.
-Espero que tengas una buena excusa por haber llegado tan tarde –dijo Plutón.
-Eh… Se me apareció la Virgen.
-¿Su amigo está fumado? –se interesó el Papa.
-Habitualmente –contestó Plutón.
-¿Qué pasa, Profesor? –saludó Ciacco con un manotazo en la espalda que podría haber resuelto un problema de atragantamiento en el que estuviera implicado un hueso de melocotón.
-¡Aber, verdammt! –lo más parecido a la interjección “¡Pero, coño!” en la lengua de Wagner.
El Profesor trastabilló.
-¡Cuidado, que trastra…! ¡Que tasta…!
-¿Que qué? –preguntó Judas
-¡Que trastabilla, cojones! –advirtió Plutón. Los demás se le quedaron mirando con cara de maceta. Podría haber dicho, “¡Cuidado, que se descoña!” y todo el mundo lo habría entendido.
El Administrador de Plagas cayó al suelo, haciendo el mismo ruido que una cosa que parece una calculadora solar pero no lo es en absoluto cuando cae al suelo, para que os hagáis una idea.
-¡¡Me cago en la puta, Ciacco!!
-Lo siento, Plutón. Es que he calculado mal mis fuerzas –dijo Ciacco, que en aquel momento parecía incapaz de calcular bien cualquier cosa.
-No se prrreocupen, caballerrros; es tecnología gerrrmana. Está diseñado para soporrrtarrr cualquierrr tipo de impacto.
-Se le han salido tres teclas –observó Plutón.
-Pues las coloco otrrra vez y a tomarrr por culo –dijo el Profesor recogiendo el maltrecho Administrador de Plagas y sus díscolas teclas del suelo.
-¿Se habrá producido alguna avería interna? –preguntó Plutón.
-Nein, nein, seguro que nein –aseguró el Profesor-. Ya verrrán; la pongo en marrrcha y… Parrrece que no enciende.
-¡¡Ciacco, hijo de puta, te voy a matar!! –bramó Plutón.
-No se alterrre, Plutón. Funciona con enerrrgía solarrr, ¿rrrecuerrrrda? Y aquí hay menos luz que en un puticlub de Frankfurt.
-¡Enciendan los focos! –bramó Plutón al pinganillo.
Y la luz se hizo.
-¿Hay suficiente luz, Profesor? –preguntó Plutón.
-Ja, ja, parece que ja –contestó el Profesor mientras acercaba el Administrador de Plagas en dirección al foco más cercano con la vista fija en la pantalla LCD-. Aquí parrrece… No, si lo pongo así se ve mejorrr.
-¿No podía haber inventado un modelo a pilas? –dijo Plutón.
-¿Sabe cuántas pilas de petaca hacen falta para desencadenarrr una torrrmenta de hielo y fuego de la nada?
-La verdad es que nunca me he parado a pensar en ello –confesó Plutón.
-Yo sí –dijo Ciaccco-. Una vez. Pero no recuerdo haber llegado a ninguna conclusión satisfactoria.
-No hay enerrrgía suficiente para descargarrr la torrrmenta en todo el mundo a la vez.
-Arrase la ciudad, si eso –dijo Plutón.
-¿Con nosotros dentro, chingón? –repuso el Papa.
-No, tiene razón. No vamos a planear nosotros este rollo del Apocalipsis y ser a la vez las primeras víctimas. ¿Puede hacerlo ante las narices de ese Mesías, Profesor?
-Ja, ja. ¿Disponemos de las coorrrdenadas?
Una rápida comprobación en el GPS Apocalíptico más tarde…
-Tormenta de granizo y fuego, marrrchando –anunció el Profesor.
-Muy bien. ¡Cámaras! –dijo Plutón tomando asiento detrás de la mesa del telenoticias.
Judas comenzó la cuenta atrás con las manos. Cinco, cuatro, tres, dos, uno…

El careto de Plutón apareció en las tres macropantallas que coronaban el escenario del Festival Diarrock. Ocho mil asistentes y un servidor enmudecimos.
-Manda cojones –se me ocurrió decir.
-¿Estamos en el aire? –preguntó Plutón a alguien fuera de campo-. ¿No? ¿A qué estáis esperando? Dentro de un momento toda esa gente va a estar muerta, y no suelo dirigir la palabra a cadáveres calcinados. ¿Cómo que problemas técnicos? Ciacco, sal de una puta vez de la sala de control. ¿Estamos en el aire? Bien –Plutón miró a cámara-. Saludos, criaturas inmundas… Y la emisión se cortó.
-¿Ése no era Plutón? –me preguntó Ramone-. Qué horror, qué horror, qué horror. Está hecho un pureta.
-Ramone –dije-, creo que ahora lo entiendo todo.

-¡Corten! –dijo Judas para sentirse menos inútil.
-¿He estado bien? –preguntó Plutón.
-Muy convincente, güey –dijo el Papa-. ¿Habrá sobrevivido ese Mesías?
-No lo sé, pero, si lo ha hecho, estará absolutamente aterrorizado –aseguró Plutón.
-Habrrrá retrrrocedido ante una muestrrra de poderrr tan pistonuda –añadió el Profesor.
-Ahora, a esperar las primeras reacciones –dijo Plutón.

INAUDITA TORMENTA DE JUGUETES PARA PERROS
Ibiza Speed – Organizadores y público del Festival Diarrock se vieron ayer sorprendidos por una inesperada lluvia de pollos de goma de esos que suenan “¡mogui!” cuando los aprietas y “¡mogui mogui!” cuando los aprietas dos veces, que se prolongó durante minuto y medio. Los responsables del evento negaron cualquier implicación en el suceso, al que calificaron de “soberana memez”. Se sospecha que todo el tinglado puede deberse a una extraña maniobra publicitaria orquestada por una pandilla de subnormales y bla, bla, bla…

-¡¡¿Pollos de goma!!? ¡¡¿Pollos de goma!!? –gritó Plutón haciendo trizas el periódico en los aposentos del Papa-. ¡¡¿Pero qué mierda de plaga apocalíptica es ésa?!!
-Una que no se había puesto en práctica con anterioridad –dijo Judas haciendo hincapié en el carácter pionero del suceso.
-Ah, ya veo –dijo Plutón-. Hambre. Muerte. Peste. Guerra. Pollos de Goma. Santidad, ¿hacen alguna mención a los Pollos de Goma en el Apocalipsis? Algo así como “Vi cuando el Cordero abrió el primer sello caerme en la cabeza un puto pollo de goma”?
-¿A mí qué me cuenta? –dijo el Papa.
-No se qué habrrrá podido pasar –dijo el Profesor.
-No sé –dijo Plutón-. ¿Que se cayó al suelo? ¿Que cuando lo recogió sonaba como algo suelto dentro? ¡¡¡Ciacco, hijo de puta!!!
-¿Qué he hecho yo ahora? –dijo Ciacco, cuya atención vagaba libremente como un globo de helio en el desierto.
-Mierda, mierda –se lamentó Plutón con las manos en la cabeza-. Ese puto Mesías se estará descojonando de risa.
-Bueno, bueno; no se apesadumbren, muchachos –animó el Papa-. Habrá que pasar al Plan B. Porque tendrán un Plan B, ¿verdad?
-Sí, sí –afirmó Plutón-. Tenemos un Plan B, sólo que ahora prefiero llamarlo “Nuevo Plan A”.
-¿Y en qué consiste? –preguntó el Papa.
-Lo tenemos apuntado. A ver… -dijo Plutón buscando en sus bolsillos-. ¿A quién le he dado yo el Plan B?
-A Ciacco, creo –dijo Judas.
-Mierda.
-Tranqui, Plutón, que no lo he perdido –dijo Ciacco sacando un papel arrugado de un bolsillo de su parka-. Ejem. Dice “Desencadenar una plaga”.
-Pues sí que el Plan B se parece al Plan A, carajo –dijo el Papa.
-No, no, espere –dijo Plutón mirando a la nada-. Vaya, creo que hemos empezado directamente por el Plan B. Menuda confusión.
-¿Y de qué trataba el Plan A?
-¿El Plan A original, dice? Pues era algo sobre… No tenía nada que ver con plagas, creo… ni con desencadenar nada… Era totalmente diferente al Plan B, me parece…
-¿No se acuerda?
-Sí, hombre, sí. Eeeeeh… ¿Judas?
-Era algo sobre matar a alguien, ¿no? –aventuró Judas.
-Sí, creo… Es que era un plan muy complejo…
-¡Esperad! –exclamó Ciacco-. El Plan A está escrito por detrás.
-Ah, es verdad –recordó Plutón.
-Dice, “Plan A. Matar al Mesías con el arma secreta. Si eso no da resultado, pasar al Plan B escrito al dorso”. ¿Sabes lo que pasa? Que en el Plan B no está escrito “Plan B” y no pone que el Plan A está en el dorso.
-Aaaah, ya me acuerdo –dijo Judas-. ¿Os acordáis de que íbamos a escribir eso de “Plan B” y entonces llamó a la puerta el tío del butano?
-Claro, claro –dijo Plutón-, que no veas si nos costó trabajo encontrar la bombona vacía.
-Estaba en la parte de abajo de la despensa –dijo Ciacco-. Lo que pasa es que habíamos puesto delante el tambor de detergente y no la veíamos.
-Y, con todo el follón, olvidamos completar el Plan B –dijo Plutón.
-¿Han hablado de un arma secreta? –interrumpió el Papa.
-Ya verá, ya –dijo Plutón-. Profesor, ¿ha traído el arma secreta?
-Se la di a Ciacco –dijo el Profesor-. Rrr –añadió para que se notara que seguía siendo alemán.
-¿De quién fue la idea de dejar en custodia todas las cosas importantes al porreta? –preguntó Plutón.
-Aquí la tengo –dijo Ciacco sacando otro objeto de otro bolsillo-. ¿Ve esto, Papa?
-¿Un pisapapeles de metacrilato? –dijo el Papa.
-Parece un pisapapeles de metacrilato, pero es… Ay, que esto no es. Esto se lo mangado de su escritorio. Disculpe –se hurgó en un bolsillo interior y sacó otro objeto-. ¡Ajá!
-¿Es lo que creo que es?
-Esta vez espero que no –dijo Plutón poniendo a Ciacco en pepitoria con la mirada.
-¿Y qué es?
-Es…

¡Por fin un Fin del Mundo que se puede transportar en un bolsillo! ¿Cómo llevarán Plutón y sus huestes a cabo el Plan B, después conocido como el Nuevo Plan A, después conocido como el Plan A Original? ¿Conseguirán causar algún daño esta vez, por pequeño que sea? ¡Todo estoy y qué contento se va a poner mi perro en el capítulo 49 de ¿Conoce usted su ojete?

No es el típico post inútil de las 10.000 visitas

2010-01-19T18:03:00.005+01:00

Fe de erratas: Donde pone "en un mes" debería poner "en algo más de dos años". En realidad, cogimos prestada la imagen de la página web "Economía real", a la que aprovechamos para hacer publicidad gratuita, y así hacerles la pelota en un intento de evitar que nos demanden por plagio. De todas formas, si nos dicen que quitemos la imagen, pues la quitamos, que en este blog somos todos unos cagones patéticos. Y no olviden visitar Economía real, la mejor web sobre economía.

Bueno, sí que es el típico post, etc, etc.
¡¡La Administración de Un beso de buenas noches de mil demonios se complace en anunciar que esta santa casa ha alcanzado la friolera de 10.000 (DIEZ MIL) VISITAS EN SOLO ALGO MÁS DE 2 (DOS) AÑOS!! Cuando supimos la noticia, nos peinamos hacia atrás y nos tiramos a la calle para recoger algunas reacciones del lector de a pie. Desgraciadamente, el lector de a pie decidió justo ese día coger el autobús, porque las farolas no las van a quitar solo porque a él le guste leer y caminar al mismo tiempo, no te jode, así que nos conformamos con cualquier mindundi que pasara por la calle. De todas formas, estábamos convencidos de que un acontecimiento de tamaño calibre no podía dejar indiferente a nadie.

“Por mí, como si se la pica un pollo”.

-Uno al que sí le era indiferente, maldita sea su estampa

"No tengo ni idea de quién es usted. ¿Qué coño es un blog? Como no me suelte llamo a la policía”.

-Uno al que confundí con otro

"Te lo mereces, hijo. Siempre he dicho que eras mi digno sucesor”
-Miguel de Cervantes, que resucitó un momento para decirme esto y luego se murió otra vez, así que no hace falta que os molestéis en comprobarlo. Hacedme el favor de no ser cabrones.

"Le repito que, por mí, como si se la pica un pollo”.

-Uno al que pregunté dos veces por error

"Felicidades por tu merecido éxito. Un beso de buenas noches de mil demonios es como un regalo caído del cielo justo encima de tu cabeza. Pero no un regalo cualquiera, sino uno de esos que se ponen encima de la mesa del comedor. Algo así, redondo, como de mármol. ¿Me das algo suelto para un café y un bocadillo?”.

-Un teórico de mi obra

“Por mí, como si se la pico”.

-Un pollo

“Eso le pasa por preguntar a un pollo”.

-Uno que me vio preguntar al pollo

“¿No le da vergüenza, preguntar a un pollo? ¿Qué sabrá el animalito de Internet?”.

-Uno que hasta hace un momento estaba mirando una obra

“Valiente mierda. Sé de blogs que tienen 10.000 visitas en dos días”.

-Treinta y ocho de los encuestados

Para celebrarlo y agradecer la preocupante confianza que habéis depositado en mi humilde persona, estoy preparando para todos vosotros una cosa sobre piojos. ¿Qué esperabais? ¿Shakespeare?

Nota poco importante: La Administración de Un beso de buenas noches de mil demonios desea aclarar que tan solo una patética tercera parte de las visitas las hizo patéticamente el autor desde una IP diferente.

¿Conoce usted su ojete? Capítulo 47: El Evangelio según se mire (Versículo 8)

2010-01-14T18:02:00.003+01:00

Y el Nuevo Mesías, que no tenía ni idea de dónde se había metido el Antiguo, se hizo a un lado en el backstage y dijo:

-Valiente mierda de evangelio nos va a salir. “Backstage”. Anda, que a San Marcos o a alguno de esos se les iba a ocurrir meter la palabra “backstage” en el Nuevo Testamento…
-Eso es porque Cristo nunca tuvo la oportunidad de preparar un sermón en ningún “backstage” –dijo el Narrador-. Seguramente, terminaba de comer e iba a ensayar su Palabra a algún descampado, sentado en una piedra y rodeado de boñiga de cabra.
-Vaya pantalones, vaya pantalones, vaya pantalones –me dijo Ramone haciendo referencia a los vaqueros que había lucido orgullosamente en mis tres últimos accidentes de moto-. Qué rotos, qué lamparones. Cada día te pareces más a Cristo, hijo.
-¿Y no se supone que debe ser así? Soy el puto Mesías. ¿No debería ofrecer una imagen de austeridad?
-Una cosa es la austeridad y otra bien diferente que se te salga un huevo delante de ocho mil personas y tres cámaras de televisión. Qué horror, qué horror, qué horror.
El marco de mi presentación oficial como Salvador de la Humanidad era la primera edición del Diarrock, el “Festival de Rock Hecho con las Tripas”, según rezaban los carteles. Entre las ilustres bandas invitadas que poblaban la programación, se encontraban el grupo de rock urbano Pescuezo, la banda de death metal Prolapso Intestinal, y los punkies de la vieja escuela Los Cabrones Malparidos, que presentaban su antología “La puta que os parió a todos”. Esta impresionante muestra contracultural antisistema estaba patrocinada por la Comunidad Autónoma y varias cajas de ahorros. El organizador del evento, que era además propietario de una constructora, había conseguido reunir a ocho mil almas contestatarias y a algunas de las bandas de rock más salvajes y reivindicativas del país en un recinto controlado. Y lo había hecho, básicamente, porque resultaba más sencillo y estaba mejor visto tenerlos vigilados que fusilarlos a todos.
-Eh, Jean-Claude –le dije a mi fiel mayordomo, que siempre estaba a mi lado cuando tenía que hablar en público por si a alguno de los asistentes le apetecía un refresquito-. ¿Esa no es la vocalista de Tu Sangre en mi Boca?
-No estoy muy familiarizado con la nueva hornada de bandas nacionales de goth metal, milord. Puedo acercarme a preguntar, si lo desea, pero, si me permite el comentario, preferiría compartir bañera con un leproso.
No es que Jean-Claude haya nunca abominado abiertamente de las tendencias juveniles ni se haya mostrado jamás contrario a las tribus urbanas (de hecho, tiene un mentalidad muy abierta para tratarse de un hombre que ha salido a la calle tocado por un bombín hasta 1999); sencillamente, considera que ya no tiene edad para averiguar en qué tono debe dirigirse a una chica a la que se le adivinan aros en los pezones a través del corpiño. Afortunadamente, yo ya conocía la manera adecuada de iniciar una conversación con una gótica.
-Hola, soy el Nuevo Mesías. He estado en el Infierno.
-Y yo soy Dolores del Alma, y ahí fuera hay miles de pervertidos a los que les encantaría que me pasara la noche apagando cigarrillos en sus nalgas, así que tendrás que currártelo un poco más si quieres follar conmigo.
-No, no; qué va. Si tengo novia formal. Se llama Marcia, aunque los mortales la conocéis como Lucifer.
-Ah, tú eres el cómico, ¿no?
-¿Eh?
-El telonero de Los Cabrones.
-Sí, sí –ya ajustaría cuentas después con Ramone-. Oye, sólo quería preguntarte si podías presentarme. A ti te escucharán, o, por lo menos, te mirarán tus voluminosas y turgentes tetas. Necesito captar su atención, ¿sabes?
-Es tu primera actuación, ¿no?
-Como Mesías, si –confesé-. Antes tocaba el contrabajo en un grupo de psychobilly llamado The Escayola Cats. Salíamos a tocar con los ojos vendados. Teníamos grandes expectativas, pero se podría decir que la operación fue un fiasco; al finalizar nuestra primera actuación, en vez de una gran ovación y un contrato discográfico, tenía dos costillas rotas, una brecha en la frente que necesitó once puntos de sutura y un navajazo en la pierna derecha que alguien me endiñó mientras yacía inconsciente. El tipo de cosas que le quitan las ganas de seguir adelante a un artista con ambiciones, vamos. ¿Te he contado ya que el Papa quiere matarme?
-¿Todo esa retahíla forma parte de tu espectáculo?
-No, no; qué disparate. No, yo estoy aquí porque el mundo se acaba y me han mandado a mí para que lo comunique.
-¡Cinco minutos para salir, tarado! –me informó amablemente ese miembro del staff que se encarga de decirle a los artistas cuánto tiempo les queda antes de salir al escenario y de correr en todas direcciones lanzando su grito de guerra: “¡¡Qué pasa aquí, me cago en la puta!!”. Mala puñalada le den, por otra parte.
Dolores me dedicó una mirada capaz de hacer caer la noche de repente.
-Mira, te voy a presentar porque me das pena –un tanto a favor del Resplandeciente Elegido del Señor.
-No sabes cómo te lo agradezco. Si tuviera ganas de hacerme un piercing en los labios, te besaría las manos –le dije a Dolores antes de que saliera al escenario con un bufido.
-¿Quién era esa putita? –me preguntó Ramone-. Qué pintas, qué pintas, qué pintas. Si sus padres siguen vivos, seguro que quieren morirse.
-¿Me has vendido como cómico, mamonazo? ¡Valiente mierda de manager!
-Vamos, vamos, vamos; no seas quisquilloso. ¿Tú no querías seguir la senda de Jesucristo? El Hijo de Dios era un guasón. Metía cada morcilla en los sermones que no veas. ¿No te lo contó Uriel?
-¿Te estás quedando conmigo?
-Nonononono; en serio. Lo que pasa es que cuando lo mataron se le agrió el carácter.
-Niños –dijo Dolores al micrófono. La muchedumbre comenzó a berrear-. Con vosotros, un hombre que está dispuesto a morir por vuestros pecados ahora mismo. Así que, si alguno de vosotros ha colado una pistola en el recinto, dad la bienvenida a ¡El Nuevo Mesías!
Allá que iba yo, a enfrentarme a un público que en su mayor parte tenía las glándulas salivales excepcionalmente bien entrenadas.
-¡Que se suicide, que se suicide! –coreó un nutrido grupo de la primera fila nada más verme llegar al micrófono.
-Buenas tardes –dije.
-¡Te voy a arrancar la cabeza, cabrón! –contestó uno con los ojos inyectados en sangre.
-Hermanos, soy el Enviado del Señor –continué leyendo el sermón que me habían preparado el Espíritu Santo y el Narrador-. En estos días aciagos…
-¡Que te follen! –recomendó un greñudo que se habría ganado mi voto en el concurso Míster Eslabón Perdido, aunque sólo fuera por su destacada participación en la categoría “Intentar mantenerse erguido”.
-¡Jean-Claude! ¡Jean-Claude! –bramé, guiado por la fuerza de la costumbre. Mi leal mayordomo apareció a mi lado.
-¿Milord?
-¿De dónde ha salido ese alborotador?
-¿Cuál de los ocho mil, señor?
-¡El muy hijoputa tiene un mayordomo! ¡Capitalista! ¡Negrero! ¡Al paredón! –dijo el greñudo, cuyos piojos, a buen seguro, se encontraban en medio de un encarnizado conflicto territorial (saltaba a la vista que se trataba del tipo de persona que prefiere comprarse un mono a lavarse la cabeza. Por la desparasitación, digo. Si la maniobra no daba resultado, siempre se podía recurrir al napalm).
-¡Señor! ¡Eh, señor! –gritó uno de la primera fila que al parecer no otorgaba ninguna importancia al hecho de estar sangrando por ambos oídos.
-Dime, hijo.
-¿Eso de… “días aciagos”… qué significa, exactamente? Es que suena… de puta madre…
-Así no voy a conseguir nada –dije lanzando el sermón por encima de mi hombro-. ¡Oíd la Palabra del Señor, cabrones!
Tomé aire. La muchedumbre me miró.

Estimados condiscípulos:
Vengo a vosotros en voto de humildad y con el estómago vacío, porque mi representante me ha dicho que un hombre hambriento es un hombre convincente. Y porque, por otro lado, la organización no se ha dignado a ofrecerme ni un triste bocadillo de atún. Soy el Elegido del Señor y vengo a traeros la buena nueva, y la mala también. ¿Cuál queréis que os diga primero? Oigo por ahí a un apestoso hippie bañando en LSD decir “La mala, la mala”. Pues bien, hermano, la mala es que el Fin del Mundo se acerca. Y la buena es que probablemente ocurrirá antes de la revisión de vuestra libertad condicional. Aún así, os queda algo de tiempo. Tiempo para redimir vuestros pecados. Tiempo para que dejéis las drogas, o para que acabéis prontito con la que os queda. Ya lo dijo Jesucristo durante la Última Cena: “Judas, deja la coca, que somos muchos y queda poca”. Tiempo para que le pidáis perdón a vuestra madre por vender el televisor para comprar heroína. Las madres, qué grandes sufridoras. Todavía recuerdo cuando le dije a mi madre que iba a unirme a Dios. Me dijo, “Hijo mío, tú haz lo que quieras, pero ¿no es demasiado mayor para ti?”. Decidí hacer oídos sordos, naturalmente; mi madre ya había arruinado anteriormente otra de mis relaciones por motivos raciales: Me cogió por banda y me dijo, “Hijo mío, me consta que lo vuestro es amor verdadero, pero no te puedes casar con un perro. Algún día echarás de menos la postura del misionero”. Pero no he venido a hablaros de mi madre, sino de vuestro Padre. No de vuestro padre el borracho, quiero decir, sino del Otro. El Padre de Todas las Cosas, incluida la foca narizona, que mira que es fea, la cabrona. Sí, hermanos; la foca narizona también es Obra del Señor, aunque cuando se le pregunta al respecto recuerda repentinamente que tiene mucho que planchar. Y todos vosotros también sois Obra Suya, aunque no sé en qué estaría pensando cuando hizo al gordo cabezón ese de la cuarta fila. Y como Obra Suya que sois, Dios os ama. “¿Y si nos ama, porque quiere mandar a la Humanidad a Donde Picó el Pollo?”, os estaréis preguntando. Porque hay amores que matan, os respondo yo de su parte, que tiene el cesto de la plancha hasta arriba y no ha podido venir personalmente. Os va destruir porque no soporta veros sufrir. “Si yo me encuentro muy bien”, dirá alguno que se encuentre muy bien. Y el Señor dice: “Pues te jodes”. O todos moros, o todos cristianos; a ver si ahora el Apocalipsis va a ser el Coño de la Bernarda. Es cierto que unos pocos virtuosos van a sobrevivir, pero me juego el cuello a que ninguno de los afortunados se encuentra entre vosotros, con la cara de hijos de puta que tenéis todos; seguro que a más de uno os han interpuesto una orden de alejamiento sin venir a cuento. Pero Dios jamás os hará una cosa así, si os acercáis a Él de buena fe y con el alma limpia de roña. Acercaos a Él, pero sin intermediarios. Porque, aunque no lo parezca, el Creador es un tipo razonablemente accesible; podéis hablar con Él todos los días menos el domingo. El domingo descansa, y ha sido así desde el principio de los tiempos. De ahí el desencuentro de Dios con la Iglesia, que hace las misas en domingo porque sabe que Dios no está escuchando sus gilipolleces y no puede cagarse en su calavera. Acercaos a Él de lunes a sábado; los sábados de ocho a dos, a ser posible, porque por la tarde juega al pádel. Y sé que algunos diréis: “A mí Dios no me ha escuchado en su puta vida”. Eso es porque sólo os acordáis de Él cuando vais a examinaros por quinta vez del carnet de conducir, mamones. Ése de ahí; sí tú, no me mires con esa cara de maceta; la última vez que tú te acordaste de Él fue para pedirle que te librara de la Mili. No os pido que recéis; al Altísimo, las oraciones se la traen floja. Os pido que penséis en Él la próxima vez que vayáis a robar una moto, o vayáis a pegar una paliza al camello que os vendió la farlopa cortada con speed, o la próxima vez que os dispongáis a romper algo en la cabeza de alguien. Dios os vigila, y le tenéis contento. ¿Acaso os da igual ir al Infierno? Os diré una cosa; yo he estado en el Infierno, y es un muermo del copón. Vais listos si creéis que nada más llegar allí os van a meter cosas por el culo y a dar descargas eléctricas en los genitales; el Infierno no es tan divertido en absoluto. En el Infierno hay salas de espera, y colas, y hay que decir una contraseña que nadie conoce para entrar en cualquier bar. Pero el Cielo no; el Cielo tiene un montón de cosas chulas. Sol. Bancos para sentarse. Futbolines. Monedas de cinco duros por un tubo. Y un montón de famosos muertos. Y si no me creéis a mí, tal vez creeréis a… ¡Aníbal Smith del Equipo A!
-¡Me encanta que los planes salgan bien! –dijo a modo de saludo el fantasma de Aníbal cuando apareció a mi lado. Mi as en la manga.
-Gracias por venir, Aníbal –dije sacando el micro de su pie.
-Siempre es un placer, Mesías.
-Le estaba contando a estos muchachos las ventajas de ir al Cielo cuando te mueres –introduje.
-El Cielo es un lugar fantástico.
-Sí, sí. Oye, Aníbal, aunque ellos ya lo saben, ¿por qué no le cuentas a los chicos a qué te dedicabas antes de morir?
-Era soldado de fortuna, Mesías.
-Un mercenario.
-Un mercenario. Capitaneaba un grupo de soldados de élite que se alquilaba al mejor postor, si el trabajo nos parecía justo.
-Pero eso fue antes de encontrar a Dios, ¿verdad?
-Sí, sí. Antes de abrazar la fe, mi vida estaba sumida en la violencia, ¿sabes?
-Aunque tengo entendido que nunca mataste a nadie.
-No, no. Disparábamos a las ruedas y nadie salí gravemente herido. Tengo que reconocer que esa filosofía de vida facilitó mi acceso al Reino de los Cielos.
-¡Aníbal Smith no es una persona real! –exclamó un hippie. Curiosa afirmación para una tipo que, paradójicamente, tenía aspecto de llevar varios días sin ver objetos sólidos-. ¡Ése es el fantasma del actor que lo interpretó, George Peppard!
-¡Farsantes! –gritó otro.
-Este amo tuyo es muy tonto –le dijo Ramone a Jean-Claude entre bastidores-. Le sugerí que podía invocar a un muerto para infundir algo de verosimilitud a su discurso, y no se le ocurre otra cosa de invitar a un personaje de ficción.
-Lo siento, Mesías; al principio iba tan bien… -se disculpó George Peppard.
-No te preocupes, George Peppard; tú has estado colosal. La culpa es mía. Hace una hora que abrieron las puertas; supuse que a estas alturas ya habrían asesinado a todos los frikis.
El público de las primeras filas empezó a escupir hacia el escenario; señal de protesta que marca el comienzo de la ruptura de las relaciones, según el manual de estilo del cuerpo diplomático del Imperio Mongol.
-Esto, Mesías, si me disculpas, creo que algún retrasado de Wisconsin me está invocando con una ouija –dijo Peppard.
-Me hago cargo. Gracias por venir –dije apesadumbrado y cubierto de escupitajos.
Y entonces, sin previo aviso, mi cabeza fue golpeada por algo blandito. Intenté vislumbrar al responsable de semejante porquería de agresión entre mi inflamado público. Otra cosa blandita cayó en la cabeza de una de las asistentes, que enseguida dejó de enseñar las tetas. Miré al cielo. Estaban lloviendo pequeños objetos blanditos de color amarillo que hacían “¡megui!” cuando caían en la cabeza de alguien.
El Apocalipsis acababa de comenzar, pero en aquel primer momento no supe ver las señales. Nadie en su sano juicio habría relacionado el Fin del Mundo con una plaga de pollos de goma.

¡Comprobad la, ejem, terrible ira de Dios! ¡El Apocalipsis ha llegado y nadie en el mundo estará a salvo de la invasión de… eh… los sanguinarios juguetes para perros! Es cierto; nos va a salir una mierda de Evangelio. ¿A quién se le ocurre comenzar un Apocalipsis de una manera tan cutre? ¿Todo forma parte de un elaborado plan del Creador? Porque los caminos del Señor serán inescrutables que te cagas, pero ¿pollos de goma? ¿Esto qué cojones es? ¿El Apocalipsis Chino? ¡Todo esto y eres más feo que un cipote con orejas en el Capítulo 48 de ¿Conoce usted su ojete?!

Doscientos años hablando de nada en particular

2009-12-28T19:49:00.004+01:00

Real de plata de 1809 con la efigie de Fernando VII de venta en eBay. 150 euros al tocotoco.

El Nacimiento de Un beso de buenas noches de mil demonios

Estimados inflapapas:
Parece mentira…
-Es que es mentira –dijo uno que estaba pidiendo a gritos ser agredido con una tostadora.
-Jean Claude, ¿de dónde ha salido ese imbécil? –pregunté a mi sagaz mayordomo, que había salido esa mañana a captar público para mi conferencia.
-Cuando lo encontré, estaba recogiendo ropa en la parroquia, milord.
-Jean Claude, ¿qué entendiste exactamente cuando te dije “Tráeme gente con altas miras intelectuales”?
-Oiga, ¿es aquí donde dan la metadona? –preguntó uno con aspecto de haber pasado la noche en una charca.
Como iba diciendo, parece mentira que Un beso de buenas noches de mil demonios haya cumplido ya la friolera de doscientos años. Fue allá en las Navidades de 1809 cuando mi antepasado Ramiro de la Sangre y Besos inició una tradición que ha pasado de tíos abuelos a sobrinos nietos, y así será hasta que el cuerpo del último Sangre y Besos sea encontrado en un maizal a cierta distancia de su aparato digestivo, tal y como predijo a principios del siglo XX Ignacio de la Sangre y Besos, apodado “el Majara”, que desde que metió un pie en el orinal dedicó el resto de su vida a intentar desarrollar la facultad de ver en la oscuridad.
El primer número de Un beso de buenas noches de mil demonios tuvo una repercusión muy limitada, más que nada porque Ramiro lo redactó a mano con lo que creyó era tinta invisible, pero que en realidad se trataba de aire. “Y yo mojando la pluma en un tintero vacío, como un imbécil”, relata Ramiro en sus Memorias, que él creía haber escrito cuando en realidad había olvidado hacerlo. “¿Has recibido mis Memorias?”, le dijo su editor en su lecho de muerte. “Te las envíe por correo”. “Lo que me has enviado es un calcetín”, contestó su editor. “Ah, ya decía yo que tenía un par cojo”. “Pues lo he tirado a la basura”. “Valiente faena”. Y así hasta que murió.
Según Ramiro, Un beso de buenas noches de mil demonios nació en respuesta a la invasión de las hordas napoleónicas, que se pasaban todos los días por su casa a las nueve de la mañana para despertarlo.
-Oiga, que somos las hordas napoleónicas, así que a ver si hace el favor de levantarse.
-Ay, no, un ratito más.
-Que estamos en plena invasión, oiga. A ver si ahora lo vamos a invadir todo menos su casa. Estaríamos buenos, hombre.
La intransigente actitud de las hordas inflamó la cólera de Ramiro, que escribió el número dos de Un beso de buenas noches de mil demonios en uno de los lados de una caja de cartón. El ejemplar en cuestión (que acabó en la chimenea esa misma noche, ya que el padre de Ramiro estaba harto de la afición de su hijo a amontonar porquerías que encontraba en la basura) constaba básicamente de una feroz arenga contra los ejércitos napoleónicos, a los que se atrevía a llamar “moñas” y “gaznápiros” a sabiendas de que la primera palabra carecía de correspondencia directa en francés y la segunda podía interpretarse fácilmente como el nombre de un ave. Temiendo represalias, Ramiro redactó a continuación un poema de su invención, titulado Volverán los oscuros gaznápiros, para alimentar la confusión (los Sangre y Besos nunca hemos sido conocidos por nuestro arrojo. En 1945, Jacinto de la Sangre y Besos trató de atentar contra la vida de Franco lanzándole un manojo de rosas, lo cual no fue tomado por el Régimen como un atentado en absoluto. De hecho, ningún Sangre y Besos ha estado jamás en la cárcel, a pesar de la loable actitud antisistema que ha motivado a nuestra familia. Tampoco hace falta decir que ningún Sangre y Besos ha pasado jamás a la posteridad, a pesar de la elogiosa mención que se hace de nuestro linaje en el número 1.563 de la voluminosa publicación semanal Idiotas de España). Ramiro completó esta segunda entrega de Un beso… con la desafortunadamente inconclusa pieza titulada “Vendo palangana en buen estado”, que, según el historiador familiar Alfonso de la Sangre y Besos (mi predecesor), de haberse finalizado podría haber supuesto un punto y aparte en la Historia de las Letras Hispánicas, teoría que le valió una bochornosa expulsión de la cafetería de la Real Academia de la Lengua, institución en la que nunca llegó a ingresar a pesar de haber publicado dos obras: “Mi mamá me mima” y la mucho más ambiciosa “Ese señor tiene un sombrero amarillo”, donde había incluido muchos adjetivos calificativos. Según un interesante estudio realizado por Alfonso con la colaboración de una maceta de geranios, “Vendo palangana en buen estado” y su también inconclusa continuación (publicada en el número 5 de Un beso…) “Vendo palangana con ligeros desconchones”, formaban parte de una proyectada trilogía completada por “Vendo palangana seriamente abollada”, proyecto del que el propio autor original no tenía ni idea.
El tercer número de Un beso de buenas noches de mil demonios fue escrito por Ramiro en varios crucigramas (pasatiempo que no fue inventado hasta 1913, varios lustros después del deceso de Ramiro; si algo tenemos en común todos los componentes de la dinastía Sangre y Besos es nuestro absoluto desprecio por la línea temporal y nuestra alarmante facilidad para dar con la suela del zapato en una boñiga fresca, aunque eso, como casi todo lo demás, no venga al caso. Se dice que, a finales del siglo XIX, Esteban de la Sangre y Besos juraba haber inventado la máquina del tiempo, y a tal efecto publicó, en su último número de Un beso… la siguiente esquela: “Esteban de la Sangre y Besos. 1853-1714”, maniobra con que confundió a sus detractores hasta que estos se lo encontraron al día siguiente comprando el pan y dos bollos de hamburguesas). El primero de los Sangre y Besos aprovechó de los crucigramas incluso las casillas negras, razón por la cual su artículo principal lleva por título “T dos l s fr nce es s n u os mamones”, palabra esta última escrita en la segunda línea horizontal, que mostraba alegremente una inmisericorde abundancia en materia de casillas blancas. El misterio que envolvía el artículo de relleno de este número, “V ndo p langana co lgu as anchas d óxi o”, resultaba indescifrable incluso para Alfonso y su maceta de geranios, cuya única aportación al equipo de trabajo, en honor a la verdad, consistió en un poco de polen.
El número 4 de Un beso de buenas noches de mil demonios disfrutó de dos ediciones: una en papel de envolver churros y otra escrita con el dedo en el vaho de una ventana. Ni que decir tiene que la edición del papel de churros tuvo una repercusión ligeramente mayor, y además causó gran impacto en mi predecesor Alfonso. “Esta edición hace gala de un diseño postmoderno un siglo adelantado a su tiempo, por lo menos”, dijo refiriéndose al particular grafismo de la edición, posteriormente identificado como manchurrones de aceite. Un incendio en la churrería acabó con la mayor parte de la tirada (que constaba de ocho ejemplares manuscritos, uno de ellos con la mano izquierda debido a una imprevista tendinitis en la muñeca), así que sólo uno ha sobrevivido hasta nuestros días, muy deteriorado por culpa de un veterinario amigo de Alfonso, que utilizó el ejemplar para manipular los excrementos de un caballo enfermo.
Al fin, Ramiro sopesó la conveniencia de publicar su panfleto en papel del normal y llevarlo a una imprenta, pero para entonces los franceses ya se habían largado de España y no le quedaba nada por lo que protestar, y así, inaugurando un sistema de trabajo que fue imitado por todos sus sucesores, se enfrentó a la página en blanco y exclamó: “Ah, a tomar por culo”. Y con el artículo titulado “Por qué los hombres decimos que si fuéramos mujeres nos haríamos lesbianas”, nació el verdadero espíritu de Un beso de buenas noches de mil demonios, que a punto estuvo de llamarse a partir de entonces “Todo lo que sé sobre nada en particular”.

¿Conoce usted su ojete? Capítulo 46: El Evangelio según se mire (Versículo 7)

2009-12-23T18:41:00.006+01:00

Y aquel que respondía al nombre de Sargento Jerónimo Castaña pero era conocido por unos pocos hijos de puta como Poli Cabrón descolgó su teléfono móvil y preguntó:

-¿Quién es?
-Buenos días, señor. Le llamo de PhoneStar para ofertarle un móvil con un montón de polladas. GPS, Bluetooth, MP5, Wifi y no sé qué más.
-No, gracias; yo, con que llame y reciba llamadas y me sirva como despertador, voy que ardo -contestó el Sargento-. Todo lo demás me trae por culo.
-Que el que le estamos ofreciendo tiene rayos X, también.
-No le veo la utilidad. ¿Por qué querría llevar yo una mierda de artefacto radiactivo pegado a los huevos?
-No, hombre; no rayos X de verdad. Tiene rayos X, pero rayos X de los guays; de esos de ver las tetas a la gente.
-Ya. Oiga, ¿y no tienen uno con rayos láser? De los de hacer boquetes en las paredes, quiero decir; no de esos que proyectan un punto rojo y se utilizan para poner de los nervios al gato y a los que pasan debajo de tu ventana –explicó el Poli Cabrón-. Que no lo critico, entiéndame; cada uno puede hacer con su puntero láser lo que le salga de la punta de la minga, pero como que a mí esas soplapolleces me soplan la polla –que, por otra parte, es el cometido habitual de las soplapolleces.
-Veo que es usted un hombre eminentemente práctico. Verá, el modelo que usted solicita lo teníamos antes, pero ese tipo de tecnología la prohibieron por ilegal.
-No la pueden prohibir por ilegal –afirmó el Poli Cabrón-. Si algo es ilegal, está intrínsecamente prohibido, no sé si me entiende.
-¿Y a mí que me cuenta? A ver si se ha creído que soy Perry Mason.
-Oiga, le voy a colgar, ¿vale? Porque veo que si sigo hablando con usted voy a tener que salir a comprar una pomada antiinflamatoria para los cojones –y el Poli Cabrón colgó. Y, medio minuto después…
¡¡¡Dame veneno, que quiero morir, dame veneeeeenooooo…!!! –el mismo número.
-¡Me cago en la sota de bastos! –gritó el Sargento al teléfono- ¡Que estoy razonablemente satisfecho con mi compañía telefónica, hostia ya!
-Ah, jaja, si serás pringado –dije al otro lado de la línea.
-¿Eras tú? No había reconocido tu número con el prefijo. ¿Dónde te metes?
-En Arabia Saudí.
-¿Y me llamas desde Oriente Medio para gastarme una puta bromita telefónica?
-Pregúntale si come bien y si se está abrigando –oí decir a Pandulfo.
-Y ya que estamos –siguió diciendo el Poli Cabrón-, ¿qué cojones estás haciendo allí? ¿Tú no estabas en Egipto?
-Hasta hace un rato, sí –contesté-. Pero me apetecía andar, y, bueno.
-¿Debo deducir que el milagrito de los huevos ha salido bien?
-Ni te lo imaginas. Es lo más emocionante que me ha pasado desde que vi a aquellas dos lesbianas enrollándose a lo lejos.
-Si, bueno, casi lamento habérmelo perdido –confesó el Poli Cabrón-. Que las aguas del Mar Rojo se partan por la mitad no debe ser algo que se vea todos los días.
-Creo que el Papa lo ha grabado con el móvil. Lo mismo a estas horas ya está colgado en Internet.
-Yo de esas cosas no entiendo. A mí que me lo grabe en una cinta y a tomar por culo.
-Pues la última vez que lo vi estaba echando espuma por la boca y creo que tenía la pretensión de torturarme hasta la muerte en una brutal sesión de exorcismo, así que esperaré un par de semanas a llamarle, si eso.
-No se ha tomado bien lo de tu prodigioso falo, ¿eh?
-No, hombre, se ha alegrado un montón. Creo que le ha dado una angina de pecho, de la emoción.
-¿Y ahora qué vas a hacer?
-Pues no sé; voy a ver si puedo teleportarme de vuelta –confesé sin rubor-. ¿Está el Espíritu Santo por ahí? A ver si me puede echar una mano…
-No, no. Suele quedarse en su habitación y esperar a que le subamos la bebida del bar. Además, ahora mismo está corrigiendo tu borrador de sermón con el Narrador Omnisciente.
-¿Qué cojones le pasa a mi sermón? Yo creo que está bien como está.
-Sí, bueno; eso mejor lo hablas con él. A mí no me calientes la cabeza.
-Pues pásame con Ramone, si está por ahí.
-Ramone ha ido a concertar el sitio para el sermón.
-Joder. Bueno a ver si encuentras a Uriel para que me diga cómo coño salgo de aquí.
-Pandulfo quiere hablar contigo.
-No, déjalo…
-Oye –dijo Pandulfo.
-Pandulfo, me quedan menos de tres euros de saldo y estoy llamando desde Arabia Saudí, así qué…
-¿Qué tiempo hace por allí?
-Ha estado lloviendo toda la mañana, pero ahora parece que está aclarando… Oye, pásame al Sargento Castaña, ¿quieres?
-¿Me vas a traer algo? ¿Algo del tipo “Estuve en Arabia Saudí y me acordé de ti”?
-No, si acordarme de ti me estoy acordando, y de todos tus muertos. ¿Me quieres pasar al Poli Cabrón de una puta vez?
-Por alusiones: ¡¡¡Cabrón tu puto padre!!! –exclamó el Sargento.
-Acabo de poner el manos libres –dijo Pandulfo.
-No, ya.
-Bueno, que tengas cuidado y que no llegues tarde –se despidió Pandulfo-. Y que no te fíes de nadie, ¿eh? Si uno se acerca y te dice que quiere enseñarte una cosita, tú no le hagas caso.
-Que sí, hombre, que sí, que te jodan.
-Aquí viene Uriel –dijo el Poli Cabrón desactivando el puto manos libres.
-¿Sí? –dijo el exarcángel.
-Uriel.
-¿Señor?
-Eh, Uriel, ¿nos vemos luego en el spa? –preguntó a lo lejos una de esas voces femeninas que te dejan como lacio.
-Claro, Verónica –contestó Uriel.
-¿Quién es Verónica? –inquirí.
-Una amiga, señor.
-¿Una amiga? ¿Y cómo es?
-Muy simpática, señor.
-¿Muy simpática? ¿De esas que te dicen “introdúceme el puño en la vagina” con una sonrisa?
-Pues no lo sé, señor. Todavía no hemos llegado a ese punto en nuestra relación.
-¿Todavía no habéis llegado al punto de introducirle el puño en la vagina?
-Bueno, las relaciones con el sexo opuesto todavía son un terreno inexplorado para mí. ¿Cree que debería hacerlo?
-¿Introducirle el puño en la vagina? Naturalmente. No de golpe, claro. Plantéale el tema con mucho tacto.
-Ah. Algo así como “Verónica, ¿me dejarías introducir mi puño en tu vagina?”
-¡¿De qué cojones estáis hablando?! –bramó el Poli Cabrón.
-No estoy muy seguro, Sargento –contestó Uriel-. Creo que de sexo.
-¡¿Y, en vez de eso, por qué no le ayudas a teleportarse de una vez?!
-Hasta luego, Uriel –dijo otra voz femenina-. Te veo luego en la terraza.
-Claro, Noemí.
-¿Quién es Noemí?
-Otra amiga. Debe ser más amiga que Verónica, porque a ésta le he visto las tetas en la playa.
-Es la primera vez que te oigo decir “tetas”.
-¿Lo he dicho mal?
-No, no; que va –suspiré-. Nuestro Uriel se nos está despabilando. Y pensar que hasta hace unos días no tenía ni polla…
-¿Quería teleportarse, señor?
-Eh, sí, sí. ¿Puedes ayudarme?
-Lo intentaré. ¿Se encuentra muy lejos?
-Huy, en el quinto coño.
-¿Dónde queda eso?
-En Arabia Saudí; allá por Oriente Medio.
-Vale. Mmmm… A ver cómo era… Cierre los ojos con fuerza y apriete las mandíbulas.
-Ñieeeeggggg…
-¿Se está desvaneciendo?
-Pues no; pero me acabo de tirar un cuesco que para qué te voy a contar. Ay, qué a gusto me he quedado.
-¿No ha cambiado de lugar?
-No. A no ser que me haya teleportado a otro lugar de Oriente Medio con un montón de árabes tapándose la nariz a mi alrededor y mirándome como si me quisieran eviscerar. Y yo que creía que aquí un pedo no se iba a notar mucho… -el año que viene me pago un Máster en Relaciones Internacionales sin falta.
-Mmmm… Ah, claro. Falta algo. Hágalo otra vez, pero esta vez concéntrese en el lugar donde le gustaría estar.
-Vale. Ñieeeeegggg… -esta vez funcionó.
No, woman, no cry…
-¿Lo ha conseguido?
-Sí. Coño, qué fácil. No se me ha ido ni la cobertura.
-Pues no le veo por ningún lado. ¿De dónde sale esa música?
-De un altavoz en la playa.
-Ah, espere, que me asomo al balcón –y, después de unos segundos-: Sigo sin verle.
-Yo a ti tampoco. Y la vegetación no me deja ver el hotel.
-Descríbame su posición.
-Pues… hay palmeras, y rastafaris.
-¿Qué es un rastafari? ¿Otro árbol?
-No; un seguidor del rastafarismo.
-Ah –dijo Uriel-. Y… ¿y cómo se les reconoce, señor?
-Por los dreadlocks.
-Señor, llegué a la Tierra hace sólo unos días y esta conversación no resulta esclarecedora en absoluto.
-Mierda. He venido a parar a Kingston.
-Vaya por Dios.
-¿Qué pasa? –preguntó Pandulfo.
-Está en Kingston.
-Dile que me traiga algo.
-¿Eso queda muy lejos de Ibiza, señor?
-Hombre, espiritualmente hablando, creo que no.
-¿Y geográficamente hablando?
-Huy, a tomar por culo.
-¿Y qué está más lejos, A tomar por culo o El quinto coño?
-Ya sé lo que ha pasado –afirmé-. Estaba ahí yo muy concentrado, ¿sabes? Y se me ha ocurrido “Anda, que no hace tiempo que no fumo porros ni nada”. Ha sido un pensamiento peregrino, ¿entiendes? De esos que te pasan por la cabeza sin saber por qué.
-Pues ese pensamiento le ha desviado de su trayectoria. La teleportación es un sistema de transporte muy delicado, señor.
-Bueno, no te preocupes. Ahora ya sé cómo se hace. En un minuto estoy allí –y colgué.
Dos horas después, llegué al bar del hotel borracho y algo fumado.
-¿Dónde te habías metido? –preguntó el Poli Cabrón.
-Pues nada, es que unos colegas me han liado y… –me senté a su lado.
-¿Unos colegas? ¡Estabas en Jamaica! ¿A quién coño conoces tú en Jamaica?
-¿Me has traído algo? –dijo Pandulfo.
-Sí, sí. Te he comprado costo.
-¡¿Has parado en Jamaica para pillar grifa?!
-Espero que sea mejor que esa mierda de agua bendita que tienen en el Vaticano, que ni coloca ni nada –dijo Pandulfo.
-¿Intentaste emborracharte con agua bendita? –pregunté.
-Hombre, como soy un demonio y eso, pues me dije “voy a beber un poco de agua bendita, a ver si tengo suerte y me sienta mal”, pero nada.
-Estoy rodeado de subnormales –esta es la idea que tiene el Poli Cabrón de una crítica constructiva.
-¿Sabéis que en Jamaica creen que la segunda venida de Cristo se produjo hace un montón de años? Por lo visto era un rey de Etiopía o no sé qué –expliqué.
-¿Eso te lo han contado tus amiguitos drogadictos? –preguntó el Poli Cabrón.
-Señor –se acercó Uriel-. El Espíritu Santo reclama su presencia.
-Mierda. ¿Tengo los ojos muy colorados?
-Y te canta el aliento cosa fina –observó el Poli Cabrón.
-¿Se me nota mucho que he estado bebiendo y fumando porros?
-Hombre, yo creo que si te lavas la cara y te limpias los restos de vómito de la camisa…
-Ah, bueno; a tomar por saco –me levanté tambaleante-. Los mesías van siempre hechos un asco.

-¡¿De dónde vienes así?! –bramó el Espíritu Santo una vez llegué a mi habitación.
-El Papa me quiere matar –dije a modo de excusa.
-¡No cambies de tema! ¡Desecho! ¡Yonqui!
-Es que me ha debido sentar mal el porro.
-¡Basura! ¡Piltrafa!
-¿Me has oído? El Papa cree que soy un enviado de Satanás.
-¿Y qué esperabas, con la pinta de… de enganchado que tienes? ¡Drogata! ¡Tío mierda!
-¡Eh! ¡Eh! ¡No te pases! –“Tío mierda” es el insulto que más rabia me da del mundo.
-Anda, date una ducha, que estás… que estás… enyonkadito perdido.
-Que no, coño, que estoy bien –afirmación rápidamente desmentida por el mocarro que colgaba de mi nariz-. ¡Snif! ¿Ya has corregido las faltas de ortografía de mi sermón?
-¿Las faltas de ortografía? ¡El Narrador y yo lo hemos tenido que rehacer entero! ¡Anda que no nos ha costado trabajito ni nada!
-¿Qué le pasaba? Yo lo encuentro muy inspirado.
-Huy, sí, inspirado que te cagas. ¿No te diste cuenta que en el primer párrafo habías escrito tres veces la palabra “cojones”?
-Ya veo –vi-. Quieres decir que me repito demasiado. Mmm… quizá debería incluir un “cipote” entre “cojones” y “cojones”.
-¡¿Qué cipote ni cipote?! ¡Es un sermón religioso, descerebrado! ¡¿Cómo se te ocurre poner las palabras “Dios” y “cojones” en la misma frase?!
-Es para dar énfasis a mi discurso –afirmé-. Sencillamente, he sustituido la palabra “Amén” por “Cojones”. “Alabemos al señor, Cojones”. Dicho así, te sientes como obligado a alabar al Señor, no sé si captas el matiz.
-Sí, bueno, pues tus recursos estilísticos no me convencen una mierda. Y también tengo ciertos reparos con tu enfoque de la sodomía.
-Bueno, me dijiste que metiera cosas de la Biblia –me defendí-. Y no sé a ti, pero lo que es a mí toda la parte de Job me parece un puto coñazo. ¿Y los Hechos de los Apóstoles, dónde te los dejas? Menuda fantasmada. Por no hablar de los Salmos, que los dejé en el número diecisiete.
-¡Pero, coño, es que le dedicas cincuenta líneas al sexo anal! ¡Cincuenta líneas! ¡¡En un discurso sobre la Salvación de las Almas!! –y añadió-: ¡¡Capullo!!
-Sí, bueno; es que, cuando un tema me entusiasma, me cuesta echar el freno. Digamos que mi pluma se desbocó –miré hacia atrás, no fuera a ser que anduviera Ramone rondando por allí.
-Pues lo hemos suprimido –dijo el Espíritu Santo-. Ah, y no puedes empezar con un “Me ha pasado una cosa muy graciosa mientras venía hacia aquí”.
-Es para quitarle un poco de hierro a todo este rollo del Fin del Mundo –me justifiqué-. Llámame soñador, si quieres, pero, si el noventa y nueve por ciento de la Humanidad tiene que morir de una forma horrible, al menos que lo haga con una sonrisa en los labios.
-“Me ha pasado una cosa muy graciosa mientras venía hacia aquí” –leyó el Espíritu-. “He pisado un boñigo”. Para descojonarse.
-Bueno, es que pienso pisar un boñigo cuando vaya hacia allí y enseñárselo a la gente –aclaré-. Eso es lo que en mi pueblo se conoce como “performance”.
-¡¡No vas a mostrar una ñorda a nadie!! ¡¡Vas a hablar de las ventajas de creer en Dios y a venderles el Cielo!! ¡¡Y punto!!
En ese momento entró Ramone sin pegar a la puerta, como era su costumbre.
-¡¡Ayvirgensantísima!! ¡¡¿Qué le pasado a tu anteriormente divino traje?!!
-Pues nada; he vomitado encima, le derramé algo de vino, le hice algunas quemaduras con la llama de un canuto… Lo normal.
-¿Has visto cómo me viene? –dijo el Espíritu Santo-. Ahí, hartito de crack, el mamón.
-Ay Dios, ay Dios, ay Dios… ¡¿Qué te vas a poner ahora para predicar?!
-Lo de siempre: la chupa de cuero, las botas militares, los pantalones vaqueros, la camiseta esa que pone “Un beso de buenas noches de mil demonios”…
-Bueno, a lo mejor te viene al pelo… -murmuró Ramone.
-¿Le has conseguido el sitio para el sermón? –graznó el Espíritu Santo.
-Oh, sisisisisí. Va a estrenarse como predicador en el estadio de fútbol delante de ocho mil asistentes.
-Anda, mira qué bien –convino el Espíritu Santo.
-Mañana a las seis de la tarde –me comunicó Ramone-. Eres el telonero de un grupo punk llamado “Los Cabrones Malparidos”.
-Ah, muy bien –el Espíritu Santo me miró-. Así, de paso, te culturizas.

¡El primer mesías que salva tu alma y luego te escupe! ¿Cómo afrontará nuestro héroe su primer sermón? ¿El público se mostrará receptivo o le tirarán botellas? ¿Se ceñirá a la versión corregida del sermón que le hemos preparado el Espíritu y yo o se la pasará por el forro de los cojones?

-Que no, hombre, que haré la vuestra.

Sí, ya, y un cipote. ¡Todo esto y apártate de la vía del tren, que mira que había buenos sitios donde cagar, en el Capítulo 47 de ¿Conoce usted su ojete?!

¿Conoce usted su ojete? Capítulo 45: El Evangelio según se mire (Versículo 6)

2009-12-10T18:03:00.003+01:00

Y aquel que te juro por San Pedo el de las Tortas era el Nuevo Mesías se introdujo en el Mar Rojo hasta que el agua le cubrió generosamente las rodillas y reflexionó:

-Joder, se me van a quedar los huevos como dos avellanas.
-¿Ya te rajaste, chingón? –pregunto Su Santidad el Papa Pancho I desde la orilla.
-Que no, hombre, que no. Que te he dicho que separo las aguas del Mar Rojo con la punta del cipote y las separo. Anda, que no soy yo nadie cuando se me planta algo en los cojones…
Tengo que confesar que lo de bocazas me viene a mí de chiquitito. No me avergüenza decir que antes de llegar al instituto creía estar ya de vuelta de todo. “Paso”, le decía yo a mis colegas cuando me invitaban a jugar a las chapas en el patio del colegio. Y añadía crípticamente, “Yo ya he vivido mucho”. Ni que decir tiene que esa petulante seguridad en mí mismo me condujo a no pocas decepciones: a los doce años creía haber desentrañado el sentido de la vida, pero me llevé un susto de muerte al descubrir que me estaba empezando a crecer pelusilla en los testículos.
-¡¡¡Madre!!!
-¡¡¡Hijo!!! –exclamó mi madre al reconocerme de inmediato-. ¡Por poco se me cae el potaje de garbanzos al suelo! ¿Qué te pasa? ¿Ya has experimentado otra de tus súbitas epifanías, como las llamas tú?
-Podría decirse, amantísima madre –yo era muy pedante antes de dejarme caer en los dulces brazos de las drogas blandas-. No he podido evitar darme cuenta de que un leve manto de fino vello está empezando a cubrir mi escroto. ¿Deberíamos avisar a un facultativo?
-Hijo mío, tú eres muy tonto.
La sentencia de mi madre rebotaba en las paredes de mi espacioso cráneo –que, según mi padre, todavía disponía de sitio para albergar un segundo cerebro- mientras me bajaba los pantalones, dispuesto a partir en dos todo un mar de un golpe de nabo. Añadiré que, para colmo de males, me encontraba más solo que la una, ya que Su Santidad me había negado la compañía de ningún miembro de mi camarilla, aduciendo que debía realizar mi truco sin ayudantes; como si Jean-Claude o el Poli Cabrón pudieran echarme una mano para levantar dos inmensas columnas de agua y dejar un improvisado caminito de tierra en medio del Mar Rojo.
-Con que al Papa se le iban a caer los pañales al suelo nada más verme llegar –le dije a Ramone en el hotel, justo antes de volar hacia Egipto.
-El Papa en persona va a viajar contigo desde Ibiza hasta el Mar Rojo sólo para verte el badajo –argumentó Ramone-. Se podría decir que la operación ha sido un éxito, cariño.
-No me digas. ¿No se supone que tenía que caer al suelo babeando en éxtasis o algo así?
-Nonononono. Yo no te dije eso. Querido, nuestra verdadera misión aquí, tu objetivo como Mesías, consiste en llamar la atención de todo el mundo, no necesariamente para bien. En el fondo, da igual que te amen o te quieran matar.
-Te dará igual a ti.
-Lo importante es dar que hablar –Ramone hizo oídos sordos-. Realmente no nos interesaba que convencieras de nada al Papa; queríamos que tu sola presencia lo impactara.
-Ahora que lo dices, me miraba como si un meteorito hubiera aterrizado en mitad de la sala de audiencias.
-De eso se trataba, de eso se trataba –dijo Ramone-. Ahora, vete a Egipto a abrir las aguas del Mar Rojo con la verga, piratón.
-¿Sabes? Suena diferente cuando te lo dice un peluquero mariquita. No parece tan complicado, no sé si me explico –me animé.

-¿Puedo hacer milagros con la polla? –le pregunté al Espíritu Santo un rato después.
El pájaro suspiró.
-Sabía que algún día llegaría este momento –dijo.
-¿El momento en que yo te preguntaría si podía hacer milagros con la polla?
-Sí, bueno. Te calé nada más verte.
-¿Puedo, o no? Quiero decir, nunca me habéis explicado cual es mi nivel de poder. ¿Estoy más cerca de Superman o de Spiderman?
-¿Quién es más poderoso?
-Hombre, Superman. Superman puede salvar el mundo con la punta del cipote –dije a modo de resumen de las cualidades del mayor superhéroe de la Historia-. A Spiderman no lo respeta nadie y se lleva una manta de palos cada dos por tres. Hostia –caí en la cuenta-. Me acabo de fijar en que Cristo es más como Spiderman, tú. Peter Parker es… Jesucristo.
-Es que, verás, Dios es el que te administra los poderes. Sí Él lo ve conveniente, te abrirá el grifo para que puedas demostrarle al Papa que eres el verdadero Mesías.
-¿Y lo hará?
-Yo qué sé. ¿A mí qué me cuentas?
-Pero vamos a ver. ¿No se supone que Tú, Él y el Hijo sois uno y el mismo?
-Mira, mira, no me vengas ahora con ese rollo de la Santísima Trinidad, que siempre me hago la picha un lío. Si quieres consultarle algo, hazlo directamente, que yo me voy a echar un rato.

-Señor –dije en la soledad del cuarto de baño de mi habitación-. Señor, ¿estás ahí?
Nada. El tristemente famoso Silencio de Dios.
-¿Señor? Ejem, ¿Padre? ¿Altísimo?
-Mojo picón, mojo picón… -empezó a llegarme lo que supuse El Desafinado Canturreo en la Ducha de Dios.
-¿Señor?
-… la rica salsa canaria se llama mojo picón… -cada vez más alto y nítido.
-Ejem, Señor.
-…
-Señor, soy yo. Tu Elegido.
-¡¡Contento me tienes!! –bramó la voz incorpórea de Dios-. ¡¡Lengüetón!! ¡¡Descerebrado!!
-Sí, sí –asentí con protocolaria humildad-. Entiendo que estés hecho un verraco, oh, Señor de Todo lo que Existe, pero permíteme apelar a tu infinita misericordia para solicitar tu ayuda en este mal trance.
-¿Que te ayude a qué? ¿A mancillar la leyenda del valeroso Moisés con tu sucio pepino?
-Venga, hombre; seguro que algo así no supone ninguna dificultad para un ser omnipotente. Eso lo haces tú con…
-¡¡No lo digas!! –aulló Dios-. Hijo mío, he hecho muchas cosas en todos estos millones de años de existencia… He creado el Universo, he moldeado al hombre, os he enviado plagas a punta pala… ¡¡Pero nunca se me ha ocurrido otorgar poderes mágicos al cipote de nadie!! ¡¡¿En qué estabas pensando?!! ¡¡Mastuerzo!!
-¿Me vas a dejar tirado?
-Todavía no lo he pensado, aunque ganas no me faltan.
-¿Serías capaz de dejar a tu Mesías a la altura de una mierda delante del puto Papa de Ibiza?
-Ya veremos. Los caminos de Dios son inescrutables.
-Dices eso siempre que no te sale de los huevos dar explicaciones –observé.
-Te voy a dejar con la intriga, por cabrón –dijo el Alfa y el Omega-. Y ahora a cascarla, que se me está quedando el culo helado.
-Bueno, cuelga tú.
-¡¡Que te follen!!
-Amén, no te jode.

-¿No vas a entrenar un poco? –me preguntó el Narrador Omnisciente al poco rato en el bar.
-¿Con el nuflo, quieres decir?
-¿Qué?
-El nardo.
-Ah, sí. ¿No lo vas a ejercitar?
-Bueno, no sé. ¿Qué quieres que haga? ¿Qué suba las escaleras con la polla?
-No, pero podrías probar a partir cosas con ella.
-¿Cómo qué?
-No sé. Cocos, por ejemplo.
-¿Pretendes que parta cocos con el nabo?
-Hombre, por algo tendrás que empezar –dijo el Narrador-. ¿Tú no has visto a esos ninjas que parten una torre de ladrillos de un golpe?
-Sí. Con el canto de la mano, Narrador, no con la punta del trócolo.
-Lo mismo será, digo yo. Los ninjas entrenan todo su cuerpo. Los hay que fortalecen su falo colgándose pesos del prepucio y todo. Te digo yo que esa gente puede ponerse la polla realmente dura sólo a base de entrenamiento y concentración.
-Sí, claro. Para tener algo con lo que pegar si los atan de pies y manos, ¿no? ¿Dónde has visto tú eso? En “Las Aventuras del Invencible Polla de Hierro”?
-Ésa era una de kung fu, ¿no?
-Sí, la segunda parte de “El Luchador Manco y Cojo”, no te jode.
-Lo único que digo es que deberías ir probando con cosas más manejables, como sandías o ceniceros; cosas más susceptibles de partirse de un pollazo que el Mar Rojo.
-Llevo todo el día sin cascarme una manola. Esperemos que eso sea suficiente.

-¿Todavía la tienes lacia, pendejo? –me preguntó Su Santidad.
-Verá, es que siempre me ha resultado muy difícil empalmarme mientras un Papa me observa fijamente. Llámeme delicado, si quiere.
-Esto me está llevando mucho tiempo –afirmó Pancho I-. En circunstancias normales, ya llevaría dos horas encerrado en mi habitación en austero retiro.
-¿Jugando a la PlayStationTM?
-¡Hablando con Dios, chingón!
-Tú no has hablado con Dios en tu puta vida.
-¡¿Cómo te atreves, lombriz de agua puerca?!
-El Creador se ha emborrachado en el coche de mi padre, ¿sabes?
-¡¡¿Que qué?!!
-Y no sabes la de veces que me ha puteado. Tiene un genio que no veas, el cabrón –dije mirando al Cielo-. Supongo que no soy exactamente el Mesías que quería. Supongo que estaba buscando uno que no bajara al Infierno y se follara a Lucifer.
-¡¿De qué estás hablando, hereje?!
-Aunque creo que en el fondo me aprecia igual que yo a Él, y sabe que, de alguna manera, estoy haciendo lo correcto. ¡Mírame, Señor! –exclamé al cielo-. ¡Estoy predicando tu Palabra con los calzoncillos bajados! ¿No es suficiente demostración de fe para ti? ¡Empíname el cipote de una puta vez! ¡Amén!
-¡¡No te dirijas al Creador en esos términos!!
-Ya estoy listo.
-Bien –dijo el Papa, echando por la boca una espuma tan espesa que me habría hecho jurar que le acababa de hacer una mamada a un arzobispo-. Tienes tres intentos. Más de tres se considera paja.
-Apártese, Santidad, que salpico.

Una, dos, y…

Bumba. Le añadí un cuarto uso al miembro viril (el tercero, poco conocido y menos utilizado, consiste en restregarlo por la cristalera de un restaurante a la hora de la cena).

-Hala, Santidad. ¿Se ha traído la tabla de surf?

-La… chingada… que… lo…¡¡¡PARIÓ!!!

Y, cuando ya ni se acordaba del primero, el Mar Rojo experimentó su segundo orgasmo.

-¿Qué le parece, Santidad? ¡Me acabo de follar al puto Mar Rojo!
Resulta complicado describir cómo me sentí en ese momento. Digamos que me veía capaz de cincelar sobre mármol los Nuevos Diez Mandamientos con la punta del cipote.
-Tú… tú… ¡¡Enviado de Satanás!! –dijo el Sumo Pontífice.
-Sí, hombre; ahora me vienes con ésas.
-Guardias, ¡¡apresadle!!
La guardia papal sacó las armas escondidas en la sotana.
-¡Echadme un galgo! –y me lancé a correr a través del flamante caminito de tierra.
Los guardias salieron detrás de mí, disparando al aire.
-¡¡Alto en nombre de Su Santidad!!
-¿Dónde se mete la puta fuerza de la gravedad cuando más la necesitas? –me pregunté.
Afortunadamente, las aguas del Mar Rojo empezaron a cerrarse paulatinamente a mi espalda, sumergiendo a las fuerzas armadas papales.
-¡Os jodéis! –grité mirando hacia atrás sin parar de correr.
-¡No me importa morir por la Gloria de Dios! –dijo uno reapareciendo en la superficie del agua.
-Calla, imbécil, que hacemos pie –dijo otro.
-Ah, coño, es verdad. Qué corte.
Pero para aquel entonces yo ya estaba fuera de su alcance, corriendo que me las pelaba literalmente por el mismo sitio donde Moisés perdió la sandalia, con el Mar Rojo cerrándose a escasos metros de mí.

¿Llegará nuestro héroe ahí a… esto… al otro lado del Mar Rojo… antes de que las aguas se lo traguen? ¿Le ha dado tiempo a subirse la bragueta antes de salir por patas? ¿O va por ahí balanceando la pirola? ¿Por qué el Mesías cruzó el Mar Rojo?

-¡Para llegar al otro lado! ¡Imbécil!

¡Todo esto y no te vayas a arrimar a la baranda, Manolito, que está recién pintada, en el Capítulo 46 de ¿Conoce usted su ojete?!

¡¡Honorato Céspedes y su cuñado conquistan el mundo!! (O eso quisieran)

2009-12-01T18:38:00.003+01:00

Eeeeh... Escandinavia. Sí, eso.

LABORATORIO (POR LLAMARLO DE ALGÚN MODO). INT. DÍA.
Una habitación semivacía con una mesa de escritorio en medio. Sentado a la mesa se encuentra ¡Honorato Céspedes, Gran Villano Internacional y Maestro del Crimen, o eso dice él! Su Laboratorio del Mal, que cabe entero encima de la mesa, consiste básicamente en un Cheminova Cero, un tarro con lápices y un taco de folios. En estos momentos, Honorato se encuentra enfrascado en la elaboración de un maquiavélico plan que le permita de una vez por todas conquistar el mundo o bien destruirlo. Son la una de la tarde y todavía no lo tiene muy claro.

HONORATO (borrando con una goma Milán una sección de su plan escrito en un folio): Valiente mierda de plan para conquistar el mundo que me está saliendo.
Entra en la habitación ¡Tomás, el cuñado de Honorato!
TOMÁS: Ya estoy aquí.
HONORATO: Coño, Tomás; te había dicho que estuvieras aquí alrededor de las nueve, y es la una.
TOMÁS (tomando asiento frete a su cuñado): No, no; tú dijiste “más o menos a las nueve”. Me diste a elegir; “más” o “menos”. Y yo elegí “más”.
HONORATO: Hombre, es que ahora vamos a tener que esperar hasta después de comer para empezar a conquistar el mundo. Qué digo después de comer, si tú no perdonas una siesta. ¿Has traído lo que te encargué?
TOMÁS: ¿El qué?
HONORATO: ¿Cómo que el qué? El colisionador de positrones.
TOMÁS: Ah, sí (se mete la mano en un bolsillo de la gabardina). Aquí tienes.
HONORATO (mira lo que le entrega Tomás): Esto es una broca del quince.
TOMÁS: ¿Y tú qué querías?
HONORATO: Un colisionador de positrones.
TOMÁS: ¿Y eso qué es?
HONORATO: Un generador nuclear que se lleva a la espalda y que dispara rayos a través de una manguera.
TOMÁS: ¿Y yo qué te he dado?
HONORATO: Una broca del quince.
TOMÁS: Ya se ha vuelto a quedar conmigo el mamón del ferretero.
HONORATO: ¿Fuiste a la ferretería a comprar un colisionador de positrones?
TOMÁS: Es que tu sobrino lo miró por Internet y me dijo que los estaban quitando del mercado y eran muy difíciles de encontrar porque si se cruzan los rayos te podías desintegrar y no sé qué más, así que me dije “Voy a preguntarle al Paco Pepe a ver si le queda alguno”, y el cabrón me dijo que sí.
HONORATO: Pues el Paco Pepe te ha tangado.
TOMÁS: No, si ya.
HONORATO: Ahora dime tú a qué mierda de gobierno vamos a amenazar con una puta broca del quince.
TOMÁS: Tú no te preocupes, que tu sobrino me ha dicho que se puede hacer uno de esos en plan casero.
HONORATO: ¿Un colisionador de positrones casero?
TOMÁS: Sí, sí. Con un bote de cristal vacío y doscientos cincuenta gramos de manteca y no sé qué más. Ah, no, espera; que eso era para hacer otra cosa… ¿Qué era?
HONORATO: No sé. ¿Manteca en bote?
TOMÁS: No, no; una bomba de rayos gamma. De esas que explotan por la puta cara y si te pilla la radiación te pones verde.
HONORATO: ¿Con doscientos cincuenta gramos de manteca y un bote de cristal vacío?
TOMÁS: Si, bueno, por lo visto no es tan fácil. Hay que saber mezclarlo o no sé qué coño.
HONORATO: Pues no tenemos tiempo de aprender. Nuestro avión sale esta noche, así que mejor nos plantamos en Escandinavia con el bote vacío y la manteca y ya veremos cómo derrocamos al gobierno.
TOMÁS: ¿Queda muy lejos eso?
HONORATO: ¿Escandinavia? Uy, en el quinto coño. Por allí al norte.
TOMÁS: Pero… ¿pero eso es un país, o qué?
HONORATO: Eeeeh… Pues claro que es un país. Escandinavia, hombre. Anda que no es grande ni nada.
TOMÁS: ¿Y no podríamos empezar a conquistar más cerquita? No sé, podríamos empezar conquistando Canillas de Aceituno, y luego ir subiendo.
HONORATO: Hombre, de lo se trata es que la gente se entere de que estamos conquistando el mundo. Imagínate a un periodista de la BBC diciendo en los informativos “Honorato Céspedes y su cuñado han conquistado Canillas de Aceituno”. El problema es que, por ejemplo, uno de Rotterdam no la conoce. “¿Canillas de Aceituno? ¿Pero qué coño…?” va a decir el de Rotterdam cuando se entere. No impresionaría a nadie. Bueno, a lo mejor, a uno de Canillas de Albaida, que está al lado, pues sí. O a uno de Cómpeta. Pero a uno de Osaka se la va a soplar. Lo que tiene Escandinavia es que la conoce todo el mundo. Bueno, todo el mundo, no. Una vez le hablé de Escandinavia a un conocido mío que le cambiaba las bombillas a los semáforos y me metió un sopapo. No sé lo que se le pasó por la cabeza, la verdad.
TOMÁS: ¿Y qué vamos a conquistar después?
HONORATO: Hombre, pues los alrededores. Los Países Bajos o algo así.
TOMÁS: ¿Eso es otro país?
HONORATO: Hombre, claro; los Países Bajos es otro país. Si no, se iba a llamar “los Países Bajos” por los cojones.
TOMÁS: Claro, claro. Mmm… Pero, oye, que está en plural. A ver si van a ser al menos dos, los Países Bajos.
HONORATO: Eeeeeh… ya. No había pensado en ello. Mmm… Puede causarnos un problema logístico, eso. Ah, bueno, no importa. ¿Sabes lo primero que voy a hacer cuando conquiste los Países Bajos? Juntarlos todos y hacer el País Alto.
TOMÁS: Hostia, como mola.
HONORATO: Sí, que les den por culo. Y después vamos a conquistar Corea. Anda que no.
TOMÁS: ¿Corea es ahí donde hay tantos chinos?
HONORATO: Sí, sí. Está lleno de chinos, aquello. Y China, también. En China hay más chinos que en Fuengirola, fíjate lo que te digo.
TOMÁS: Coño.
HONORATO: Como lo oyes.
TOMÁS: Oye, ¿tú sabías que hay un país que se llama Tierra del Fuego?
HONORATO: ¡No me jodas! Qué nombre tan cojonudo. ¿Sabes? Creo que deberíamos empezar a conquistar el mundo por ahí, ¿qué te parece? Deberíamos empezar conquistando los países con los nombres más molones, en gradación descendente, de más a menos guay. Comenzamos en Tierra del Fuego y terminamos, no sé, en Boñigolandia, por ejemplo.
TOMÁS: ¿Y eso dónde está?
HONORATO: Ni idea; pero con un nombre tan chungo, seguro que está innecesariamente cerca. Pero tú no te preocupes. Si quieres, después de conquistarla ya no volvemos a pisar Boñigolandia ni para dar un recado.

En el próximo episodio: ¡Honorato Céspedes ayuda a su mujer a cambiar la bombona, que se les ha terminado! ¡CHAN-CHAN!

¿Conoce usted su ojete? Capitulo 44: El Evangelio según se mire (Versículo 5)

2009-11-26T19:10:00.003+01:00

Y aquél que por designio divino cambió sus alas por un aparato genitourinario normofuncionante y era conocido como Uriel, anunció ante su Santidad el Papa Pancho I:

-El Nuevo Mesías, faro de almas perdidas, esperanza de cautos y temerosos, manantial para los sedientos de fe, maná para los hambrientos de justicia, alfa, omega y todo lo de en medio, empujoncito amistoso para los indecisos, complejo vitamínico para los exhaustos, piedra pómez para los caminantes, grito pelado para los duros de oído, toallita perfumada para los sudorosos, antihistamínico para los alérgicos, uña larga para los sarnosos, crema hidratante para los leprosos…
-Suficiente, suficiente… -murmuré a Uriel.
-…desodorante y friegas para los pestosos…
-Que te calles.
Su Santidad el Papa Pancho I dedicó unos segundos a observarme atentamente y en silencio, pero cierto matiz en su mirada me hizo intuir que, en vez de eso, habría preferido aplicarme la llama de un soplete en la planta de los pies mientras profería berridos de placer. Ni que decir tiene que no era el tipo de impresión que pretendía causar con la rutilante indumentaria que me había encasquetado Ramone; a ver, no es que quisiera provocarle una erección al Papa, pero sí avivar al menos ese ambiguo interés que lleva al típico cura de pueblo de la campiña italiana a preguntarle a un mozalbete “Hijo mío, tú... ¿te tocas?” Por mi parte, yo también aproveché el momento para una tentativa de análisis: de tez morena y poblado mostacho, lo primero que me llamó la atención de este Sumo Pontífice en concreto fue que utilizaba así a ojo ocho tallas menos de sotana que el resto de sus predecesores, una delgadez que la prensa había achacado neblinosamente a una “dolencia gástrica” que, según me informó el Espíritu Santo, estaba ocasionada principalmente por un dieta baja en sal pero generosa en arsénico. El Espíritu también recalcó que Pancho I no había sido objeto de un intento de envenenamiento desde hacía dos semanas, lo cual podía considerarse como un aumento en el índice de popularidad.
-¿Y bueno? –dijo por fin el Papa.
Carraspeé.
-Pues nada, que aquí estoy. Soy el Nuevo Mesías –y, para romper el hielo, añadí -: Cabrón.
-¡¡¿Cómo dice?!!
-Que soy el Nuevo Mesías.
-¡¡¿Cómo me ha llamado?!!
-Ah, disculpe; como es usted mejicano… ¿No se llaman “cabrones” entre ustedes, así, de buen rollo?
-¿Entre los papas se llaman “cabrones” de buen rollo? –me preguntó Pandulfo.
-Entre los mejicanos –aclaré.
-¿Entre todos los mejicanos, o sólo entre los mejicanos papas?
-¡¡Vayan a chingar a su madre, chichicuilotes desplumados!! –intervino Su Santidad.
-Amén –que es la única palabra que conozco en latín.
-¡¿Me están vacilando?!
-Que no, oiga, que soy el Mesías –afirmé-. Díselo tú.
-Es el Mesías –dijo Pandulfo-. Se lo digo yo.
-Oiga, ¿sabe cuántos mensos como usted llegan hasta aquí para contarme la misma milonga? –dijo el Papa-. ¿Acaso creen que estamos haciendo un casting, o qué? Hace una hora no más se presentó uno que se hacía llamar El Redentor de Toda la Humanidad Excepto de Aquellos a los que les Falta un Dedo.
-¿A los que les falta un dedo por una malformación genética o a los que se lo arrancaron de manera accidental?
-Al parecer no hace distinciones. La cierto es que no abundé mucho en el asunto, güey. No suelo pararme a platicar con los que se me antojan merecedores de asistencia psiquiátrica urgente.
-Bueno, pues ése no era el verdadero Mesías. El auténtico soy yo –seguí con mi estudiada exposición.
-Sí, ya –dijo el Papa-. Y yo soy Rita Marley.
-Sí, bueno, pero eso era antes, ¿no? ¿No es lo primero que hacen ustedes cuando se, eh, coronan, cambiarse el nombre?
-¿Los mejicanos se cambian el nombre cuando se coronan? –me preguntó Pandulfo.
-Naturalmente –afirmé-. Los mejicanos que se coronan como papas, quiero decir.
-Sus cinco minutos están finalizando –anunció Pancho I-. Si no tienen nada más que ofrecer… -se podría decir que la fase 1 de nuestra operación estaba arrojando unos resultados paupérrimos.
-¡No! –salté-. Espere. Traigo un mensaje de Dios.
-Me lleve el chanfle. ¿Y cuál es?
-¿Cómo era? Eeeeh… Me lo dijo hace tiempo ya –traté de recordar-. Bueno, en resumen decía que fuera usted a acostarse, que ya me encargaba yo de todo, si eso.
-Aaaah. ¿Le dijo eso, Él? ¿El Dios que inspiró los poemas de Santa Teresa de Jesús? ¿Ese Dios le dijo que me acostara y que ya usted se encargaba de todo, si eso? ¿Estamos hablando del mismo Dios?
-Bueno, me he expresado con mis palabras –empecé a temer por el éxito de la fase 2-. No se impaciente, traigo el mensaje escrito en una servilleta. Ejem, Pandulfo.
-Aquí está –dijo Pandulfo-. Dice así: “Soy Dios. Le ordeno que deponga sus actividades cualesquiera que éstas sean y deje su rebaño en manos de mi Elegido. Café Bar Mamerto. Especialidad en embutidos ibéricos”.
-Psst, Pandulfo. Eso es la serigrafía de la servilleta –observó el Poli Cabrón.
-Ah, ya me parecía a mí extraño que todo lo anterior no estuviera escrito también a máquina.
-¡Ejem! –carraspeé-. Ya lo ve.
-Sí, sí –dijo el Papa-. Todito muy convincente.
-No se lo cree, ¿no?
-Hombre, póngase en mi lugar.
-Eso es lo que pretendo.
-Oiga, ¿no sabe hacer nada más? –dijo el Papa-. No tengo todo el día, ¿comprende? Seguro que ahí fuera hay más aspirantes a Mesías esperando audiencia.
-No, espere. Le puedo demostrar que soy el único y verdadero. Puedo hacer milagros.
-Hace tres días me visitó un pendejo que aseguraba practicar milagros. ¿Sabe lo que hizo? Mover las orejas. Durante dos minutos seguidos. Decía que si lo hacía más tiempo, al día siguiente le daban agujetas. Debe comprender que hay ciertas cosas que la Santa Iglesia no considera milagros, como poner los pies detrás de la nuca, o tragarse un flan de un sorbo. Y no creo que usted, lombriz de agua puerca, pueda impresionarme.
-¿Eso cree? –me piqué-. Pues sepa que yo puedo hacer milagros de competición. ¿Ve al bigotes de aquí? –señalé al Poli Cabrón-. Bueno, pues una vez se murió. ¿Y quién lo resucitó? Mi menda. Díselo.
-Es cierto –dijo el Poli Cabrón-. Sí que me resucitó, sí.
-Ea –subrayé-. Y no es el único. Cuando estuve en el Infierno, le devolví la vida a otro tipo que ahora se estará cagando en mis muertos, porque se había suicidado y…
-¿Qué? –el Papa se revolvió incómodo en su, eh, trono, como si un puñado de granos de maíz tostado se hubiera deslizado por su espalda hasta quedar apresado entre sus nalgas-. ¿Ese tipo no se llamaría por casualidad Manolo?
-¿Manolo, qué más? Deme usted más datos, hombre.
-Ay, pues no sé. Creo que me dijo que era Aries, y que trabajaba como cristalero.
-No recuerdo haber resucitado nunca a un cristalero. ¿Estaba un poco calvo?
-No me acuerdo. La verdad es que no le presté mucha atención, porque vino a verme muy temprano y pensé que acababa de salir de un after –dijo Pancho I-. De todas formas, ¿cómo sé que no estás conchabado con él?
-Es usted muy escéptico, para ser Papa –repuse.
-Hombre, compréndeme; es que estoy hasta el carajo de tanta intrincada conspiración vaticana. Hace dos días, al salir de la ducha, estuve a punto de pisar un cepo; no le digo más –pero siguió hablando-. Además, últimamente se toman ustedes a pitorreo a la Santa Madre Iglesia; en la misa del domingo pasado una feligresa me lanzó al balcón las bragas.
-¡Le digo que puedo obrar milagros!
-¿Sí, tú, con la cara de borrego a medio morir que tienes? –dijo el Papa arqueando una ceja.
-¡Sí!
-Ándale.
-¿Que no?
-¿Puedes caminar sobre las aguas?
-Hombre, he ido varias veces andando hasta Melilla; con eso se lo digo todo –me envalentoné.
-¿Puedes multiplicar panes y peces?
-¿Multiplicar, dice? ¡Eso no es nada! ¡Puedo hacer cualquier operación matemática con panes y peces! ¡Puedo sacar la raíz cuadrada de un mollete de Antequera! ¡Una vez metí a marinar en el horno dos lubinas y al cabo de media hora saqué el número Pi!
-¿Ah, sí? –el Papa fue subiendo la voz- ¿Puedes hacer llorar sangre a una estatua de la Virgen?
-¡Y puedo hacer que la limpie, sí tengo el día tonto!
-¿Puedes sanar a los enfermos?
-¡¿Qué te apuestas?!
-¡¿Puedes hacer llover maná del cielo?!
-¡¡Sí!! ¡¡Sí!! ¡¡Puedo hacerlo así!! ¡¡Pim, pam!! –chasqueé los dedos.
-¡¿Puedes dividir las aguas del Mar Rojo?!
-¡¡¡ESO LO HAGO YO CON LA PUNTA DEL CIPOTE!!!
-Trato hecho.
-¿Qué?
-Has dicho que puedes separar las aguas del Mar Rojo con la punta del carajo.
-Eh, sí, bueno…
-Eso es lo que quiero ver. Si vas a hacer un milagro, que sea uno bueno, ¿no? Ahí, zas, con la minga.
-Es una forma de hablar, yo…
-¿Eres o no eres el Mesías?
-Sí, pero…
-Pues no se hable más. Recojan los bártulos, que nos vamos a Egipto.
-Pero, pero…
-Ya nos has metido en otro lío –me dijo el Poli Cabrón.

¿Podrá nuestro héroe dividir las aguas del Mar Rojo de un pollazo? ¿Qué más se puede preguntar después de esto? Ah, sí ¿Le saldrá un hematoma en el prepucio? ¿Se la picará un pez pollo? ¿Se le partirá el frenillo?

-Calla, coño, que me estoy poniendo malo.

¡Todo esto y ven que te voy a dar lo tuyo, Enriqueta, en el Capítulo 45 de ¿Conoce usted su ojete?!

El hombre que paseaba a una patata

2009-11-13T13:38:00.008+01:00

El Sr. X se encontraba hojeando un suplemento dominical que aguardaba resignadamente su turno desde hacía dos meses sobre el reposa revistas de la mesita del salón cuando la patata entró a través del cristal de la ventana. Claro que en aquel momento el Sr. X desconocía que se trataba de una patata, y en menos tiempo del que se tarda en tomar conciencia de un repentino picor nocturno en la espalda hizo un repaso mental de todas las cosas susceptibles de explotar que albergaba su hogar, desde el microondas hasta el teléfono móvil, cuya batería había puesto a cargar hacía tres días y probablemente había alcanzado ya su masa crítica (el Sr. X nunca había descartado una fisión nuclear de andar por casa en su lista de accidentes domésticos potenciales), pasando por el perro, que el Sr. X esperaba que pereciera de un momento a otro a causa de una combustión espontánea sólo para darse el gusto de decirle a la Sra. X, “¿Ves? Te dije que deberíamos haberle vacunado”.
El Sr. X se incorporó con toda la presteza que le permitían unos músculos que daban la impresión de haber pasado los dos últimos años dentro de un baúl, y buscó el foco del estallido sólo con la parca ayuda prestada por una orientación auditiva que cierta vez le sumió en el desconcierto cuando una pared del pasillo le informó de que sus camisas ya estaban planchadas. Después de inspeccionar el cuartillo de las escobas y comprobar que el papel de aluminio y el bote de agua fuerte no habían protagonizado un monstruoso y fatal apareamiento químico, el Sr. X se dirigió a la cocina temiendo que la hornilla hubiera encontrado por sí sola una nueva ubicación empujada por el hastío y por la buena disposición de la bombona de butano, que, como todo el mundo sabe, tiene sus propias ideas respecto a la decoración de interiores, primando el arrebato creativo sobre la funcionalidad. Para su perplejidad (que había adquirido con el paso de los años una sorprendentemente espontánea autonomía propia), el Sr. X no encontró en el techo de la cocina ningún elemento que desentonara con la configuración clásica del típico techo de de cocina, que consiste básicamente en no tener incrustaciones de piezas metálicas que en sus días de gloria habían formado parte de una tostadora. Después de certificar que los muy antiguos y venerables salpicones de grasa de las paredes no habían sufrido desperfectos y que la cocina en general no tenía aspecto de haber alcanzado los mil grados centígrados de temperatura al menos durante los dos últimos minutos, el Sr. X reparó en la ventana rota y la patata que reposaba sobre la encimera. Después de un somero análisis, el Sr. X comprendió que o bien se trataba de una patata solitaria que renegaba de la compañía de otras patatas, o bien de una patata solitaria que ansiaba la compañía de otras patatas; en resumidas cuentas, al final el Sr. X no comprendió nada. El Sr. X también consideró la probabilidad de hallarse ante un caso de patata caída del cielo, que descartó rápidamente debido a su lozana apariencia; si hubiera atravesado la atmósfera habría aterrizado en julianas por efecto de la fricción, pensó el Sr. X, que tenía la teoría de que la ionosfera estaba compuesta básicamente por hidrógeno y por varios juegos de cuchillos eléctricos con accesorios pelapapas que funcionaban gracias a los iones cargados. El Sr. X se asomó a la ventana para descartar o corroborar la conjetura de una lluvia de vegetales cósmicos que hubiera pillado a todos los astrónomos del mundo en el cuarto de baño, pero lo único que vio fue el reformatorio frente a su casa. En ese momento, el Sr. X recordó que su vecino de al lado había denunciado en la última reunión los reiterados asaltos de naturaleza vegetal que estaba sufriendo su hogar, y amenazaba con pasar las facturas de detergente a la comunidad, alegando la irritante persistencia de las manchas de kiwi que adornaban su recién adquirido edredón nórdico, si no se tomaban cartas en el asunto. El vecino llegó a admitir no sin cierto rubor que cierta vez descubrió a un pepino de nada despreciable envergadura intentando forzar a su mujer a hacer cosas de pepinos.
Decidido a llegar al fondo del asunto, el Sr. X recogió el tubérculo del delito con guantes de látex, la introdujo en una bolsa esterilizada y se personó en comisaria para solicitar un examen del equipo agroforense. El agente que lo recibió acusó al Sr. X de que lo del equipo agroforense se lo había inventado, pero el damnificado arguyó que la patata estaba llena de pelos, sangre y uñas, e insistió en la necesidad de buscar restos de ADN, y de paso preguntó si “agriesión” (agresión ejecutada con la ayuda de productos agrícolas) existía como término jurídico. Después de una concienzuda investigación que se inició con el noble propósito de enviar al Sr. X a incordiar a su madre lo antes posible y que se prolongó durante casi doce minutos, la policía científica de guardia presentó un informe con la composición de la patata: un 77% de agua, un 18% de hidratos de carbono, y sólo un 5% de roña, aunque a simple vista parecía el elemento químico predominante. El Sr. X no se dio por satisfecho y anunció su disposición a presentar el caso ante el Tribunal Constitucional si hacía falta, porque estaba convencido de que algún artículo de la Constitución hablaba en términos generales de algo relacionado con el derecho fundamental de todo ciudadano a no recibir visitas de patatas a horas intempestivas sin avisar con razonable antelación, pero después cayó en la cuenta de que estaba hablando en un solar abandonado y recordó que alguien le había pisado un pie aquella mañana en el autobús y su angustia vital reapareció repentinamente, como sólo pueden hacerlo las angustias vitales y esos súbitos picores nocturnos en zonas de la espalda que considerabas bien rascadas.

¿Conoce usted su ojete? Capítulo 43: El Evangelio según se mire (Versículo 4)

2009-11-10T11:57:00.004+01:00

Y aquél que cuando alguien le preguntaba su nombre contestaba entre otras cosas, “Mesías. Nuevo Mesías, ¿Cómo está usted? y ¡Recuerdos a su señora!”, le dijo a su asesor de imagen:

-Ya verás tú por dónde te voy a meter el bote de laca.
No hacía ni dos horas que nos habíamos instalado en nuestro hotel cuando Ramone insistió en refrescar mi imagen, alegando que mis castañas greñas estudiadamente despeinadas y mi barba de tres días le estaban provocando una abrasión ocular.
-Ten piedad, hombre, que no he tenido tiempo ni de defecar en condiciones –protesté.
-Qué ordinario, qué ordinario, qué ordinario –opinó Ramone, que tenía la molesta costumbre de decirlo todo tres veces-. No querrás salir de compras con estos pelos. Qué pelos, qué pelos, qué pelos. Nonononono –dijo mientras me pegaba pequeños e incomprensibles pellizcos en la cabellera, como si mi cabeza se encontrara llena de sal y su vichyssoise imaginaria estuviera intolerablemente sosa.

El alojamiento no supuso ningún problema. Afortunadamente, el Poli Cabrón había echado mano de sus contactos para conseguirnos unos carnets falsos con los nombres que habíamos elegido: Yo, por ejemplo, me llamaba ahora Chuck Hunter, y era un mayorista de maquinaria agrícola procedente de Detroit.
-Buenos días –dije en la recepción-. Tengo una reserva.
-¿A nombre de quién?
-Soy Chuck Hunter, con dos cojones –dije esperando que, al igual que yo, el recepcionista no estuviera familiarizado con el acento autóctono del estado de Michigan.
A mi parecer, los demás habían tenido un tino desigual en la elección de sus seudónimos: Jean-Claude se llamaba Marcelo Duquesne; el Poli Cabrón, Benito Cascales; Uriel, Julio Alberto Cienfuegos; el Narrador Omnisciente, Gaspar Münchausen; y el demonio Pandulfo, Norimaki “Puño de Acero” Gokudo.
-Nadie va a creer que seas un yakuza –le dije a Pandulfo durante el almuerzo-. Tienes una cara de anticuario albaceteño que tira de espaldas.
-¿Y tú? –se defendió el demonio-. ¿Crees que vas a engañar a alguien, “Chuck Hunter”?
-¿Se han decidido ya los señores? –preguntó el camarero.
-Yes, yes, Bartolo –en realidad dije algo así como Bartoulou, por aquello del acento impostado-. Have you got any armóndigas?
-Sorry, sir?
-You know, armóndigas with tomato.
-Do you mean… meatballs?
-Mí no entender.
Finalmente, al Espíritu Santo, como estaba aún bajo los efectos de la ginebra (y, de todas formas, no dejaba de ser una paloma dentro de una jaula), lo inscribimos bajo el nombre de Rocky.

-Nonononono, no me gusta nada –dijo Ramone ante la visión de mi enlacada cabellera-. Lávate el pelo, lávate el pelo, lávate el pelo. Vamos a cortar.
-Sí, hombre, los cojones –hay formas para expresar desacuerdo, pero ninguna me parece más contundente que ésta-. Así estoy bien. Parezco, parezco…
-Un traficante de droga, milord –dijo Jean-Claude, que se encontraba sustituyendo el protocolo por las pantuflas de felpa.
-Me lo has quitado de la lengua –afirmé-. De todas formas, no sé a qué viene tanta bulla con el peinado, si la audiencia con el Papa no es hasta pasado mañana.
-Es una prueba, una prueba, una prueba –contestó Ramone-. Como la de una boda. ¿Te has casado alguna vez?
-Oye, no intentes darme conversación de peluquería. Y, si no lo puedes evitar, pregúntame algo de peluquería de tíos, cómo “¿Viste el partido anoche?”
-Aig –Ramone exhaló el suspiro tipo universalmente aceptado por el gremio de estilistas mariquitas-. ¿Viste el partido anoche?
-¿Qué partido? Ayer no hubo partido. ¿Tú en qué mundo vives? Anoche estuve viendo una mierda de concurso canino.
-Ah, sisisisisí. Yo también lo vi. ¿Te fijaste en el yorkshire que ganó? Qué horror, qué horror, qué horror. Parecía que su dueño le acababa de meter un cable pelado en el cuenco del agua. Qué pelos, qué pelos, qué pelos.

-Qué pelos –dijo el Poli Cabrón al sentarme a su lado en una mesa del bar del hotel-. Pareces un puto camello.
-¿Verdad que sí? –dije atusándome los cabellos con discreta coquetería- . Ese Ramone debe ser muy bueno en lo suyo, por ya son dos los clientes del hotel que me han preguntado si podía pasarles algo de speed. ¿Qué estás bebiendo?
-Un brandy para calmarme los nervios –dijo agitando su copa de balón.
-¿Estás nervioso?
-¿Tú no?
-Bueno, si sirve como indicativo, nada más llegar a mi habitación he cagado lo que me han parecido los restos de un meteorito –confesé-. Lo cual, de manera simbólica, debe significar el preludio del fin del mundo. O a lo mejor es sólo que no puedo evitar que aparezca mi vena catastrofista cuando estoy en el punto álgido de una cagalera atroz.
-Yo no soy mucho de reflexionar en el excusado –afirmó el Poli Cabrón-. Prefiero leer el Interviú.
-Déjame que lo adivine. Tú eres más bien tirando a estreñido, ¿no?
-Nosotros preferimos que nos llamen “personas con tránsito intestinal atribulado” –repuso con dignidad.
-Otra víctima de la corrección política -el camarero apareció en mi punto de mira-. ¡Hey! ¡Bartolo!
-¿Qué va a tomar el señor?
-Eh… vodka lemon for me and another brandy for my compadre.
-¿Qué vas a hacer cuando te encuentres delante del Papa? –preguntó el Poli Cabrón-. ¿Cómo cojones vas a convencerle de que eres el genuino Mesías?
-Bueno, se supone que esa gente tiene fe por un tubo. A lo mejor a sus ojos emano algún tipo de luz.
-¿Y crees que va a abdicar por culpa del primer capullo fosforescente que se presente ante su puerta?
-No crees que vaya a ser fácil, ¿verdad?
-Creo que vas a acabar dentro de un contenedor de escombros con un dardo tranquilizante en la nuca, como poco.
-Bueno, siempre hay una segunda vez para todo –afirmé.
-¿Te has parado a pensar por qué estás tú aquí en vez de Jesucristo?
-Tengo entendido que se acojonó. Es comprensible, teniendo en cuenta lo mal que acabó su primera visita diplomática.
-¿Y si no fue así? ¿Y sí la Segunda Venida se produjo hace años y la Santa Sede quitó de en medio al Salvador original? El Espíritu Santo dijo que todo este follón del Apocalipsis significaba la ruina para el emporio eclesiástico…
-Si quieres un consejo, evita sacar a la luz tus teorías conspirativas en una primera cita. Las mujeres parecen valorar negativamente la esquizofrenia paranoide a la hora de plantearse una relación a largo plazo.
-Lo único que digo es que sería conveniente que tuvieras preparado un plan B.
-Lo tengo todo controlado.
-Nos vas a meter en un pisto, como si lo estuviera viendo.
-Perdonad la tardanza –dijo el Narrador, que apareció junto a un cabizbajo Uriel-. Aquí tu apóstol ha pasado encerrado en el baño un periodo de tiempo sospechosamente prolongado –miró acusadoramente al exarcángel.
-T-tenía que secarme el pelo –se defendió Uriel.
-Vamos, Narrador, sé comprensivo –dije-. Al chico le acaba de salir el pene después de varios millones de años de asexualidad. Es normal que se muestre interesado en explorar las bondades del placer autoinducido.
-Señor, yo no… -empezó a decir Uriel.
-¡Eso, tú anímalo! –dijo el Narrador-. Dile que se le va a llenar la cara de espinillas, díselo…
-¿Alguien ha mencionado las palabras “pene”, “asexualidad” y “placer autoinducido”? –preguntó Pandulfo, haciendo alarde de un asombroso ejercicio de selección auditiva.
-¿Estás aprendiendo mucho de nuestro mundo? –pregunté.
-Sí, sí. La Tierra está llena de cosas asombrosas.
-¿Qué es lo que más te ha gustado?
-Las tragaperras. Y lo fácil que resulta conseguir cualquier cosa con alcohol en cualquier parte.
Sin duda, estábamos ante un caso de adaptación sociocultural fulminante.

Una hora más tarde nos encontrábamos en la boutique más chic de Ibiza todos menos el Espíritu Santo, que se quedó fuera picoteando medio sándwich de salami que alguien había tirado al suelo (ahora que se le habían pasado las ganas de vomitar), Jean Claude, que sospechó que su concepto de elegancia era radicalmente opuesto al de Ramone y decidió no intervenir, y el Poli Cabrón, que no perdonaba una siesta.
-¿Les puedo ayudar en algo, señores? –dijo un dependiente.
-¡Sí! –se adelantó Pandulfo, que lamentablemente no parecía tener otra cosa mejor que hacer en todo el día-. ¡Disponemos de una cantidad indecente de pasta, así que ya pueden empezar a chuparnos las pollas!
-Lo que mi efusivo acompañante quiere decir –dijo Ramone agarrándome del brazo-, es que es que estamos buscando algún conjunto lo suficientemente mono como para hacer pasar a mi amigo por el amo del universo.
El dependiente me miró de arriba abajo con una expresión en su rostro que me dio a entender que estaba buscando entre los pliegues de mi ropa restos del virus del ébola.
-Mmm-mm. Vamos a ver si puedo hacer algo –dijo tras su escueto y a la par penetrante análisis.

Guapetona,
ponme a tus pies
Guapetona,
me vas a enloquecer
Guapetona…
No lo creo,
no eres real
Todo te sienta genial
¡Piedad!

-Narrador, nada de Roy Orbison –amenacé.
-Tú déjate llevar –me aconsejó el Narrador.
-¿Te gusta el blanco? –dijo Ramone enseñándome un traje que le había pasado el dependiente.
-¿No es de mala educación ir de blanco a una audiencia papal? –inquirí.
-Nonononono; la cortesía no se encuentra reflejada en nuestra lista de prioridades, querido. Nadie espera buenos modales de un eclipse total.

Guapetona,
me vas a perdonar
Guapetona,
no lo puedo evitar
Guapetona
Eres bella como el sol
¿Estás tan sola como yo?

-Uriel, te voy a meter el mástil de la guitarra por tu poco trabajado ano –dije mientras Ramone me hacía el nudo de una corbata color salmón.
-Lo sabía, lo sabía, lo sabía; el salmón no le pega nada a tu tez. Dependiente, ¿tiene algo en color berenjena?
-¿Qué cojones de color es el berenjena? –pregunté.

Guapetona, párate
Guapetona, háblame
Guapetona, sonríeme a mí
Guapetona, sí, sí, sí
Guapetona, mírame
Guapetona, quédate aquííííí-íííííí
Porque te quiero, todo te doy
Vena a mí, nena, sé mía hooo-ooooo-OOOOOOOOY

-Narrador, os voy a arrancar la cabeza a ti y al soplapollas de la guitarrita –aseguré.
-¿Prefieres el berenjena o el color chirimoya?
-He cambiado de opinión respecto al blanco. Me gusta ése.
-¿En champán?
-¿Es champán? Creía que era blanco nabo.

Guapetona,
no te vayas ya
Guapetona,
no me hagas llorar
Guapetona
No te vaaaaayas, hey
Si así lo quieres, muy bien
Si lo deseas, me iré
¿Qué veo aquí?
¿Ella camina hacia mí?
Sí
Ella camina hacia mí
OooooOOOOOOh,
¡Guapetona!

-¡¿Es que nadie va a llamar a seguridad?!
-Mira qué guapo estás de rojo, pirata.
-Ejem, ¿me podría probar otra vez el berenjena satinado? –un comentario que en otras circunstancias habría resultado imperdonable.

-No me puedo creer que vaya a ver al Papa vestido de morado brillante… -confesé la mañana siguiente mientras Ramone me recortaba las patillas-. ¿Cómo coño me has convencido?
-Es mi trabajo, maricón.
-¡¡Eh!!
-Perdona, perdona, perdona –se disculpó Ramone-. Te lo digo desde el cariño.
-Prefiero que me llames “pirata”. O “cielo”.
-Como quieras. ¡Bandolero!
-“Bandolero” no está mal. Me gusta. Pero no lo digas delante del sargento Castaña.
-Creo que te voy a dejar flequillito…
-¿Cristo tenía las puntas tan quemadas como yo? –solté una vez acepté abatido que no había posibilidad de imprimir un matiz varonil a la frase.
-¿Crees que si Cristo hubiera pasado por mis manos habría ido por ahí predicando en sandalias? Qué asco, qué asco, qué asco. Anda que no tenía que tener roña bajo las uñas de los pies ni nada… y esa túnica llena de lamparones… Digamos que mi cometido es de reciente creación. Yo antes era diseñador de exteriores, ¿sabes? Los serafines nos hemos dedicado desde el principio de los tiempos a limar las asperezas de la Madre Naturaleza añadiendo detalles cool aquí y allá. ¿Conoces los gladiolos? Fueron un invento mío.
-Ahora que lo dices, el gladiolo es una flor bastante gay.
-Sísísísísí. Una mariconada. Hasta ahora mismito me encontraba diseñando la flora de un nuevo planeta, ¿sabes? Un planeta monísimo que está en una galaxia muy, muy lejana.
-¿“En una galaxia muy, muy lejana”?
-Una galaxia a tomar por culo de ésta, vamos.
-Sí, sí. No sabía que Dios había creado un nuevo mundo.
-Está en ello. Pero que quede entre tú y yo, ¿eh, pichita?
-Tranquilo, no le iré con el chisme al Creador. Que, por otra parte, es capaz de escuchar a un pez abisal rascándose el lomo contra la cubierta del Titanic.
-Por cierto, ¿te has enterado de lo del arcángel Gabriel? Por lo visto se tiñe las plumas. Claro que él lo niega, pero…
-¿Se puede? –dijo el Poli Cabrón asomándose por la puerta del baño.
-Pasa, maricón.
-¡¡¿Qué?!! –dijo el Poli Cabrón, que incomprensiblemente optó por declinar la invitación.

El día de la audiencia papal llegué a la recepción de la Santa Sede más nervioso que una novia en un palomar. Ahí estaba yo, vestido de arriba debajo de satén color berenjena, escueta perilla en forma de uve doble y el tipo de corte de pelo que no llevaba desde la última vez que fui a pedir un crédito. “Divino de la hostia”, en expresión poco entusiasta del Espíritu Santo.
-¿Existe alguna posibilidad, por pequeña que sea, de no cagarla? –fueron las palabras de aliento del Espíritu Santo antes de partir.
-No le hagas caso a este viejo gruñón –me dijo Ramone-. Al Papa se le van a caer los pañales al suelo cuando te vea. ¡Que me tienes loco, ladrón!
Formábamos la comitiva el Narrador Omnisciente, en calidad de cronista, Uriel, como apóstol anunciador, el Poli Cabrón como guardaespaldas, el demonio Pandulfo, que ya se había gastado todo el suelto en las tragaperras y le daba pereza ir a cambiar, y yo, que pretendía redimir los pecados de la Humanidad contra su voluntad.
-Buenas. ¿Está el Papa? –le pregunté a un conserje con sotana.
-¿Quién lo quiere saber?
-¡Menos preguntar y más besar pies, esbirro!–exclamó Pandulfo, que probablemente consideró que las frase “Te prohíbo terminantemente que abras la boca bajo ninguna circunstancia” estaba abierta a interpretación.
-Ejem, soy el Nuevo Mesías.
-¡Eso es, colega! –continuó Pandulfo-. ¡El Mesías! ¡El Único que Parte la Pana!
-Ah, sí. El Santo Padre lo estaba esperando. Pase usted por aquí –y empezó a abrir una puerta-. Sus amigos pueden esperar en la cafetería, que a esta hora ya sirve churros.
-Ah, no. Es condición sine qua non que mi séquito me acompañe.
-¡Sine qua non! –dijo amenazadoramente Pandulfo-. ¿Te enteras, tío? ¡Sine qua non!
-Es tremendamente irregular, pero veremos si podemos hacer una excepción –dijo el conserje, como si recibiera habitualmente visitas compuestas por un antiguo arcángel, un demonio del Infierno, un salvador de la Humanidad y un policía cincuentón con bigote.
-Tú tranquilo, tío. Sine qua non –me dijo Pandulfo intentando infundirme arrojo apretando un puño frente a su jeta.
A los pocos segundos de introducirse el conserje en la Sala de Audiencias, pudimos oír a través de la puerta entreabierta:
-¡Dejen pasar de una chingada vez a esos pendejos!

Puto Papa mejicano…

¡Por fin, Su Santidad Pancho I en persona! ¿Logrará nuestro héroe impresionar al Papa con su carisma y su aspecto de ganador del concurso Puto Amo por un Día? ¿O, por el contrario, encontrarán su cadáver en una cuneta? ¿Hasta qué hora preparan churros en la cafetería?

-Hasta las ocho. También disponemos de un amplio surtido de bollería.

¡Todo esto y cuidado señora que voy fino en el capítulo 44 de ¿Conoce usted su ojete?!

Recomendaciones cinéfagas para Halloween por parte de un indocumentado

2009-10-26T18:47:00.007+01:00

Los Plátanos (The Bananas, Albert Hugecock, 1963)

Sinopis… Sinotis… Nisoptis… ¡Ejem! Resumen de la película: Janice (interpretada por Pippi Liendren) es una frutera que observa alarmada que los plátanos de su tienda están empezando a comportarse de manera poco ortodoxa, cuando antes no le daban ninguna guerra. Al principio decide no contárselo a nadie e intenta por todos los medios que sus clientes compren melocotones, mejor; pero un buen día, harta de una situación que está a punto de acabar con sus nervios (es famosa la tensa escena donde un plátano se cae al suelo sin motivo aparente), contacta con el profesor Atticus Flanders, catedrático de Agricultura y Ciencias Hortícolas de la Universidad de Wisconsin, y le expone el caso. El profesor Flanders le explica que su especialidad son las chirimoyas (es el autor del extenso ensayo Todo lo que sé sobre las chirimoyas, considerada la obra más completa y mejor documentada sobre el mundo de las chirimoyas, además de ser colaborador habitual de la prestigiosa publicación bianual Cherimoya Life & Times), pero de todas formas accede a echar un vistazo con la esperanza de llevarse a Janice al huerto y de camino comprar dos kilos de pomelos. Para desesperación de Janice, Atticus dictamina que los plátanos de su frutería siguen a rajatabla el patrón de comportamiento estándar de la fruta, que consiste básicamente en no moverse por sí sola. El profesor intenta tranquilizar a la frutera diciéndole que un problema que se puede solucionar con una licuadora no es realmente un problema. A pesar de todo, Janice deja de solicitar plátanos a su proveedor habitual, conocido como El Jacinto (Jack en la versión original). Una vez a salvo de la frutal amenaza, Janice se deja agasajar por Atticus, que consigue llevársela al huerto. Desgraciadamente, una vez en el huerto Janice cree estar siendo espiada por la platanera de Atticus, por lo que sale corriendo, pisoteando los nabos en su huida. A continuación llega la que quizá sea la escena más célebre de la película: Arrepentida de su comportamiento, Janice se acerca a una cabina telefónica y llama a Atticus para disculparse por su huida y por lo de los nabos, pero, inesperadamente, un camión que transporta varias toneladas de plátanos derrapa y esparce su contenido por toda la calle, provocando resbalones masivos con las consiguientes contusiones y fracturas de cadera. Janice se cree a salvo dentro la cabina… y realmente lo está, porque, por mucha velocidad que llegue a alcanzar un plátano, lo más que va a hacer cuando se tope con una mampara de cristal es espachurrarse. Janice, conmocionada, va a ver a Atticus y trata de convencerle de empezar una nueva vida juntos en Alaska, mundialmente famosa por su escasez de plátanos e higos chumbos (El personaje de Janice en ningún momento hasta ahora había demostrado excesiva aversión por los higos chumbos, así que la referencia podría deberse a una aportación personal del propio Albert Hugecock. En el célebre libro de entrevistas que le dedicó Francine Trugnot, al ser preguntado respecto al tema de los higos chumbos, el genial gordo cabrón respondió enigmáticamente: “A los higos chumbos que se las pique un pollo”). Por respeto a los espectadores que aún no la han visto, no vamos a destripar el final; sólo añadiremos que las posibilidades escalofriantes de una compota jamás habían sido tan profundamente exploradas como en esta película…

Comentario (fuera de tono): Tras el estreno de esta película, el mundo no volvió a mirar a los plátanos de la misma manera. Rodada después de una abrumadora sucesión de éxitos de público y crítica, como Vahído (Faint, 1958), El Hombre que no se Enteraba de un Pimiento (The man who didn’t notice a pepper, 1959) y Disuria (Dysuria, 1960), Los Plátanos suscitó división de opiniones entre los críticos. Mientras algunos especialistas quisieron ver en ella una mal disimulada parábola sobre la represión sexual, otros se equivocaron de sala y asistieron a la proyección de un western. De ahí la reseña que hizo el temido Paulie Kent en el Delaware Post: “El señor Hugecock debería haber titulado su película Los Frijoles. No sé a que viene esa tontería de Los Plátanos. He visto muchas películas con pocos plátanos, pero ésta se lleva la palma”. Otros fueron más moderados en su valoración: “La película tiene una primera mitad excelente”, dijo un crítico del Idaho Globe que solía quedarse dormido en medio de las proyecciones porque se levantaba muy temprano para llevar a sus chiquillos a la natación. Como casi siempre, fueron los críticos franceses quienes colocaron esta obra maestra en el lugar que le corresponde: “Los Plátanos representa la más prístina sublimación de la angustia finisecular”, dijo Jean-Luc Kojak justo antes de cortarse cuatro dedos de la mano izquierda con un hacha.
Por supuesto, en esta película no podía faltar el habitual cameo de Hugecock haciendo un calvo; si se fijan bien, podrán ver al gran director con los pantalones bajados en la puerta de la frutería.

Fotograma de la película

¿Conoce usted su ojete? Capítulo 42: El Evangelio según se mire (Versículo 3)

2009-10-22T12:28:00.006+02:00

Y aquel que iba diciendo por ahí con dos cojones que era el Nuevo Mesías, al ser preguntado por la azafata si iba a cometer la imprudencia de transigir con otro vasito de un zumo de naranja cuya comercialización estaba prohibida desde 1981 en países como Dinamarca, Suecia y Reino Unido, contestó:

-Bueno.

Y ya no dijo nada más por espacio de veinte minutos.

Aprovechando que se había quedado roque en su asiento, eché un vistazo al bloc de notas que el Narrador Omnisciente llamaba caritativamente “El Testamento Definitivo” (a buen seguro el único evangelio con un dibujo de Spiderman en la portada) y comprobé que Pasar a la Historia iba a ser una tarea más complicada de lo que imaginé en un principio. El manuscrito abundaba en anotaciones de tipo costumbrista como “Y el Nuevo Mesías sacó de la nevera el papelón de la mortadela y vio que aún estaba buena, alabemos al Señor”, lo cual me hizo dudar de la capacidad selectiva de mi evangelista. Más me valía empezar pronto con los sermones y los milagros si no quería que los supervivientes del Apocalipsis me recordaran como el Mesías que Rara Vez Tiraba de la Cadena.
Miré a mi alrededor para comprobar qué andaban haciendo mis fieles. Al otro lado del pasillo, el demonio Pandulfo Condenación Explanada, que había solicitado asiento de ventanilla y que, dada su condición de habitante del Inframundo, estaba poco acostumbrado a mirar hacia abajo, contemplaba extasiado el panorama.
-¡Eh, Uriel! ¡Mira! –dijo excitado-. ¡Estamos sobrevolando las nubes!
-Ya, ya –repuso con desinterés Uriel, que, debido a su anterior cometido como arcángel, tenía las nubes muy vistas.
Mi otrora alado amigo se mostraba más interesado en la infumable comedia familiar que la compañía aérea había seleccionado con la probable intención de instigar un suicidio colectivo. Uriel, que acababa de descubrir su pasión por el cine, era él único pasajero que reía a carcajadas en todo el avión. Estaba armando tal escándalo que la azafata, que seguramente me tomó por el monitor de alguna asociación de recreo para enajenados mentales, se acercó para preguntarme si mi amigo requería algún tipo de atención especial.
-No, no se preocupe –contesté-. Es la primera vez que sale de la granja, ¿sabe? Ayer estaba asistiendo el parto de una vaca y hoy se encuentra volando a diez mil metros de altura. Un cambio socioespacial de tal envergadura resulta difícil de asimilar –ahí queda eso.
-Ya –dijo la azafata-. Es que, verá, un pasajero de ahí atrás se está quejando.
-Oh, qué contrariedad –dije falsamente consternado-. Le presentaré mis excusas. ¿De quién se trata?
-Del caballero del traje gris que se dirige al lavabo.
-¿Adónde vas? –me preguntó el Poli Cabrón, que se encontraba en el asiento de atrás.
-¿Te apetece intimidar a un mamón que se está metiendo con Uriel?
-Estoy tan aburrido que no me importaría intimidar incluso a alguien que se estuviera metiendo contigo –dijo soltando sobre las rodillas de Jean-Claude el periódico de tendencia filofascista que estaba leyendo.
Sin abundar mucho en el asunto, diré que el caballero en cuestión defendió valientemente sus argumentos, aun con lo poco fluido que resulta mantener una discusión con la cabeza metida dentro del inodoro. De todas formas, la inquebrantable convicción de la que hizo gala el Poli Cabrón, que gastó el suficiente agua como para acelerar la migración de las aves, achantó a nuestro molesto contertulio en menos de dos minutos.
-¿Debo suponer que han procurado minimizar las posibles consecuencias legales de su pequeña vendetta, señores? –preguntó Jean-Claude cuando volvimos a nuestros asientos, deduzco que vagamente esperanzado.
-¿Acaso demandaron a Jesús-El-Cristo cuando le dio una pájara y se lío a latigazos en un mercadillo de no sé dónde? –dije tratando infructuosamente de recordar las clases de religión que impartía la señorita Virtudes, la mujer que inspiró mi primer éxito en el ámbito de la masturbación.
La presencia de Jean-Claude me tranquilizaba. Lo cierto es que lo eché mucho de menos durante mi periplo por el Infierno. Siendo juicioso, nunca viene mal tener al lado a alguien que te haga sentir un poquito culpable después de follarte a lo perro a Lucifer.
-Jean-Claude –dije mirando hacia atrás-, ¿te encuentras cómodo sin tu uniforme? Te veo raro en chándal.
-A decir verdad, y aunque no lo advierta debido a mi sereno semblante, percibo un conato de combustión espontánea en la boca del estómago, milord.
El Espíritu Santo había insistido en la necesidad de no llamar mucho la atención a nuestra llegada a Ibiza (Por si alguien se lo está preguntando, la Santa Sede se trasladó a las Islas Baleares sólo un año después de que lo hiciera la NASA y siete meses después del Ku-Klux-Klan). En el aeropuerto nos esperaba nuestro contacto, un serafín de las huestes celestiales que el Espíritu Santo calificó como “tu nuevo asesor de imagen, que falta te hace”, y del que Uriel no me había aportado muchos datos.
-Ya lo verá, señor –me dijo-. Es el mejor en lo que hace.
Lamenté que el Espíritu Santo no se estuviera entre nosotros. De hecho, se encontraba en la bodega del avión, junto a las mascotas del resto de pasajeros. Se empeñó en no acompañarnos, pero no hay nada que un Valium mezclado con el alpiste no pueda hacer.

-¡¡¡Yo lo mato!!! –exclamó el Espíritu Santo al despertar.
-¡Guau! –exclamó en tono de protesta un fox terrier, molesto por ver súbitamente interrumpido un sueño erótico en el que estaban involucrados él y la pata de una mesa.
-¡Tú te callas, mamón! –exclamó el Espíritu, que se sintió crecido por la seguridad que le ofrecía su jaula.
-¡Grrr…! ¡Guau! –argumentó un dachshund que decidió unirse a la protesta después de una corta deliberación.
-¡Miau! –dijo otro bicho que al parecer no estaba de acuerdo con la postura de los dos anteriores.
El Espíritu reparó en la jaula de un ave que reposaba en el suelo de la bodega.
-¡Eh, tú! Sí, tú, el de las plumas verdes. Tú y yo somos primos, por lo menos. Somos de la misma especie… o familia… y, em… Vamos, que deberíamos unir fuerzas contra estos cabrones en nuestra, eh, pajaridad –a pesar de su condición, el miembro menos conocido de la Santísima Trinidad nunca había mostrado excesivo interés por la ornitología.
-¡Prrr…! ¡A tomar por culo! –repuso el loro.
-Estás siendo muy poco razonable…
-¡Hijoputa! ¡Prrr…! ¡Caracartón!
-¡Serás desgraciado!
-¡Muuuu! –opinó otro parroquiano.
-¡¿Qué clase de demente lleva de viaje a una vaca?!
Al poco rato la bodega albergaba un bullicio solo comparable al de una tertulia literaria.
-¡Callaos! ¡Cerrad el pico! –exclamó el Espíritu hasta que se le secó la garganta.
Afortunadamente, fui lo bastante previsor como para llenar el bebedero de ginebra.

-Hrrmm… –masculló el Narrador a mi lado, que incluso al desperezarse se expresaba correctamente-. ¿Ha ocurrido algo interesante mientras dormía la mona?
-Nunca ocurre nada interesante cuando estás dormido.
-Pues yo he tenido un sueño muy extraño. El Espíritu Santo estaba en la bodega y abría su jaula, y luego organizaba a los animales…
-¿Tienes sueños premonitorios?
-¿Por qué no? Soy el Narrador Omnisciente. Digo cosas del tipo “pero nada de aquello le había preparado para lo que estaba a punto de ocurrir”.

El caso es que el Espíritu Santo había agarrado una turca del quince.
-Esta jaula la abro yo con la punta de mis genitales internos. ¡Hics!

-Disculpe, señorita –le dije a la azafata-. ¿Se han escapado los animales de la bodega?
-Creo que no, señor. Me parece muy improbable que eso ocurra.
-Ya. Verá, es que tengo abajo a mi paloma mensajera, ¿sabe? Es un animal muy ingenioso. Cuando me metieron en el talego por fraude fiscal y no le daba la gana pasarme personalmente los resultados de la bolsa a través de los barrotes de la ventana de mi celda, enmarronaba a algún periquito y lo enviaba de su parte. Mi paloma ha destrozado más hogares de periquitos que ninguna otra que yo conozca. “¿Adónde vas a estas horas?”, preguntaba la Sra. Periquito; “A hacer un mandado, ahora vuelvo”, respondía el Sr. Periquito. Total, que al final el Sr. Periquito volvía a las tantas y la Sra. Periquito lo castigaba durante un mes sin hacer periquitos. Una liante, mi paloma.
-Por eso no podrías ser narrador –dijo el ídem-. Te haces la picha un lío.
-Me hago cargo, señor –dijo la azafata, que tenía poco aspecto de hacerse cargo y mucho de estar cagándose en mi calavera-. Pero tengo serias razones para dudar de que los animales de la bodega se hayan amotinado.

-Colegas, amigos, hermanos todos en nuestro, eh, animalismo –dijo el Espíritu Santo a modo de preámbulo una vez hubo liberado a todos los animales de sus jaulas-. ¡Hics! Perdón. Creo que hablo en nombre de todos cuando digo…
-¡Muuu! –intervino la vaca, poco acostumbra a esperar al turno de preguntas.
-Sí, sí, mejor será que hable en nombre de todos –murmuró el Espíritu-. Creo que todos nosotros estamos hartos del trato vejatorio que sufrimos a manos de nuestros dueños. Porque, por mucho que digan por ahí, no nos parecemos a ellos, y no pueden pretender que nos comportemos como tal y acatemos sus normas sin rechistar. ¡Hics! Coño con el hipo. Ellos ahí, bebiendo unos cubatas y disfrutando del vuelo y nosotros aquí, encarcelados y conviviendo con nuestros propios excrementos. Por eso yo digo: ¡subamos allá arriba y reclamemos el lugar que nos corresponde!
-¡Guau! –dijo un pastor belga, bien porque las palabras del Espíritu habían enfervorecido su ánimo, bien porque el poni que estaba a su lado le había pisado una pata.
-¿Alguna pregunta?
-¡Beee!
-Eso parece más una afirmación que una pregunta, querida amiga.

-Azafata –llamé-. ¿Ha revisado la bodega de los animales?
-No señor, no… -la azafata pareció arrepentirse de no haber escondido un espray de pimienta en el carrito de la bollería-. Le digo que no hace falta. No se preocupe por su mascota; seguro que está sana y salva.
-Es que usted no la conoce.
-Señor, me da igual que su mascota sea la reencarnación del puto Houdini –aclaró-. Y, ahora, si es tan amable de abrocharse el cinturón, que vamos a aterrizar…
-Oye, déjalo –dijo el Narrador-. No te obsesiones con eso.
-Es que a mí los sueños premonitorios me dan mucho yuyu, ¿sabes? Yo una vez tuve uno de esos. Se me apareció en sueños alguien que se identificó como el Archiduque Francisco Fernando y me dijo muy serio: “Desconfía del aluminio”. Y dos días después pisé una boñiga que para qué te voy a contar. No una mierda seca, no; una bien fresquita, de esas que se meten en las ranuras de la suela de las botas…
-¿Qué tiene que ver eso con el archiduque y el aluminio?
-Hombre, yo veo la simbología muy clara. Verás…
Y, cuando el avión empezó a inclinarse para tomar tierra, al Poli Cabrón le cayó en el regazo una criatura que en otras circunstancias más acordes con la ley de la probabilidad habría resultado adorable.
-¡¡Me cago en la leche puta!! ¡¡¿Pero qué es esto?!!
-Parece una cría de foca, señor –contestó el impasible Jean-Claude.
Y los inquilinos de la bodega se deslizaron en tropel por el pasillo de la cabina, debido a la inclinación del avión, según las incontestables leyes físicas que promulgan los dibujos animados. El Espíritu Santo voló hasta mi reposabrazos, con un ala echada por encima del loro.
-Hey, colegas –estaba como una cuba.
-¿Quién es éste? –pregunté señalando al loro.
-Os presento a mi primo. Es un tío de puta madre y lo quiero un montón.
-¡Prrr! ¡Basura! –replicó el loro.
-Te he dicho que los problemas personales los discutamos en privado.
-¡Que te follen! –insistió el loro.
-No sé por qué está tan enfadado –nos dijo el Espíritu confidencialmente-. Debo haberle ofendido en algo, pero no me lo quiere contar.
-Espíritu, ¿has sacado tú a los animales de sus jaulas?
-Sí, sí. Se podría decir que estoy encabezando una rebelión sin precedentes.
-¡Azafata! ¡Una vaca me está lamiendo la cabeza! –dijo un pasajero que seguramente hasta ese momento creía haberlo visto todo.

Después de aterrizar y de que llegaran las ambulancias para atender alrededor de treinta casos de soponcio, tres de coces, ocho de de mordeduras, quince de arañazos, once de contusiones varias y un intento de violación interespecie a cargo del fox terrier, nos dirigimos a la salida en busca de nuestro misterioso contacto. El Espíritu Santo estaba echando la papa con la cabeza fuera de su jaula.
-¿Puedo añadir este episodio al evangelio? –me preguntó el Narrador Omnisciente.
-No –dije rotundamente-. Es una peripecia bochornosa que no tiene nada que ver con la historia principal.
-Vale –pero quiso decir “Los cojones”.
-Uriel –dije cuando salimos del aeropuerto, ¿quién es nuestro contacto?
-Pues…
-¡Yuu-huu! –gritó un tipo de mediana edad delgado y con un fino bigotillo. Portaba un cartelón que rezaba “Los que traen el Apocalipsis”-. ¡Muchaaaa-chooos!
-Hala, hala, hala; a tomar por culo la discreción –dijo el Poli Cabrón.
-Uriel, ¿este tópico andante es…? –empecé a preguntar.
-Su… estilista, señor.
-Chicos, chicos, chicos, que alegría me da veros –dijo el tópico. Después de calzarnos dos besos a todos, se volvió hacia mí y añadió-: Tú debes ser el Mesías. Qué pelos, qué pelos, qué pelos. Pero tú no te preocupes. Ya verás cuando acabe contigo; a la Humanidad se le van a caer las bragas al suelo cuando des tu primer sermón.
-Mire, caballero…
-Puedes llamarme “querido” si quieres, cielo. ¿Quiénes son tus amigos?
-Bueno, a Uriel y al Espíritu Santo ya los conoces. El resto son Jean-Claude, mi mayordomo; el Sargento Jerónimo Castaña, mi guardaespaldas; el Narrador Omnisciente, mi evangelista; y el demonio renegado Pandulfo Condenación Explanada, que se ha ofrecido a sufragar los gastos del viaje.
-Es que hoy es mi santo –dijo del demonio Pandulfo.
-Pues yo soy Ramone, tu peluquero mariquita –y se echó a reír.
Para mí horror, comprendí que la hermandad conocida como “Los que traen el Apocalipsis” ya estaba completa.

¿Recibirá el Papa a nuestro héroe, o lo dejará para otro día? ¿Se tomará bien su destitución como jefe de la Iglesia o se cagará en todo lo que se menea? ¿Es justo un Dios que le pone Ramone a un componente de sus coros angelicales?

-¡Menudo vozarrón que tienes, machote!

Haga el favor de no tocarme. ¡Todo esto y cuidado con los pies, que la botella está al revés, en el Capítulo 43 de ¿Conoce usted su ojete?!

Cualquier excusa es buena para emborracharse

2009-10-11T11:40:00.005+02:00

Estimados true believers:
¡¡¡Me han concedido un premio!!!
-¿A usted? ¡Pero si es un ceporro! –dijo un seguidor mío al que tengo en alta estima por ser el que en menos ocasiones ha pretendido atentar contra mi vida.
-Bueno, bueno; no nos chupemos las pollas todavía, que tenemos restos de sobrasada entre los dientes –dije citando al rey Lear.
-¡Tarugo! –dijo otro que rara vez sabía lo que decía, aunque en esta ocasión dio en el clavo.
-¡Jean-Claude! ¡Jean-Claude! –mi leal sirviente apareció como si hubiera estado siempre allí-. Jean-Claude, ¿de dónde has sacado al público de hoy?
-Debo reconocer que no recuerdo el nombre de la taberna, milord –dijo Jean-Claude-. Sólo sé que todos los caballeros aquí presentes se encontraban en un estado de ánimo altamente sugestionable.
-Ah, bien. Qué raro es encontrar gentes de buena fe en estos días de laxitud moral.
-Perdone, señor –alzó la mano uno que no me importaría no haber conocido nunca-. ¿Me permite una pregunta para el boletín de la Asociación de Amigos del Aguardiente? –publicación comarcal de periodicidad salvajemente irregular.
-Será un placer para mí atender a un distinguido miembro de la prensa –contesté al periodista, que a todas luces necesitaba un lavado de estómago como el comer.
-¿Se puede saber por qué motivo, razón o circunstancia le han concedido un premio? Creo que hablo en nombre de todos cuando digo que lo único que indudablemente usted merece es un par de hostias bien dadas.
-Bueno, ésa es sólo su opinión –siempre he sabido aceptar de buen grado una crítica, aunque en ese momento lamenté no tener a mano un cenicero de mármol.
-No, no lo es –dijo otro que debería plantearse los inconvenientes de una alimentación exclusivamente intravenosa-. Yo también le pondría en su sitio de un buen galletón.
-Jean-Claude –le dije confidencialmente a mi mayordomo-. Vamos a tener que cambiar la estrategia de embaucar borrachos para que asistan a mis conferencias; la próxima vez a ver si me puedes conseguir diez o quince heroinómanos.
-¿Va a dar un discurso de agradecimiento, o qué? –dijo un incauto.
-Por fin alguien que muestra algo de respeto –dije aliviado.
-No, si a mí me da igual. Usted hable, hable; de todas formas, estoy a punto de caer inconsciente…

-Pues me gustaría agradecer a El Señor de las Moscas, propietario del excelente blogarito El porqué de una mosca encerrada en un bote, el tener a bien concederme el bonito galardón que puede ustedes ver justo debajo del título de este post. Es un orgullo para mí que el premio venga dado por un bloguero que despliega un admirable uso de esa cosa llamada léxico, un extraordinario sentido del humor, y un asombroso ritmo de publicación. Nos deja estupefactos que el Sr. De las Moscas se haya acordado precisamente de nosotros, que hacemos gala de un parco manejo del vocabulario (de ahí la alarmante reiteración de vocablos como “Cojones” o “Cipote”), un sentido del humor discutible (ver paréntesis anterior) y una periodicidad que suele coincidir con el fin del ciclo lunar y el florecimiento del acónito en la estepa. Por no hablar de nuestra molesta costumbre de hablar en plural en un desesperado y probablemente vano intento de repartir los escupitajos entre el autor y sus amigos imaginarios.
-No nos venga ahora con falsa modestia –dijo uno que, según todos los indicios, se encontraba en la fase inicial de la resaca-. Le vamos a arrancar la cabeza de todos modos.
-Y antes de que la estancia se llene de humo y casquillos me complace anunciar las reglas de premio, que consisten básicamente en decir algo de la persona que te lo ha entregado, y entregar a su vez el premio a tres blogueros que se lo merezcan. Jean-Claude, el sobre.

Ejem. Y mis tres premiados, a los que debo gratitud, respeto y una cantidad no indecente de dinero, son:

Mi amada Silderia, porque, decididamente, todo esto del blog es culpa suya. Si no fuera por ella, yo seguiría escribiendo en servilletas atroces versiones obscenas de canciones del momento. Por no hablar de lo bien que van a quedar nuestros premios gemelos al lado de mi Doctorado Honoris Causa en Nada en Particular y su Máster en Estrategias de Guerra de Guerrillas.

Josito Montez, un cronopio de escribe sobre el chouvinsnes como nadie en la blogosfera, y uno de los primeros en pasar por aquí sin necesidad de sobornos.

RFP, cuya pareja de blogs (Pasiones y otros desmanes y En medio de ninguna parte) me han dado más alegrías que el vino tinto.

-Jean-Claude, ¿cuánto tiempo me sobra?
-Treinta segundos, milord.

-Ejem, ejem. ¡Obí! ¡Obá! ¡Cada día te quiero má! ¡Obí, obí, obá, obá…!

¿Conoce usted su ojete? Capítulo 41: El Evangelio según se mire (Versículo 2)

2009-10-06T16:07:00.006+02:00

Y aquél que sería conocido como Nuevo Mesías en breve, dos semanas a lo sumo me calculo yo, tiró de un hilo que le colgaba de la manga de su camiseta de Faith No More (que compró porque le gustaba que la gente lo tachara de inclasificable) y proclamó:

-¡Los cojones te vas a venir tú! –le dije al demonio Pandulfo mirándole fijamente a los ojos.
De hecho, intenté por todos los medios restringir mi campo visual a sus ojos, porque el resto de su jeta me causaba el mismo efecto que la visión del cadáver de un babuino putrefacto, decapitado y con los intestinos asomando por el ano. Se podría decir que era tan feo que ni el abismo le devolvía la mirada.
-¡Pero, hombre, sé razonable! ¡Soy un demonio, os puedo ser de mucha utilidad! –afirmó Pandulfo.
-Sí, resultaría de lo más razonable pedir audiencia al Papa acompañados de una criatura del Averno. Razonable que te cagas –dictaminé-. Además, no sé por qué te ha dado esa perra de repente. ¿Tú no pretendías matarnos a todos?
-¡Es que no os dejáis! –su tono de voz me dio la impresión de que estuvo tentado a rematar la frase con un “¡Jo!” y un zapatazo.
-Ahí el muchacho tiene razón –dijo el Narrador Omnisciente-. Debe sentirse muy frustrado, el pobre.
-Que hubiera estudiado otra cosa –respondí-. O que se apunte a Engendros Anónimos; su presencia no aporta nada a Los que Traen el Apocalipsis.
-¿Los que Traen el Apocalipsis? –preguntó el Poli Cabrón-. ¿Qué cojones es eso?
-El nombre de nuestro equipo –aclaré-. ¿A que mola?
-Es horroroso. No voy a pertenecer a ningún grupo que se haga llamar “Los que Traen el Apocalipsis”.
-Sé a qué te refieres –concedí-. “Los que Traen el Apocalipsis” no es un nombre de guerra excesivamente atractivo, pero algunos no estamos en esto sólo para follar…
-¡No estoy hablando de eso! –exclamó nuestro amable Poli Cabrón-. ¡Qué equipo ni qué polla en vinagre! ¡Esto es un despropósito!
-Me gustaría solicitar formalmente un examen de acceso –dijo Pandulfo.
-Ah, no, ni hablar –dije-. ¿Yo a ti qué te he dicho?
El Narrador Omnisciente tomó la palabra, me cago en sus riles.
-Yo tengo un nombre mejor, “El Equipo A”. ¿Lo cogéis? “A” de “Apocalipsis” –dijo en un alarde de ingenio probablemente inducido por dos horas escasas de sueño y un persistente colocón de absenta-. ¿Votos a favor?
El demonio Pandulfo levantó la mano.
-¡Que tú no te vienes! –grité.
-Pero, jefe… -suplicó Pandulfo.
-¡No me llames jefe! –aunque debo reconocer que mi ego experimentó una erección-. ¿No tienes otra cosa que hacer, como, no sé, como poseer a una niña de trece años?
-¡¿Por qué clase de pervertido me has tomado?! –parecía realmente ofendido-. ¡Eso es ilegal! ¡¡Joder, qué daño nos ha hecho esa puta película!! ¡¡Por su culpa, todo el mundo cree que los demonios somos unos degenerados!!
-¿Y no es así?
-¡Claro que no! –negó Pandulfo- ¡A mí me gustan las maduritas jamonas, para que veas!
-¿Y alguna vez has poseído a alguna? –pregunté con un interés que iba más allá de la simple cortesía.
-¡Es que no se dejan! –esta vez hizo un amago de zapatazo, pero se contuvo.
-Pero, hombre, cómo se van a dejar, con lo mal que os lo montáis –allá iba yo otra vez-. Un demonio posee a una tía y la deja llena de costras y ronchas y con los ojos de color amarillo. Ya sé que sois una manifestación del Infierno y tal, pero si, yo qué sé, si les aumentarais la talla del sujetador o el volumen labial seguro que más de una no le haría ascos a una posesión diabólica –mi añorada Marcia me habría clavado la lengua a la mesa con una estaca por ese comentario.
-“Los Cirujanos Plásticos del Inframundo” –dijo el Narrador Omnisciente-. Anda que no estoy fino ni nada hoy con los nombres. Jean-Claude, ¿me traes ibuprofeno?
-¿Cuántas píldoras calcula que va a necesitar, señor?
-Vamos a empezar con seis. Si no funciona, probaremos con todas las que quepan en una cabeza nuclear.
-Señores, lamento profundamente interrumpir esta trascendental conversación, pero creo que deberíamos ir tirando, sobre todo si pretendéis visitar al mismo Papa que actualmente ostenta el cargo. Sólo nos faltaba llegar allí en medio de una puta fumata blanca –dijo el Poli Cabrón.
-Qué razón tienes, Cabrón.
-¡¿Que qué?!
-Disculpa; como en mis pensamientos siempre me refiero a ti como Poli Cabrón, a veces olvido que el apelativo te molesta ligeramente.
-¡¡Sargento Jerónimo Castaña para ti, bazofia!!
-Sí, eh, Espíritu Santo, vas a venir con nosotros, ¿verdad? –ese toro enamorado de la luna…
-Bueno, hijo mío, sé que te gustaría que compareciera ante el Papa en calidad de Representante de la Santísima Trinidad, pero…
-En realidad había pensado que vinieras en calidad de Pájaro Parlanchín que Cuando se Pimpla Gusta de Contar Chistes Verdes, que nunca vienen mal para amenizar una excursión.
-Nunca dejo de preguntarme qué ha visto Dios en ti –remarcó el Espíritu Santo.
-¿Te vienes o no?
-No. Eres el Mesías y tienes que currártelo un poco.
-Ajá. Entonces, pretendes que me plante en la Santa Sede con mi chupa de cuero y mis patillas y convenza al Papa de que desmantele la Iglesia Católica.
-Tú eres el Mesías, él es el Papa. Si su fe es verdadera, te creerá.
-No me va a creer.
-Claro que no.
-¿Entonces?
-Te pondrá a prueba, supongo.
-¿Un milagro?
-Seguramente.
-Ah, bueno. Eso lo puedo hacer. Le puedo demostrar que soy el Elegido. Anda que no.
-Lo cuál no quiere decir que acceda a tu petición.
-¿Y qué va a hacer? ¿Quitarme de en medio?
-No lo descartes –dijo el Espíritu Santo-. Escucha, hijo; ser el capo de la Iglesia es un chollo. Tienes que tener en cuenta que Su Santidad se va a agarrar como una lapa a su puesto; ni él ni ninguno de sus predecesores ha querido oír hablar jamás del Apocalipsis ni de la Segunda Venida; les entran sudores fríos nada más pensar que algo así pueda ocurrir durante su mandato. Porque, sinceramente, el Fin del Mundo es un marrón para un Papa. No importa que le expliques a tu rebaño que el Apocalipsis es voluntad de Dios; se van a cagar en tu estampa igualmente. Así que no esperes que por ser el Redentor te van a recibir en la Santa Sede con los brazos abiertos, un jabalí asado, cinco gramos de farlopa y un par de putas. Ten por seguro que vas a ser el epicentro de una conspiración desde el mismo momento en que plantes allí tus sucias botas militares.
-Me lo temía –afirmé.
-¿Ah, sí?
-Lo decía mi horóscopo: “Serás objeto de celos y envidias en tu entorno laboral”.
-Con todo el respeto, Espíritu –dijo el Poli Cabrón-, mis expectativas de futuro no contemplaban encontrarme en medio de una monstruosa intriga de carácter apocalíptico. De hecho, a estas alturas ya debería haberme prejubilado, así que te puedes imaginar la ilusión que me hace todo este pifostio.
-Sargento, sólo te puedo decir que eres una pieza insustituible de este engranaje cósmico.
-Aquí nadie me explica nunca una mierda –se quejó el Poli Cabrón.
-Tranquilo, Poli Cabrón –dijo Pandulfo-, saldremos de esta si trabajamos en equipo.
-¡¡¡Jerónimo Castaña, cabronazo!!!
-Ah, disculpa, como todo el mundo te llama Poli Cabrón…
-¡¡¡El único que me llama así es este desgraciado!!! –el Poli Cabrón me lanzó una mirada tan incendiaria que temí por la integridad de sus pestañas.
-¡¡Que te vayas a tomar por culo!! –le grité a Pandulfo cambiando convenientemente de tema e insultando de paso al pobre mamón.
-Si me deja ir –me dijo Pandulfo confidencialmente-, le proporcionaré una información que le resultará jugosa en grado sumo.
-Dudo que tú sepas algo que me interese lo más mínimo –afirmé-. A no ser que conozcas algún sitio donde arreglen cremalleras por un precio módico.
-Mejor que eso –dijo tras superar un breve momento de perplejidad, como si de verdad dudara de que hubiera algo mejor que un mecánico cremallero económico-. Sé cómo sacar a Marcia Hellstrom del Infierno.
-¿Por qué… por qué crees que me interesa Marcia Hellstrom?
-Porque me lo dijo usted anoche.
-No te creo. Me conozco como si me hubiera parido, y no soy el tipo de Salvador de la Humanidad que le confesaría a un demonio su intención de sacar a Lucifer del Infierno. No doy tantas confianzas a nadie.
-Estaba muy borracho.
-Ah. Eso explicaría por qué tienes escrito el número secreto de mi tarjeta de crédito en la frente.
-Me agarró por los hombros y me dijo “¿Sabes? Eres un demonio asesino sanguinario de puta madre y te quiero un montón”.
-¿En serio puedes sacar a Marcia del Averno?
-Y no se enteraría nadie –aclaró-. Bueno, a lo mejor Dios sí que se da cuenta. Como lo ve todo y tal…
-Claro. Solamente podría percatarse de ello el único ser que conozco que puede convertirme en un bote de desodorante lavanda nada más pensarlo. Pandulfo, eres un fenómeno.
-Creía que te gustaba asumir riesgos.
-Ten por seguro que no me importaría enfrentarme a Dios si no fuera por el asunto de la Omnipotencia.
-¿Qué estáis cuchicheando? –preguntó el Poli Cabrón.
-Eh… Cremallera rota. Arreglar. Barato –dije atropelladamente.
-¿Alguno de los presentes sabe cambiarle el procesador a un androide?
-Se me ha atascado la cremallera de la portañica, sargento –informé.
-Sería intolerablemente humillante que se le saliera la chorra justo cuando la Tierra se partiera por la mitad, milord –dijo mi insolente mayordomo Jean-Claude-. ¿Cree conveniente que prepare otro bidón de café, señor?
-Mejor ve arriba a despertar a Uriel, que ya va siendo hora de que nos vayamos moviendo. Y, ya que te pilla de camino, métele una patada en las costillas al Narrador, si no te importa. Creo que ha vuelto a caer inconsciente.
-Sólo a ti se te ocurre montar una bacanal la noche antes de una audiencia papal –recalcó el Espíritu Santo.
-¿Unas palabras de aliento antes de partir, Espíritu?
-Ahora mismo el único aliento que te puedo proporcionar apesta a ginebra, pero te daré un consejo –dijo Aquél que una Vez se Cepilló a la Virgen-. Deja de pensar con la polla y olvídate de esa fulana de la Hellstrom. Esa chica no te conviene.
-Sí, bueno, ya sé que es Satanás y todo eso, pero ya cambiará cuando estemos casados.
-¿Sabes? En cierta forma, tu actitud es admirable, aunque sea más propia de un deficiente mental profundo.
-Sí, gracias.
-Y, ya que estamos, podrías cambiarte de ropa, que por una vez que te pongas corbata no se te van a caer los huevos al suelo.
Me pareció que mi sigiloso lacayo se materializaba a mis espaldas.
-Amo, el señorito Uriel me ha solicitado que le preguntara si no podría quedarse en la cama un ratito más.
-¡Ni hablar! Tenemos que comparecer ante el Papa. ¿Has reservado el vuelo a Ibiza?

…

-Ejem.

…

-He dicho “¿Has reservado el vuelo a Ibiza?”
-Naturalmente, señor.
-No te hablo a ti, Jean-Claude. Se supone que era el punch-line que iba a dar la entrada al Narrador.
-Con todo el respeto, señor, como punch-line deja bastante que desear.
-Sí, ya. Pretendía que los lectores dijeran “¿Ibiza? ¿Pero la Santa Sede no estaba en el Vaticano?” y tal.
-Por no hablar de que el Narrador se ha perdido la mayor parte de la peripecia, señor.
-Sí. Valiente mierda de evangelista que me he buscado, que ni siquiera está consciente cuando su Mesías dice cosas enjundiosas.
-Mmm… ¿Qué ha ocurrido? –musitó el Narrador, que se había mantenido ocupado mermando con su peso la nutrida población de ácaros que residía en mi alfombra desde tiempos inmemoriales (en honor a la verdad, mi alfombra era ampliamente reconocida como el único ecosistema habitado por el raro ejemplar denominado Ácaro Sapiens. Hace unos años Jean-Claude y yo nos llevamos un susto de muerte cuando la alfombra empezó a arder de repente, por lo que creí encontrarme ante un caso único de combustión espontánea en objetos inanimados de felpa; más tarde un científico amigo mío llegó a la conclusión de que los ácaros de mi moqueta habían descubierto el fuego).
-Después te lo cuento, buena pieza. Anda, despídenos por hoy.
-Sí, sí –dijo el Narrador incorporándose a duras penas-. Ejem, ejem.

¿Qué pasará cuando hagamos lo que tengamos que hacer ahora? ¿Qué dirá la gente cuando lleguemos allá donde vamos? ¿Saldremos airosos de nuestra misión, consista en lo que consista? Espero que todo se resuelva positivamente. ¡Todo esto y lo que quiera que esto sea en el Capítulo 42 de ¿Conoce usted su ojete?!

-Anda, macho, que te has lucido.
-Calla, calla, que estoy fatal de la alergia.

Confesiones de un poltergeist güeno güeno de verdad auténtico del Líbano

2009-09-28T18:33:00.004+02:00

Como nuestro archivo no dispone de imágenes de un poltergeist auténtico, les dejamos con una instantánea de Pin.

Detrás podemos observar a Pon.

Estimadas víctimas de la incredulidad:
Que sí, hombre, que esta vez va en serio. Que el investigador jefe de nuestro Departamento de Investigaciones sobre Esto y Aquello nos dijo el lunes durante el almuerzo “He conseguido una piscofonía de esas de un porterguei auténtico, canijo”, y después añadió “Pásame la salsa Goloñesa”, sin que viniera a cuento. La escalofriante psicofonía registra claramente una voz masculina diciendo “¡Coñocoñocoño!” y, acto seguido, un gran estruendo. Nuestro investigador nos aseguró que la voz provenía de una presencia incorpórea. “Os juro por mi madre que allí no había ni Dios. Inequívocamente, se trata de la voz de un ente de ultratumba”. Desgraciadamente, tras un concienzudo examen posterior, descubrimos que el sonido registrado por la grabadora no provenía del más allá, sino de la habitación contigua. “Me encontraba arrastrando un armario”, explica el jefe de albañiles Marcial Escómbrez, “pero no reparé en la caja de herramientas que reposaba sobre él, y vi que se me venía encima. De ahí el enfático Coñocoñocoño que puede escucharse, y el pifostio posterior”, aclara con sorprendente desenvoltura. Pero, como no hay mal que por bien no venga, el escándalo despabiló al señor Fausto Capelotas, espectro residente de la Mansión de las Sombras. “Hay dos formas de despertar a un muerto”, explica el difunto Capelotas una vez se hubo lavado la cara y quitado los ectoplasmas de los ojos. “Una es robarle algo que le perteneció en vida: Un grimorio, una efigie exótica, unos pantalones bombachos, o alguna otra cosa que ya no se estile. La otra forma es que alguien abra un armario de la cocina y se le caiga al suelo la perola del puchero. Las dos nos ponen de una hostia que para qué”. Le preguntamos si ése era el origen de las infames maldiciones de ultratumba. “Ya le digo. Al contrario que los seres vivos, las maldiciones de los muertos tienen la cosa de que se hacen realidad. Usted no le dice a alguien “¡Ojalá te caiga encima una gramola!” esperando que tal cosa vaya a ocurrir. Con nosotros es muy diferente; basta que uno se levante diciendo “¡Me voy a cagar en todo!” para que se arme la de Dios es Cristo: manos cercenadas que persiguen a la gente, retratos que te siguen con la mirada, espejos en los que te ves la coronilla, antenas parabólicas que sólo reciben la señal de cadenas locales, frascos de pepinillos que no se abren ni a la de tres…”. Al preguntarle por qué nosotros no nos hemos llevado un rapapolvo de ultratumba, el señor Capelotas, que llevaba siete meses durmiendo, responde, “Ya le digo que el tema de las maldiciones depende del improperio que sueltes al despertar. Si te levantas diciendo, por ejemplo, “¡Su puta madre!” es probable que tu cortadora de césped acabe persiguiéndote por todo el living; pero en este caso yo sólo he dicho “¡¿Pero qué cojones…?! y lo único que ha pasado es que un tipo ha venido a explicarme qué estaba ocurriendo para después enseñarme los genitales. Y, de todas formas, siete meses de sueño para un muerto es una siestecita. Estaba viendo un documental cuando me quedé traspuesto”, revela. Y continúa, “El nivel de cabreo al despertar de repente es directamente proporcional al tiempo que el fantasma lleve durmiendo. Yo conocí a una momia que volvió de entre los muertos después de cuatro mil años de descanso, y que ya en vida tenía mal despertar, así que imagínese. Se lió a zapatazos con los profanadores de su tumba, con eso se lo digo todo”. ¿Se considera el señor Capelotas un poltergeist? “Nosotros preferimos que nos llamen ‘Fenómenos Extraños’, porque estamos hartos de tanto germanicismo en el ámbito de lo sobrenatural”. Hostia, que bien habla este fenómeno extraño. “A ver si se creen ustedes que el acopio de conocimientos termina con la muerte”, revela. “Ahora mismo formo parte de una comisión de investigación constituida por eminentes científicos del más allá que está estudiando una forma satisfactoria de resucitar a los muertos sin que se les caiga la picha a cachos”. No nos joda. “Lo que les digo”, afirma. “Nuestro objetivo es crear un zombi que huela un poquito mejor y que coma más variado, que una ensaladita de vez en cuando no está de más. Un poquito de rúcula, unos canónigos… Los cerebros y la carne cruda van fatal para el ácido úrico. Lo ideal es comerlos uno o dos veces en semana, a lo sumo, acompañados de un huevo y unas papas fritas, si se quiere”. Hicimos notar al señor Capelotas que nos estábamos desviando del tema, y quisimos saber si lo retenía en la Mansión de las Sombras alguna tarea inconclusa. “Un sudoku”, contesta cípticamente. “Qué momento tan estúpido para morir, ¿verdad? Aunque peor fue lo de un amigacho mío, cuyas últimas palabras fueron ‘Y tiro porque me toca’”, revela. “En fin, que no me puedo mover de aquí hasta que termine el puto sudoku. Debo reconocer que, a veces, las reglas para acceder al plano astral me resultan incomprensibles. El espíritu de un antepasado mío estuvo veinte años atrapado en el mundo de los vivos porque murió antes de pagar el último plazo del piano. Estuvo casi la mitad de ese tiempo apareciendo todas las noches a los pies de la cama de su viuda, repitiéndole, “El piano, el piano”. Hasta que un día su mujer, harta de su difunto marido, se mudó por sorpresa. Mi antepasado fue a visitarla aquella noche y se quedó con un palmo de narices. Como su señora no dejó señas y puso en venta la casa, mi antepasado estuvo dándoles la murga con el jodido piano a los nuevos inquilinos a diario, que, claro, no tenían ni idea de lo que les estaba hablando. ‘¿Pero qué dice éste? ¿Qué piano?’, le preguntaba el propietario a su esposa, y así todas las noches. Total…”. Ejem. “Lo siento”. A continuación quisimos saber qué diferencia a un poltergeist de otros tipos de fantasmas menos destructivos. “La habilidad psicomotora”. Ah, qué bien. “A ver”, explica, “la gente se cree que los poltergeist somos unos cabrones porque vamos tirando la porcelana al suelo por la puta cara, y no es así. Es que somos torpes. No es nuestra intención asustar a nadie; la mayoría de los ruidos extraños que se oyen en una casa encantada está provocada por nuestra impericia. Los últimos propietarios de esta mansión la abandonaron despavoridos después de oír un gran estruendo que no fue intencionado. Lo que pasa es que tropecé con la alfombra y me caí rodando por las escaleras. La gente cree que hacemos ruidos por la noche para incordiar. ¡Nada más lejos de la realidad! ¿Cómo no vamos a hacer ruido si no vemos un pimiento y dejan las sillas en cualquier sitio? ¿Piensan que los fantasmas disponemos de visión infrarroja, o qué?” Entonces, ¿los fantasmas no son intangibles? “Cuando tenemos el día bueno, sí. Pero cuando estamos de bajón, nos vamos tropezando con las esquinas de las mesas y metiendo el pie en el cubo de la fregona”. Para finalizar, le preguntamos al señor Fausto Capelotas por sus futuros proyectos. “Estoy escribiendo el guión de una película”, afirma. “Es un thriller psicológico donde, a causa de una apuesta, un fantasma se va a pasar la noche a una casa supuestamente habitada. Creo que va a quedar muy bien, porque al principio no se sabe si de verdad hay alguien viviendo allí o el protagonista se está volviendo loco”.

¿Conoce usted su ojete? Capítulo 40: El Evangelio según se mire (Versículo 1)

2009-09-15T17:16:00.005+02:00

Y aquel al que llamaban Nuevo Mesías contempló su viejo hogar tiempo atrás abandonado y proclamó:

-Vaya tela.
-¿Como que “Vaya tela”? –se quejó el Narrador Omnisciente-. ¿En qué parte de los Evangelios has visto tú que Jesús-El-Cristo dijera algo parecido a “Vaya tela”?
-Oye, a lo mejor es que Jesús-El-Cristo jamás pisó una boñiga delante de San Mateo o de alguno de esos –me defendí mientras me limpiaba la suela de la bota con un aviso de recogida de ropa usada [Nota del Autor: Efectivamente, Jesucristo se cuidaba mucho de pisar un mojón delante de ningún apóstol. Desafortunadamente, una vez cometió el lamentable error de hacerlo en presencia de Judas, incidente que será narrado con todo lujo de innecesarios detalles en el capítulo especial de ¿Conoce usted su ojete? que lleva por título “El Evangelio secreto de ese @#$%&! de Judas”]-. Y eso que veo harto improbable que en Galilea los parroquianos se preocuparan de recoger los excrementos de sus bueyes de la vía pública. Además –proseguí-, ¿qué te he dicho yo acerca de censurar mi Palabra?
-Bueno, bueno, no me calientes el melón. Es que me parecía importante mantener una continuidad estilística con las dos primeras partes –razonó el Narrador-. Que esa es otra; a lo mejor sería conveniente cambiar el nombre al embolado este.
-¿Qué quieres decir?
-Imagínate la nueva edición de las Sagradas Escrituras: Antiguo Testamento, Nuevo Testamento, y ¿Conoce usted su ojete?
-Ya he pensado en eso –confesé-. Se llamará “La Biblia 2”. Y debajo del título, en chiquitito, “Dios ataca de nuevo”, o algo así.
-Debajo, en chiquitito… Te refieres al subtítulo, ¿no?
-¿Qué? No, no. ¿Para qué necesitamos subtítulos? Yo creo que “Dios ataca de nuevo” se entiende perfectamente. A no ser que le pongamos, no sé, “Dios Forever” –seguí divagando-. Que, oye, no está mal. Aunque lo mismo quedaría mejor para la tercera parte. “La Biblia 3. Dios Forever”. Suena de la hostia. Debajo, así en chiquitito. Y nada de letras doradas sobre tapas negras; una foto del Creador retocada con Fotochops de ése, para que no se le transparenten los pezones a través de la túnica.
-Sí, sí, muy comercial todo –convino el Narrador-. ¿Tú has hablado con el Altísimo de todo esto?
-No te preocupes, le encantará. Ya verás lo contento que se pondrá cuando se vea firmando ejemplares del libro en El Corte Inglés rodeado de fans, como a Él le gusta.
-D-disculpen la interrupción, señores –dijo Uriel-. Pero es que siento una presión aquí, en el bajo vientre… Si pudiéramos entrar en la casa…
-Anota eso, Narrador. “Uriel, primer apóstol del Nuevo Mesías y antiguo arcángel, se estaba meando la pata abajo”.
-¿Te importaría no interferir en mi trabajo? –dijo el Narrador-. Tú dedícate a salvar almas, que es lo tuyo, y déjame a mí el Evangelio.
Mientras nos acercábamos a mi vieja mansión señorial reparé en una escena sorprendente: Un tipejo con gafas y tirantes salió de detrás de un seto y rompió la ventana que da al comedor de una pedrada.
-¡Salid, cabrones! ¡No escaparéis de la ira del Infierno!
Antes de que pudiera decir nada más le metí un cogotazo que por poco me lo cargo.
-¡Coño! –dijo mientras caía al suelo.
Proseguí con un surtido de patadas en las costillas.
-¡Oiga! ¡Oiga! –protestaba el tipejo-. ¡Esto es un atropello!
-¡Hijoputa! –insulté al tipejo levantándolo por las solapas- ¿Qué pretende rompiendo las ventanas de mi casa?
-¡Quítame las manos de encima, apestoso encubridor!
-Ah, señor. Es usted –dijo Jean-Claude asomándose por la ventana.
-Jean-Claude, ¿has visto antes a este tipo? –dije soltando al nota.
-Me temo que sí, milord. Lleva toda la semana pegando al timbre para después salir corriendo –explicó mi leal mayordomo.
-¡Temblad ante la insoportable insistencia de mi asedio! –berreó el tipo.
-¿Pegar al timbre y salir corriendo es tu idea de un asedio? –pregunté.
-¡Terminaréis suplicando clemencia! –gritó el tipejo, al que propiné otra colleja-. ¡Pero, coño, qué manos tan largas tiene usted!
-Anda, tira p’alante, que me tienes contento –y empujé al tipo hacia la puerta.
-¡Ja! ¡No sabes lo que haces metiéndome en tu casa! ¡Soy un demonio! ¡Os voy a arrastrar a todos al Infierno!
-Que sí, hombre, que sí.
Jean-Claude nos abrió la puerta. El tipejo se introdujo en la casa de un salto.
-¡Aja! –dijo señalando al Poli Cabrón, que llevaba una de mis batas-. ¡Aquí está mi presa!
-Hombre, el tonto del timbre –dijo el Poli Cabrón.
-¡Tú no sabes quién soy yo! ¡Te voy a sodomizar! ¡Te voy a poner la piel del revés! ¡Te…!
-¡¡¡Tú!!! –exclamó el Poli Cabrón al verme aparecer.
-¿Y a quién esperabas, viejo amigo? ¿A Walter Devonshire? –un herrero inglés del siglo XVII al que no conocía ni su puta madre-. Yo también me alegro de verterrrrrrrgggggglllll…
-Oiga, ¿le importaría dejar de estrangular a su compadre mientras le amenazo con terribles tormentos? Que esto no es serio, hombre.
-¡Ya te enseñaré yo a largarte al Infierno y dejarme aquí tirado! –dijo el Poli Cabrón con las manos en mi gaznate-. ¡Cabronazo!
-Argggggllll… -argumenté.
-¡Sargento, que te pierdes! –dijo el Espíritu Santo posándose en el suelo junto a mi cabeza.
-¿Dónde está el baño? –preguntó Uriel.
-“¿Dónde está el baño? –preguntó Uriel” –anotó el Narrador Omnisciente.
-Si me disculpan, voy a ver como va el soufflé –dijo Jean-Claude.
-¡Eh! ¡Que estoy aquí! –dijo el tipejo.
En fin.
-¡Cof! ¡Cof! –tosí cuando se restableció el orden al cabo de unos minutos-. ¡Uaaargh! ¡Cof! ¿Alguien tiene tabaco? Me pongo muy nervioso cuando intentan estrangularme.
-¡Ah! Qué bien se siente uno cuando desfoga –señaló el Poli Cabrón-. Y bien, ¿qué has averiguado de lo mío, mamón?
-¿A qué te refieres? –pregunté cándidamente.
-¡¿Cómo que a qué me refiero?! ¡¿No bajaste al Infierno para averiguar por qué me persiguen los demonios?!
-Hostia.
-¡¡¿Hostia qué?!!
-Que, con todo el fregado, se me olvidó preguntar.
-¡¡¡¿Que qué?!!!
-Perdona, colega. Qué cabeza tengooooorrrrrggghhhhh…
Otro intento de estrangulamiento más tarde…
-¡Argghhh! ¡Cof! ¡Uaaaargggg! –onomatopeyé.
-Venga, venga, que no es para tanto –opinó a la ligera el Poli Cabrón una vez se hubo tranquilizado-. Y empújate un poco los ojos hacia dentro, que estás muy feo.
-Ay, qué malito estoy.
-No puedo creer que estemos como al principio –dijo el Poli Cabrón con las manos en las sienes.
-¿Por qué no le preguntamos al tipejo este? –dijo el Espíritu Santo, que reposaba sobre el poyete de la chimenea.
-¿Éste? –preguntó el Poli Cabrón-. ¿Te parece que éste tiene pinta de saber algo?
El tipejo, que estaba en el sofá mirando al techo, dio un respingo.
-¿Estáis hablando de mí?
-El Espíritu Santo tiene razón –dije una vez hube recuperado más o menos el cincuenta por ciento de mi capacidad pulmonar-. A lo mejor podemos sacarle a hostias algo de información al pringado éste.
-¡¡Ja!! –el tipejo se levantó de un salto-. ¡Estáis todos apañados! ¡Mi presencia aquí significa vuestra ruina! ¡Mi segundo nombre es condenación!
-¿Y cuál es el primero? –pregunté-. Quiero decir, en el caso de que pueda ser pronunciado por labios humanos –se me ocurrió que el tipejo podía ser primo hermano del demonio Celedonio.
-Sí, claro que puede ser pronunciado -contestó el demonio-. Me llamo Pandulfo. No creo que sea especialmente difícil de pronunciar. A no ser que seas disléxico, claro. Entonces me llamarías Danpulfo o Fanpuldo.
-¿Pandulfo Condenación?
-Pandulfo Condenación Explanada, para sacarle las tripas a usted, y lo que haga falta –dijo Pandulfo inclinando educadamente la cabeza.
-Espero que no te importe que te sometamos a un pequeño interrogatorio.
-¿Podré sacaros los ojos con una cucharilla de café luego?
-¿Desea que traiga cuerda para retener a nuestro invitado, amo? –preguntó Jean-Claude.
-No creo que haga falta, lacayo. ¿Tú has visto la cara que tiene?
-¡Ah! ¡No me subestimes, escoria humana! ¡Te aseguro que no te gustaría ver el alcance de mis poderes!
-¿No?
-¿Ves ese florero de ahí? –señaló un florero en el poyete de la chimenea, junto al Espíritu Santo.
-Sí. Es horroroso.
-¡Pues mira! –y Pandulfo se acercó al florero y lo tiró al suelo de un empujoncito-. ¡¡Ja!! ¡¡Tiembla ante mi furia desatada!!
-Lo has empujado con la mano –observé sin mucho mérito.
-¡¿Y qué?! ¿Lo he roto, o no? ¿Qué importancia tienen los medios si el fin es plenamente satisfactorio?
-Sí, bueno, pero…
-¡¿Pero qué?!
-Bueno, que no da mucho miedo.
-¡Sí que da! ¡Es un acto aberrante de violencia sin sentido!
-Ay, qué difícil va a ser esto…
-¡Ya veréis cuando lleguen mis colegas! ¡También os andan buscando!
-¿Tres tipos en un todoterreno? –dije después de repasar mentalmente el capítulo 8.
-Sí, tres cabrones del Infierno. ¡Os vais a cagar! –aseguró Pandulfo-. Seguro que están al caer. Deben de haber tomado el camino largo, o algo.
-Volaron en pedazos –aclaré.
-¿Ah, sí? Bueno, así somos los demonios. Imprevisibles. Un día estamos tan bien, y el otro volamos en pedazos, así, pim pam –dijo chasqueando los dedos-. ¡Que estamos muy locos, hostias!
-Oye, deja de intentar parecer peligroso y amenazante –dije-. Que cogemos entre todos y te metemos una manta de palos que para ti se queda.
-¿Ah, sí? –Pandulfo se puso farruco-. ¿Vosotros y quién más?
-Pues nosotros solos, joder. Que somos cinco maromos, y tú un mierdecilla.
-Ejem –carraspeó el Espíritu Santo.
-Cinco maromos y un palomo –pareé.
-Me la sopla –dijo Pandulfo sin intimidarse ni nada, con los cojones bien puestos-. Yo me basto y me sobro. ¡Os voy a matar horriblemente uno a uno!
-S-señor –interrumpió a Uriel-. D-de verdad que no aguanto más…
-Ah, sí, sí. ¿Te importaría seguir interrogando a este tipo, Poli Cabrón?
-¡¡Sargento Jerónimo Castaña!! ¡¡Cojones!!
-Ay, que sí, joder –y me llevé a Uriel al fondo a la derecha.
-Gracias por acompañarme, señor.
-De nada, Uri, lo que sea por quitarme un rato de en medio.
-¿Va a entrar conmigo?
-Claro que no –le pellizqué la mejilla-. Ay, vergonzosillo.
-Pues preferiría que lo hiciera. Es que, verá, es mi primera vez.
-Venga, no me jodas, Uriel.
-Por favor, señor. Apelo a su caridad.
-¿Tengo que enseñarte a mear? –una idea enfermiza pero no del todo repugnante.
-Señor, siempre he sido un ángel. No... no tengo experiencia en estos menesteres –dijo agachando la cabeza-. Pero aprendo rápido, señor. Usted sólo dígame cómo hacerlo y yo…
-Vale, vale –y nos metimos en el aseo-. Lo primero, acércate al inodoro… No, Uriel, no; eso es el bidé. Algunos nos lavamos las nalgas ahí… A tu izquierda. Un poco más; no me vayas a dejar la escobilla llena de meados. Ahí. Levanta la tapa. Ésa también, que ahí se sienta la gente… Levántate la túnica hasta la cintura… ¡Coño! No, nada; que el Señor te ha provisto de un badajo bien prominente… Ahora, relájate… No hace que falta que empujes… ¿No puedes? Está bien, ya me doy la vuelta… Joder, qué delicado nos ha salido… Apunta bien, ¿eh? Eso es, deja que fluya… Qué gustito, ¿eh? Coño, sí que tenías ganas. Pareces una vaca… Ah, ya va decayendo… ¿Me puedo volver ya? Ahora, sacúdetela un poco… ¿Cómo que cómo? Pues te agarras la punta del prepucio con el índice y el pulgar y… El prepucio, la piel que recubre el glande… El glande es lo que está recubierto por el prepucio… Oye, no sé explicarme mejor. ¿Tengo pinta de… de profesor de pollas o algo así? Eso es, pellizca suavemente… Eh, eh, ya es suficiente, que se te va a poner morcillona… Morcillona, ya sabes, ni lacia lacia, ni enhiesta del todo. Así como a media asta, ¿entiendes?... Oye, ya te he dicho que no sé explicarme mejor. ¿Me has tomado por el puto Petete, o qué? Un pingüino rosa que salía en la tele y escribía enciclopedias… No, coño, en serio… Un puto crack… Ahora me parece un engendro, pero antes lo admiraba… ¿Quieres que te compre calzoncillos en el rastro, o prefieres ir todo el día con el mondongo suelto y dando bandazos?
-Y si me pudiera conseguir algo de ropa decente, señor… -añadió Uriel.
-Creía que te encantaba tu inmaculada túnica blanca.
-Sí, bueno, supongo que estaba bien para el Uriel pretestosterona –aclaró el exarcángel.
-¿Vas de listillo ahora que eres el orgulloso poseedor de un flamante nabo nuevo?
-Gracias por enseñarme a utilizarlo, señor.
-Ah, eso no ha sido nada, mi sagaz jovenzuelo; el capítulo uno de “Picha para principiantes”. Con la segunda lección te ríes más, pero ya te la impartiré otro día –prometí-. Anda, vamos a ver que está pasando en el salón.
Pues poca cosa, la verdad.
-Vengo de descubrir que el Buen Señor ha obsequiado a Uriel con al menos veinte centímetros en reposo –dije sobre todo para molestar al picajoso del Espíritu Santo-. ¿Qué habéis descubierto vosotros?
-Que el Pandulfo este jala como una lima –dijo el Espíritu Santo.
-Tranquilos, que ahora os mato a todos ¡Grompf! ¡Ñam! –dijo el demonio Pandulfo-. Coño, que buenas están estas bratwurst recalentadas. ¿Qué salsa llevan? ¿Alioli?
-Salsa tártara, su excrecencia –informó Jean-Claude.
-¿Con alcaparras? Normalmente no me gustan las alcaparras, pero así, mezcladitas…
-Se ha negado a confesar hasta que llene el buche –me dijo el Poli Cabrón-. Porque vas a confesar, ¿verdad, subnormal?
-Sí, sí. ¡Groamf! Primero confieso y después os masacro.
Media hora después estábamos todos disfrutando de unos licores frente a la chimenea.
-¿M-me traes otra cervecita, Jean-Claude? –preguntó tímidamente Uriel.
-Sólo si el amo lo aprueba –dijo prudentemente mi leal mayordomo.
-Sírvesela, Jean-Claude –accedí-. A veces la mejor manera de familiarizarse con los efectos perniciosos del alcohol es acabar echando las astúrdigas por la boca.
-Siempre he opinado que el mundo ha perdido un gran pedagogo con usted, milord.
-Como iba diciendo… -dijo Pandulfo después de exhalar el humo de uno de mis habanos- ¿Qué iba diciendo? Ah, sí; que os voy a aniquilar ahora dentro de un rato.
-No, no –dijo el Poli Cabrón-. Estabas diciendo que el demonio Plutón os envió a ti y a tus colegas a la Tierra para darme caza.
-Ah, sí. Plutón quería tu cabeza, no sé por qué. ¡Burp! –eructó Pandulfo-. Perdón. No soy de los preguntan cuando le mandan exterminar a alguien. Si al jefe le parece importante que la espiches, él sabrá. Yo sólo hago el trabajo sucio, y me gusta.
-Y… ¿has matado a mucha gente ya? –pregunté con un escepticismo que me pareció razonable.
-Uy, a un montón. ¿Las alcachofas son gente?
-No –aseguré-. Quiero decir, no desde el prisma kantiano de la existencia, ni desde ningún otro.
-¿Y los puerros?
-Tampoco.
-¿Ni siquiera algunos de ellos?
-No, no. Los puerros, no.
-Mmm… ¿Existe alguna verdura que sea gente?
-Oye, no has matado nunca a nadie, ¿verdad?
-¿Las albóndigas son verduras?
-Eh… no. La división de opiniones es unánime al respecto.
-¡Ah! Pues me he cargado a un montón de albóndigas.
-Tú llevas poco en esto de la destrucción, ¿verdad, chaval? –dijo el Poli Cabrón-. Me da la impresión de que estás un poco verde.
-Sí, bueno, me alisté en el ejército de Plutón hace unas semanas –admitió Pandulfo-. Antes me dedicaba al negocio del esparadrapo. No mataba yo mucho por aquel entonces, no.
-Total, que eres un manta –resumí.
-¡No opinaréis lo mismo cuando os mate! ¡ Os voy a… os voy a matar! Ahora cuando me acabe la copa. Y, si no, mañana. Pero mañana fijo, ¿eh?
-Bueno, seguimos sin saber una mierda de nada –dijo el Poli Cabrón-. Y ahora, ¿qué?
-Pues no sé –dije-. ¿Sabéis jugar al póker?
-¿Tú no tenías que ir a ver al Papa? –dijo el Narrador.
-Hostia, es verdad –miré mi reloj-. ¿Alguien sabe a qué hora se acuesta el Papa? Ya estará frito, seguro. A esa gente le gusta levantarse temprano. Como Dios les ayuda y eso… Aunque eso de “A quien madruga, Dios le ayuda” no es algo que se haya demostrado jamás empíricamente. No sé vosotros, pero yo no tengo noticias de que el Señor le haya echado nunca a nadie una mano para meter la cómoda en el camión de la mudanza.
-¿Al Papa? ¿Para qué? –preguntó el Poli Cabrón.
-Para desmantelarle el chiringuito –respondió el Espíritu Santo.
-¿A qué chiringuito te refieres? –inquirió el Poli Cabrón, un tanto alarmado.
-Al Papa’s Pub, no te jode –dijo el Espíritu Santo-. ¡Pues a la Iglesia, hombre, qué va a ser!
-¡¡¿Vamos a acabar con la Iglesia Católica?!! ¡Eso es…! ¡¡Eso es inaudito!!
-Tranquilo, hombre –dije al ponerme en pie-. Siempre hay una primera vez para todo.

¿Cómo van a arruinar nuestros héroes dos mil años de tradición? ¿El Espíritu Santo lo tiene todo planeado, o ya se le ocurrirá algo por el camino? ¿Descubriremos alguna vez por qué quieren los demonios del Infierno destruir al Poli Cabrón? ¡Todo esto y no somos muchos, pero somos machos, en el Capítulo 41 de ¿Conoce usted su ojete?! -dijo el Narrador Omnisciente antes de caerse de su silla y derramar el contenido de la botella de absenta en la alfombra.

Entrevista con un poltergeist de esos

2009-08-26T18:12:00.002+02:00

Carol Aaaaaaanne, cómete el pollo

Estimados amantes de los intríngulis, que, como haber, hay gente pa tó:
El Departamento de Investigaciones sobre Esto y Aquello de Un beso de buenas noches de mil demonios se complace en presentar un documento espeluznante no apto para personas con afecciones cardiacas y/o recién salidas de la peluquería, que no es nuestra intención que la gente vaya diciendo de usted “Mira ése, con taquicardia y encima despeinado”. Y es que nuestros investigadores han llevado a cabo una entrevista en exclusiva con el señor Fausto Capelotas, poltergeist titular de la infame Mansión de la Sombras, que se encuentra orientada al norte, y en veranito muy bien, pero en invierno hace un biruji que no veas. A continuación les ofrecemos la transcripción íntegra de este acongojante documento.

POLTERGEIST: Dame veneno, que quiero morir, dame veneeeenoooo…
INVESTIGADOR: Oiga.
POLTERGEIST: …que antes prefiero la muerte que vivir contigo, dame veneeenooo…
INVESTIGADOR: Ejem, señor.
POLTERGEIST: …ay, para morir. ¡Coño!
INVESTIGADOR: Disculpe…
POLTERGEIST: Que susto me ha dado, caballero.
INVESTIGADOR: No era mi intención.
POLTERGEIST: ¿Qué? Espere, que me quito lo auriculares.
INVESTIGADOR: Sí, eh, buenas noches.
POLTERGEIST: Buenas. ¿Qué se le ofrece?
INVESTIGADOR: Verá, soy un investigador paracientífico.
POLTERGEIST: Ah, pues mira qué bien. ¿Y a qué se dedica?
INVESTIGADOR: Investigo fenómenos paranormales y esas tonterías.
POLTERGEIST: Ya. Qué contentos deben de estar sus suegros con usted.
INVESTIGADOR: ¿Le importaría contestarme unas preguntas?
POLTERGEIST: ¿Quién, yo? Uy, si yo no sé nada de fenómenos paranormales. Nunca me ha sucedido nada raro. Bueno, miento. Una vez se me apareció el fantasma de Alejandro Magno y me quitó una pestaña que se me había metido en el ojo. Al principio me dio un susto de muerte, pero después no vea usted qué alivio.
INVESTIGADOR: ¿No es usted un portergüei de esos?
POLTERGEIST: ¿Un qué?
INVESTIGADOR: Un portergüei. Como el de la película.
POLTERGEIST: Me va a disculpar…
INVESTIGADOR: No, discúlpeme usted a mí. Es que soy del sur y, como sabe, en el sur nos comemos las ezes.
POLTERGEIST: ¿Que en el sur se comen ustedes las heces? Pues no, no lo sabía. Pero no se las comerán así al natural, ¿verdad? Les echarán orégano o algo.
INVESTIGADOR: No, jaja, creo que me ha entendido. Las eses. Nos comemos las eses. Coño, qué difícil de pronunciar.
POLTERGEIST: Oh, qué bochorno. Había entendido que a ustedes les gustaba comer mierda. Jaja, qué susto me he llevado. Como la dieta mediterránea está en expansión, ¿sabe? Cualquier día se pone de moda y estamos todos comiendo boñigos, yo qué sé, a la boloñesa. Boloñiguesa, podrían llamarlo. O hamburguesas de boñigos, boñiguesas. O bollos de boñigo, bollogos. O, rizando el rizo, bollos de higo con boñigos, bolligos. Que digo yo que a lo mejor no va mal para el tránsito intestinal. ¿No dicen que lo que se come, se cría? Ahí lo tiene. Pero, en fin, cosas más raras se han visto. Si hay gente que come hormigas fritas y saltamontes cubiertos de colacao y no le da un cólico en el frítico ni nada. Que no critico sus gustos culinarios, quiero decir. Por mí como si revientan todos ustedes.
INVESTIGADOR: ¿Un cólico dónde?
POLTERGEIST: En el frítico. Un órgano que tenemos por aquí, que te duele cuando te da un cólico. No sé si sirve para algo más, no soy anatomista. ¿Por qué no me deja en paz?
INVESTIGADOR: Un cólico nefrítico, querrá decir.
POLTERGEIST: Sí, eso, un cólico en el frítico. Lo que pasa es que ustedes se comen las eles. Entonces, usted lo que quiere saber es si yo soy…
INVESTIGADOR: Un poltergeist. ¿Lo he dicho bien? Es que la palabra tiene tema.
POLTERGEIST: Desde luego. Es que es un término alemán y, como la mayoría de los términos alemanes, tiene muy mala pipa.
INVESTIGADOR: O mala follá, también se dice. Desaborido, para entendernos.
POLTERGEIST: Claro, claro. Fíjese en otras palabras alemanas, fíjese. Achtung, por ejemplo.
INVESTIGADOR: Uf, Achtung, qué palabra tan antipática. Es la primera vez que la escucho y ya me cae mal. Y eso que no me ha hecho nada, pero es que yo soy muy de primeras impresiones. ¿Sabe usted que significa Achtung?
POLTERGEIST: Sí, es algo así como “Cuidado, no vayas a tropezar con esa cacerola”.
INVESTIGADOR: ¿Todo eso?
POLTERGEIST: Los alemanes es que son muy sintéticos, como el poliéster. Es una palabra que se suele utilizar mayormente en la cocina. Note que la terminación “tung” tiene una connotación muy cacerolesca. Nadie suele utilizar “Achtung” lejos de los fogones.
INVESTIGADOR: Ahora que lo dice, no creo haber escuchado jamás a un alemán exclamar “Achtung” mientras se rasca la espalda, o lo que sea que le pique a un alemán.
POLTERGEIST: ¿Insinúa que a los alemanes no les pican las mismas partes del cuerpo que al resto de la gente?
INVESTIGADOR: Sí, bueno; entre usted y yo, siempre evito sacar ese tema en público.
POLTERGEIST: Me hago cargo. Un asunto polémico, el de los picores.
INVESTIGADOR: No lo sabe usted bien. Estoy haciendo un estudio sobre el tema.
POLTERGEIST: ¡Qué me dice! Cuénteme usted algo, hombre, no me deje con la intriga.
INVESTIGADOR: Cómo no. ¿Sabía usted, por ejemplo, que durante la Dinastía Edo los japoneses evitaban rascarse la entrepierna delante de las tumbas de sus parientes? Les parecía una falta de respeto para con sus difuntos más cercanos.
POLTERGEITS: ¡Oh! ¡Qué anécdota!
INVESTIGADOR: Eso no es nada. Los noruegos, por ejemplo, sólo se rascan los sobacos en presencia de un notario.
POLTERGEIST: ¡Caramba! ¿Y a qué se debe tal comportamiento?
INVESTIGADOR: Vaya usted a saber. Anda, que menudos son los noruegos. Cualquiera les pregunta nada. Los noruegos es lo que tienen.
POLTERGEIST: ¿Que son muy reservados?
INVESTIGADOR: Que se pasan el día hablando en noruego. Y yo no entiendo ni papa de noruego. El noruego se parece mucho al alemán, ¿sabe? Ninguno de los dos se entiende si no se conoce.
POLTERGEIST: ¿Y el sueco? ¿Conoce usted el sueco?
INVESTIGADOR: No lo sé. ¿Eso qué es?
POLTERGEIST: Otro idioma que tampoco se entiende si no se conoce.
INVESTIGADOR: ¿Otro? Vaya por Dios. Hay más idiomas que no conozco de los que yo imaginaba. A ver si a alguien le da por inventar idiomas que conozcamos. Uno con palabras como “encimera”, “falacia” o “retornable”.
POLTERGEIST: Interesante. ¿Y cómo llamaría usted a ese nuevo idioma?
INVESTIGADOR: No sé. Lo llamaría… “Mindungo”, a lo mejor. ¿Hay algún idioma que se llame Mindungo?
POLTERGEIST: No sé. Me parece harto improbable, de todas formas.
INVESTIGADOR: Mindungo, entonces. ¡Ja! Ya verá cuando se me acerque un noruego y le empiece a hablar en Mindungo. Se va a cagar. Él me va a preguntar cualquier cosa en noruego, y yo le voy a decir “La encimera retornable es una falacia”. Se va a quedar de una pieza.
POLTERGEIST: ¿Qué quiere decir?
INVESTIGADOR: De una pieza, así, no de dos ni de tres piezas, ni de doscientas treinta y siete, pongamos por caso. De una sola, vamos.
POLTERGEIST: No, no. “La encimera retornable es una falacia”. ¿Qué quiere decir?
INVESTIGADOR: Ah, disculpe. Creí que usted entendía el Mindungo.
POLTERGEIST: ¿Yo? No, no. ¿Le he dado esa impresión?
INVESTIGADOR: Sí, bueno; como parece usted un hombre de mundo…
POLTERGEIST: Oh, no crea; los poltergeists salimos muy poco. Coño, sí que es difícil pronunciarlo en plural. Poltergeists.
INVESTIGADOR: Hum, sí. Le diré lo que vamos a hacer. Vamos a crear una palabra que signifique portergüei de esos en Mindungo.
POLTERGEIST: ¿Haría usted eso por mí?
INVESTIGADOR: Faltaría más, hombre. Quiero decir, poltergeist.
POLTERGEIST: ¿Y qué palabra podía ser?
INVESTIGADOR: ¿Qué le parece, no sé, “Estengcrackensk”?
POLTERGEIST: Uy; muy complicada me parece ésa. Imagínese que doblan la película “Poltergeist” al Mindungo. “Dos entradas para Estengcrackensk para la sesión de las diez menos cuarto”. La gente no iría a verla por miedo a quedar en ridículo delante de la taquillera. Preferirían ver una película con un título más fácil de pronunciar, como, no sé, “El apio”, por ejemplo.
INVESTIGADOR: No sé usted, pero yo no iría a ver una película titulada “El apio”. Digamos que como título tiene una fuerza dramática más bien limitada. ¿De qué podría tratar una película titulada “El apio”? De poltergeists seguro que no. O estengcrackensk, como se les conoce ahora.
POLTERGEIST: Yo veo el argumento muy claro. Un hombre va a comprar apio, ¿vale? Digamos que ese día hace frío y a nuestro protagonista se le apetece una sopa de verduras bien calentita. Eso es lo que se conoce en el lenguaje cinematográfico como “motivación del personaje”.
INVESTIGADOR: No, si tiene su lógica, pero de todas formas, ¿por qué querría nadie hacer una película sobre un tipo que va a comprar verduras?
POLTERGEIST: ¿Por qué no? ¿Acaso no hicieron una trilogía sobre un pintor de brocha gorda? ¿Cómo se llamaba?
INVESTIGADOR: Ah, sí. “Pintor de Brocha Gorda”, “El Regreso del Pintor de Brocha Gorda” y “El Pintor de Brocha Gorda Ya No Vive Aquí”.
POLTERGEIST: No, no. Me refiero a Poltergeist 1, 2 y 3.
INVESTIGADOR: Permítame sacarlo de su error, caballero. La saga Poltergeist no trataba sobre pintores de brocha gorda en absoluto. Lo remarcan en los créditos finales. “Cualquier parecido con cualquier pintor de brocha gorda…”, etc. “Ningún pintor de brocha gorda ha resultado herido…”, etc.
POLTERGEIST: Considéreme sacado. ¿Debo deducir que el término “poltergeist” no significa “pintor de brocha gorda” en alemán?
INVESTIGADOR: Eeeeeh, no, creo que no. No sé lo que significa. Ah, sí. “Fenómenos extraños”, me parece. Oiga, me he dado cuenta de que estoy empezando a entender el alemán.
POLTERGEIST: Entonces supongo que ni soy un poltergeist ni nada.
INVESTIGADOR: Ahora que lo dice, ya me parecía a mí raro encontrar a un portergüei encalando una pared.

Próximamente: Una entrevista con un poltergeist güeno güeno de verdad auténtico del Líbano en el post titulado “Entrevista con un poltergeist güeno güeno de verdad auténtico del Líbano”. Coming soon: An interview with a truly gud gud poltergeist authentic from Libano in the post entitled “Interview with a truly gud gud poltergeist authentic from Libano”.
Además: La verdadera historia detrás de la realización de “El Apio”, una de las joyas recientes más desconocidas de la cinematografía nacional, y con razón.

El Distinguido Arte de Rascarse las Pelotas (The Gentle Art of Scratching Balls)

2009-07-10T17:37:00.005+02:00

Después de hacer saltar la chapa de su botellín de cerveza con notable delectación y con un abridor “Homer Simpson”, podemos observar cómo nuestro espécimen acerca la mano que le queda libre a sus genitales, pausada pero inexorablemente.

-¡Oiga!
-Mierda, Manolo, se ha dado cuenta.
-¿Se puede saber, si no es mucho preguntar, qué cojones hacen ustedes en mi casa?
-Verá, caballero, somos unos documentalistas de esos del canal Diosea, especializado en documentales para pijos.
-¿Y a mí qué me cuenta?
-Pues nada, que, atendiendo a las demandas de nuestros espectadores, nos encontramos lo que se dice ahora mismito realizando un reportaje sobre la exótica especie conocida como machus ibericus vulgaris, a la que usted pertenece, no nos cabe la menor duda.
-Eh, eh –dije-. Eh –enfaticé-. Que entiendo perfectamente lo que dice. No se deje engañar por el aspecto más bien desguarnecido de mis calzoncillos; tengo algunas nociones de latín. Lo suspendí cuatro veces.
-Magnífico, magnífico. Oiga, ¿le importaría cambiar esa botella de cerveza de importación por un cartón de vino peleón? Es para infundir un poco de verosimilitud a la escena, sabe usted.
-Pero, hombre, qué dice. Que es una birra de las buenas buenas. En el Hipercor la he comprado, fíjese.
-Lo que usted diga. ¿Podría seguir haciendo eso que estaba haciendo antes de que usted reparara en nuestra presencia?
-¿El qué?
-Estaba aproximando su roñosa zarpa a sus testículos.
-¿Van a grabar cómo me rasco las pelotas para emitirlo en su canal?
-Si no es mucha molestia.
-Pero, hombre, póngase en mi lugar.
-Quite, quite.
-Que me van a ver un montón de pijos, ahí, tocándome los huevos.
-Eso debería ser un motivo de orgullo para usted, infeliz.
-No me diga.
-Le digo, le digo. Pijos. El más alto escalafón en la evolución humana. El Pueblo Elegido por Dios. Los pijos heredarán la Tierra. Ah, pijos. ¿Puedo decirlo una vez más? Pijos.
-¿Sabe usted cómo llamamos a los pijos los que no somos pijos? Pijos de mierda.
-Oiga, déjese de bromas, que se me acaba de cortar el gazpachuelo.
-En serio. Pijos de mierda.
-Como lo vuelva a repetir le meto un sopapo.
-Pijos de mierda.
-Cambiemos de tema, que se me está empezando a abrir la fístula. ¿Por qué se disponía a rascarse las pelotas, como dicen graciosamente ustedes los normales?
-¿Por qué cree? Hoy dan comienzo mis vacaciones.
-Oh, qué proletario tan afortunado ¿Y dónde piensa disfrutar estos días de ocio y solaz esparcimiento? En Saint-Tropez seguro que no.
-No, no. Tiene que haber un montón de pijos de mierda allí.
-Oiga, ¿ha pensado en pasar una temporada en Guarromán? Allí le recibirían con los brazos abiertos.
-Mire, ésa es la ventaja de vivir en Málaga; no tenemos por qué hacer turismo.
-O sea, que ya se ha gastado la paga extra en vino, ¿verdad? Anda que no les gusta empinar el codo a ustedes ni nada.
-Sí, bueno; estadísticamente hablando, en esta ciudad hay un bar por cada dos habitantes.
-Y dos bibliotecas para todos los habitantes.
-¿A los pijos les interesan mucho las bibliotecas?
-¿Las drogas de diseño, dice? Uy, un montón.
-No, no; las bibliotecas.
-Ah, eso no. Le había entendido mal.
-¿Se van ya, o tengo que sacar el trabuco?
-No, no, ya nos vamos, que me he dejado a un parroquiano en el horno. ¿Se va a dedicar a algo en estas vacaciones, o qué?
-Bueno, colgaré algún capítulo de ¿Conoce usted su ojete?, eso seguro.
-Mierda.
-¿Qué pasa?
-No estoy muy seguro de que se pueda decir “ojete” en este canal. Bueno, después lo arreglamos en la mesa de edición, si eso. ¿Algo más que añadir?
-¡Pues nada, que la administración de Un beso de buenas noches de mil demonios les desea a sus cuatro o cinco lectores un feliz verano!
-¿Nada más?

-Nada más. Bueno, sí, un consejo veraniego: Que mira que en esta época se escuecen mucho las ingles por culpa del calor y el efecto de las uñas en el escroto, y que os echéis Nivea. ¿Qué pasa? A mí me funciona.

Saint-Tropez, los cojones

¿Conoce usted su ojete? Capítulo 1247: Un garbeo futuro abajo

2009-07-07T18:57:00.002+02:00

Creo que me he roto algo: ¡Marcia Hellstrom es Lucifer! Así se nos ha quedado la cara cuando nos hemos enterado, oigan. Y resulta que la Princesa de las Tinieblas no quiere ni oír hablar del Apocalipsis, que dice que ya hay suficiente personal en el Infierno y que se van a formar unas colas tremendas para cualquier tontería, así que ha enviado a nuestro héroe de vuelta al Cielo de una patada mística para que departa con el Creador sobre el particular. Y para los recién llegados; sí, aquí todo suena igual de imbécil.

¡CRAAAASH! –…era inevitable.
Dios dejó el croissant con mermelada a medio deglutir en la bandeja del desayuno.
-Supongo que habría sido demasiado pedir que entrarais los dos por la misma ventana.
-Ta-chaaan –dije levantándome de un salto para volverme a caer. Uriel se encontraba a escasos metros, sacudiéndose los cristales de la segunda y última ventana que alumbraba el coqueto saloncito del Creador-. Señor, tu Elegido predilecto ha vuelto de su periplo infernal dispuesto a informar. ¡A mis brazos!
-¡Para el pelo te voy a dar! –dijo el Señor-. ¿Qué te dije yo de Marcia Hellstrom?
-Eh, eh, para el carro, que hice lo que me dijiste. Jamás la convidé a pistachos.
-No recuerdo haberte dicho nada sobre invitarla a pistachos. Ni siquiera recuerdo haber mencionado la palabra “pistachos” durante nuestra última conversación. De hecho, creo que hace siglos que no digo “pistachos”. No se puede decir que haya pensado mucho en ellos, últimamente.
-¿Quién me comentó a mí que era alérgica a los pistachos? –recapacité-. ¿O era al anisakis? Después de todo el tiempo que hemos pasado juntos, ahora caigo en la cuenta de que apenas la conozco.
-Conoces lo necesario –afirmó el Señor-. Ahora sabes que es en realidad Satanás –el tono en que lo dijo me dio a entender que Dios atribuía alguna connotación negativa a este hecho.
-Ah, sí; gracias por avisar –agradecí-. “La chica que te gusta es la que parte la pana en el Inframundo”, algo así habría bastado. Me parece una información mucho más sustancial que esa tontería de los pistachos.
-Si no supiera que eres así de tonto, creería que te ha sentado mal el viaje transdimensional.
-¿Querías que lo descubriera por mí mismo, o qué?
-Te has llevado un buen, palo, ¿eh? ¿Ahora qué, listo? Lo tienes bien merecido, por zascandil –Dios se levantó y se dirigió a mí con las manos en la espalda-. Como siempre, has hecho lo que te ha salido de tus santos cojones. Y no puedo decir que me haya sorprendido. De ti me lo esperaba, pero en lo tocante a este caballerete… -miró a Uriel-. ¿Qué tienes que decir? Querías pegarte la vida padre en el Infierno, ¿eh?
-Señor, yo sólo… -empezó a decir el pequeño arcángel.
-Sí, ya –interrumpió Dios-. Querías elegir tu propio destino. Qué bonito. Qué… novelesco ¿Sabes cual es el castigo por Desacato a la Autoridad Divina, señorito?
-¿E-el Infierno?
-En circunstancias normales, sí. Pero a ti… a ti eso te encantaría –Dios se llevó las manos a la cabeza y después me miró-. ¡Joder! ¡Has convertido a uno de mis mejores arcángeles en un… en un hippie contestatario de esos!
-Que va, qué disparate. Si se pasaba el día rellenando formularios–me defendí.
-Pero es pecata minuta comparado con lo que has hecho tú –dijo señalándome con el dedo.
-Apelo a tu capacidad para el perdón, oh, Misericordioso. De todas formas, creo haberme disculpado ya por aquel pequeño y lamentable altercado con la alfombra.
-¿De qué estás hablando ahora? ¿Qué alfombra?
-La de tu dormitorio. ¿No te acuerdas? Sí, hombre, ésa en la que derramé por error un bidón de napalm.
-¡¿Fuiste tú?!
-Si te lo conté, hombre. ¿No te lo conté?
-Abandonas tu misión de proteger al Poli Cabrón. Emborrachas al Espíritu Santo. Te llevas a Uriel contigo al Infierno, al que, por cierto, también emborrachas. Después, dejas que se quede en el sexto círculo ejerciendo el libre albedrío. Te dejas matar por ese bastardo de Plutón, al que posteriormente desafías a provocar un Apocalipsis mejor que el nuestro –enumeró el Altísimo-. ¿Qué más? Ah, sí. ¡¡Te acuestas con Lucifer!! –me pareció ver un ligero atisbo de decepción en su rostro brutalmente desencajado y enrojecido, pero lo mismo me equivoco. Nunca he sido buen traductor del lenguaje gestual.
-¿Puedo decir algo en mi descargo?
-Adelante.
-Fui plenamente consciente de absolutamente todo lo que hacía.
-¡¿Eso te parece un descargo?!
-Perdona, oh, Creador de Todo lo que Existe; en mi ignorancia, creí que la sinceridad era una virtud digna de aprecio –dije altanero.
-Hijo mío, como bien dices, lo Creé Todo, así que Existo antes que Todo lo Demás; antes que los planetas y las estrellas, antes que cualquier forma de vida; fíjate si llevo tiempo rondando por estos andurriales, y hasta el día de hoy nunca, jamás, se me había apetecido una taza de tila.
-¿Una tila? Con todo el respeto, Señor; para ser Todopoderoso, frecuentas unos hábitos en exceso timoratos. Anda, que si yo tuviera el poder de hacer aparecer morfina de la nada, como tú…
Después de mucho esfuerzo, parece que al fin conseguí que Dios me dejara por imposible.
-A pesar de todo, eres lo único que tengo a mano, así que… -se lamentó el Hacedor.
-Eso mismo dijo ella.
-¿Marcia Hellstrom? ¿Qué es lo que pretende ésa?
-Digamos que la idea del Apocalipsis no le entusiasma tanto como al resto de nosotros. Ya sabes cómo son las mujeres. A lo mejor un día a ti te apetece horrores destruir el mundo, pero ella se levanta un tanto apática y al final os quedáis en casa.
-Ya ves lo que me importa –dijo desdeñoso-. No te habrá comido el tarro…
-Bueno, ha logrado hacerme pensar –debo reconocer que se lo puse a huevo al Señor.
-¿A ti? Si recordara dónde tengo su número, la felicitaría. Debe encontrarse exhausta después del esfuerzo.
-¿Por qué quieres poner punto y final a tu Creación, oh, Poeta del Universo?
-Por qué, por qué, por qué… -murmuró Dios-. ¿Por qué tienes que cuestionar el Fin del Mundo precisamente tú, que siempre tomas la vida tal como viene?
-Bueno, el Apocalipsis no es como recibir el contenido de un orinal encima de mi sombrero nuevo, exactamente. Tiene como más enjundia.
-¿De verdad quieres que te lo explique? Bien. Uriel, quédate aquí sufriendo por la terrible incertidumbre del a buen seguro nefando castigo que vas a recibir –el Señor me agarró de un hombro-. Tú ven conmigo.
-¿Adónde vamos?
-Al futuro.
-Ah, qué bien. ¿Echo algo de abrigo, o…?
No sé cuánto tiempo estuvimos andando, ni en qué momento exacto nos introdujimos en lo que Dios denominó “corriente temporal”, una especie de pasillo tubular cuyo aspecto no puedo explicar con palabras porque no está hecho de estuco ni de ningún otro material fácilmente imaginable.
-No hagas ninguna memez de las tuyas dentro de la corriente temporal –explicó Dios-. Un movimiento brusco puede tener consecuencias incalculablemente catastróficas en el devenir del tiempo. Por ejemplo, si te tiras un pedo aquí dentro es probable que alguien lo huela en la Antigua Grecia. No sabemos qué reacción puede ocasionar un incidente de tales características.
El Señor también me explicó que en un futuro no tan lejano las agencias de viajes dispondrán de una amplia oferta en cuestión de Turismo Temporal, y que ese era el motivo de que hubiera por allí tanta gente en chanclas.
-¿Por qué nadie repara en nuestra presencia? –pregunté.
-Digamos que estamos utilizando el equivalente a la primera clase a nivel transtemporal. ¿Te apetece un zumito?
-No, gracias. ¿Se permite fumar aquí?
-Ni se te ocurra –advirtió el Creador-. La ceniza de tu cigarrillo podría poner perdido el suelo de alguien en alguna época.
La verdad es que estaba deseando ver el futuro, aunque siempre había tenido la horrible certeza de que algún día se volverían a poner de moda los sombreros hongos.
-¿Falta mucho?
-Que no, joder. No se te puede llevar a ningún lado.
Y, sin previo aviso, llegamos al futuro. Que por lo demás era bastante corrientito, todo hay que decirlo.
-Ven, Hijo Mío; te enseñaré por qué la Humanidad debe inexorablemente llegar a su fin.
Y el Señor me enseñó dolor y sufrimiento, me mostró violencia y accidentes y fallos humanos irreparables y descuidos imperdonables; me mostró lavados de cerebro disfrazados de información objetiva, consumismo embrutecedor y desmedido culto al cuerpo, corrupción e hipocresía en la clase dirigente, envidias entre hermanos, intolerable pobreza, devastadora hambre, naturaleza marchita, demenciales carreras armamentísticas, odio y destrucción a punta pala. Hasta que, cuando a punto estaba de derrumbarme por el desolador panorama que se mostraba ante mis ojos, en una desierta calle de una ciudad desconocida, en una valla publicitaria…
-¡Coño! ¿Mel Gibson sigue vivo? ¿A qué futuro me has traído?
-A uno no muy lejano –contestó Dios-. De hecho, sólo hace un par de semanas que te llevé conmigo al Cielo.
-¿Estamos en el presente? ¡Menuda estafa de viaje al futuro! Ni coches voladores, ni rayos láser, ni cabinas de teletransporte, ni tías mutantes con tres tetas…
-¿Y qué futuro quieres que te muestre? Lo que viene no es mucho peor que esto, de todos modos –anunció el Señor-. Si dejo a la Humanidad a su puta bola y decido no levantar el tinglado del Apocalipsis, dentro de cien años no poblará la Tierra más que un sólo ser humano conocido como El Tato. Después de eso, no quedará ni el Tato.
-¿Ya está? ¿Aquí se termina todo? ¿Cerrado por liquidación en un mes?
-Es lo único que os merecéis. Habéis pervertido todos los dones que os he entregado –dijo el Altísimo-. Puse hierba bajos vuestros pies y vosotros la tapasteis con cemento. Os di tomates y vosotros hicisteis kétchup –supuse que se trataba de una metáfora. Dios nunca me dio señales convincentes de que odiara el kétchup-. Os di el verbo y vosotros inventasteis palabras innobles como “zurullo” o “cabronazo”.
-¿De qué estás hablando? ¡Tú nos diste a elegir!
-Hijo, soy el Creador; Yo no me equivoco nunca. Pero en los últimos milenios me ha dado por pensar que a lo mejor me dejé llevar por el entusiasmo cuando llegó la hora de diseñaros. Quizá el libre albedrío sea un accesorio de serie demasiado generoso.
-Me vas a perdonar, Señor, pero soy incapaz de comprender tus designios –confesé.
-¿Y cómo ibas a hacerlo? ¿Acaso entiende una lavadora a su inventor?
-Pues, ahora que lo dices, nunca me he visto en la obligación de dar explicaciones a los electrodomésticos –reflexioné-. Bueno, que se jodan. Sobre todo la nevera. Esa cabrona pasa de mí.
-Pues a obedecer y a callar, se ha dicho. Que soy Dios, caramba, y sé lo que le conviene a la Humanidad cien mil veces mejor que nadie.
-Bueno, porque lo dices tú, que eres el Creador del Universo y la Verdad Absoluta y tal, pero, si te interesa saber mi opinión...
-Te la guardas –dijo tajante el Altísimo-. Tú verdadera misión empieza aquí y ahora. ¡Fuera alas, dentro pelotas! –y el Señor me despojó de mis atributos angélicos y me devolvió cierto paquete muy querido por mí que había tomado prestado hacía lo que me parecía una eternidad.
-¡Mis genitales! –dije agarrándome la entrepierna-. ¡Mis queridos, añorados y apolíneos genitales! –me agaché y le bese las sandalias, muá, muá.
-Levanta, que no soporto la sensación de humedad entre los dedos de los pies.
-¡¡Menos mal que les encuentro!! –gritó Uriel mientras corría hacia nosotros.
-¿Qué haces aquí, Uri? –pregunté. Y añadí con un codazo-: Eh, ¿te interesaría ver un par de testículos?
-Señor, ¿por qué… por qué me ha quitado las alas? –preguntó Uriel a Dios.
-Es tu castigo –sentenció Dios-. A partir de hoy vivirás como hombre. Serás el primer apóstol del Nuevo Mesías.
-¡Cojonudo! –exclamé sinceramente-. Ya verás lo divertido que es esto, Uriel. Hoy mismo me voy a encargar de que te desvirgue alguna pilingui. ¿Te he hablado en alguna ocasión de los beneficios de la cocaína?
-Ah, no, ni hablar –dijo el Señor-. El Fin está cerca. No hay tiempo para putas y drogas.
-Pero, señor, nuestra misión es tela de ardua y compleja. ¿Cómo vamos a soportar la presión sin un poco de esparcimiento degradante? –inquirí.
-Con dos cojones, naturalmente –el Hacedor sabía como tocar mi orgullo de macho remacho.
-¿Y sólo voy a disponer de un apóstol? La gente va a decir por ahí que soy un Mesías de lo más cutre.
-Mmm… Te concedo otro, pero ni uno más –ofreció el Señor-. ¿Confías en la voz esa que sale de tu cabeza?
-¿En el Narrador Omnisciente, dices? No estoy seguro. Nunca me ha querido confesar si se trata de mi doble personalidad o de mi gemelo nonato.

Eeeeeh… Soy un virus extraterrestre alojado en el hemisferio derecho de tu cerebro. Sí, eso.

-¿Te vale? –preguntó Dios.
-Un ex-ángel, un virus que habla… Sí, bueno, lo que sea. De todas formas, el mundo se va a ir a tomar por culo, así que tampoco es que tengamos necesariamente que guardar las apariencias.
-¡Oiva! –como cualquier hijo de vecino, los narradores del tipo omnisciente tampoco resultan demasiado expresivos cuando se estampan en el asfalto desde una altura indeterminada.
-Déjame que te ayude con estos papeles, colega –dije mientras el Narrador se levantaba.
-Gracias –carraspeó, agarró un folio y se colocó bien las gafas-. ¡Todo esto en el Capítulo…! ¡¿Qué se supone que pinto yo en todo esto?!
-Te hemos asignado un nuevo papel, tronco –me volví a Uriel-. Hay que ver lo bien modulada que tiene la voz el jodío.
-Sí, parece que esté siempre hablando en cursiva.
-¿Qué nuevo papel ni qué cojones? –dijo el Narrador-. Me gusta ser un mero nexo de unión entre peripecias y peripecia.
-Amigo mío, en el mundo de ¿Conoce usted su ojete? todo es posible –afirmé.
-¿Conoce usted su ojete? ¿Qué diablos se supone que significa eso? –dijo Dios.
-Es un chiste privado entre el Narrador y yo –desvelé-. Narrador, ¿quieres ser mi evangelista?
-¿Tengo yo cara de gitano?
-El encargado de escribir mi evangelio, digo –dije.
-Ah, bueno; eso sí –dijo el Narrador-. Eso lo hago yo con la punta del cipote.
-Ejem –carraspeó Dios.
-Y con la idiosincrática versatilidad de mi léxico –añadió el Narrador.
-Ya está el equipo formado –sentencié-. El bueno, el feo y el malo.
-¿Quién es el feo? –preguntó el Narrador. En todas las reuniones hay un tonto que lo pregunta. Si os habéis fijado, invariablemente todos prefieren ser el malo antes que el feo. No, si al final va a tener razón Dios y somos todos unos cabrones que sólo merecemos la extinción total.
-El grupo no está completo aún –dijo el Señor-. Ve a casa y recoge al Sargento Castaña.
-¿Qué pinta el Poli Cabrón en todo este sarao?
-Vas a necesitar un guardaespaldas.
-Creía que era yo quien tenía que defenderle a él.
-¿Qué te he dicho yo sobre las suposiciones?
-No sé. ¿Que van antes del sustantivo?
-Que no las hagas. Ni suposiciones, ni preguntas.
-¿Y después?
-Te vas a ver al Papa. Le vas a dar un… recado de mi parte.
-¿Y tengo que ir expresamente a verle? ¿No se lo puedo decir si me lo encuentro por la calle, o…?

¿O si el Señor le hace caer del Cielo, como a mí?

-No hombre, con lo calentito que estará en su cama…

¿Qué es lo que desea comunicar Dios al Papa? ¿Que se afeite? ¿Qué pinta Uriel en todo esto? ¿Y el Poli Cabrón? ¿Y yo, qué coño pinto yo? Con lo que molaba yo antes, así, todo incorpóreo. ¡Que en el mundo real se me escuecen las ingles y me salen sabañones, hombre! ¿Y vosotros? ¿No tenéis nada mejor que hacer? ¿Macramé? ¿Masa de hojaldre? ¿Tocaros la flauta? ¡Mira que cualquier día os metemos dentro de la historia y aquí se lía la Dios es Cristo! ¡Todo esto y mierda, ya he pisado un chicle con la rabia que me da en el Capítulo 40 de ¿Conoce usted su ojete?!

¡¡El Agente 0’05 contra el Doctor Nosé, a lo mejor!!

2009-06-29T18:50:00.006+02:00

Sí, bueno, es Perry el ornitorrinco. Ya aprenderé a dibujar mis propios agentes secretos un día de estos, caramba.

DORMITORIO. INT. NOCHE.
Al principio no se ve un pimiento. Un teléfono suena. La lámpara de una mesita de noche se enciende y vemos a ¡CEROCOMACEROCINCO, el más discreto de los agentes secretos del Servicio Ídem! A su lado se encuentra su santa esposa ANGUSTIAS MÍGUEZ, antigua reina de las fiestas patronales de Valdebadajo de Abajo, que ahora se dedica a sus labores y a dejar engordar su culo. A CEROCOMACEROCINCO le hace ilusión llamarla ANGIE, vaya usted a saber por qué.

ANGIE (descolgando el auricular): ¿Quién es?
ARBOGAST (off): Ejem. ¿Qué hace usted cuando caga fuera de casa?
ANGIE: ¿Que qué? Oiga, son las cuatro de la mañana.
CEROCOMACEROCINCO (desperezándose): ¿Quién es?
ANGIE: No sé. Debe ser un vualler de esos.
CEROCOMACEROCINCO: ¿Un qué?
ANGIE: Un vualler. Sí, hombre, esos que llaman por teléfono para decir picardías.
CEROCOMACEROCINCO: Eso no es un voyeur. Un voyeur es una persona que disfruta contemplando actitudes íntimas o eróticas de otras personas.
ANGIE: Bueno, lo que sea. Un pervertido. Oye, a lo mejor hasta se está haciendo una manola. (Al auricular) Oiga, no se estará usted meneando el manubrio, ¿verdad?
ARBOGAST (off): ¿Eh? Ejem. ¿Qué hace usted cuando caga fuera de casa?
ANGIE: Y dale. (A CEROCOMACEROCINCO) Que digo yo si no va a ser una encuesta telefónica, y le estoy preguntando al pobrecillo ecuatoriano este si se está meneando el manubrio.
CEROCOMACEROCINCO: ¿Es ecuatoriano?
ANGIE: Pues no sé. (Al auricular): ¿De dónde es usted, señor? ¿En su tierra se dice eso de menearse el manubrio, o cómo le dicen? (A CEROCOMACEROCINCO) Al mejor no se ha molestado porque en su país no entienden lo del manubrio. ¿Cómo le dicen, que lo vi en una telenovela? El prespurcio, me parece. (Al auricular) Oiga, no se estará usted meneando el prespurcio, ¿eh?
ARBOGAST (off): Ah… ¿Qué hace usted cuando caga fuera de casa?
ANGIE: Hay que ver lo pesado que se está poniendo usted con lo de cagar fuera de casa.
CEROCOMACEROCINCO (ligeramente sobresaltado): Es la contraseña. Pásame el teléfono. (Angie obedece) ¿Sí?
ARBOGAST (off): Ejem. ¿Qué hace usted cuando caga fuera de casa?
CEROCOMACEROCINCO: Nunca cago fuera de casa. Prefiero reventar como un siquitraque.
ARBOGAST (off): Buenas noches, Cerocomacerocinco.
CEROCOMACEROCINCO: Buenas noches, jefe.
ANGIE: Dile a tu jefe que me perdone por haberle confundido con un ecuatoriano pervertido.
ARBOGAST (off): Disculpe que le llame a estas horas tan intempestivas, agente, pero tenemos una emergencia.
CEROCOMACEROCINCO (frotándose los ojos): No me diga. ¿Y por qué no llama a Rita?
ARBOGAST (off): ¡¿Cómo dice?!
CEROCOMACEROCINCO: A Rita Sanguedolce, digo. Nuestra nueva agente.
ARBOGAST (off): Ah. No. La agente Sanguedolce se encuentra en Tierra del Fuego en una misión de alto secreto. La verdad es que me muero de ganas de contarle de qué se trata, pero me hizo prometer que no lo haría.
CEROCOMACEROCINCO: Me hago cargo.
ARBOGAST (off): Bueno, se lo contaré. Pero, si la agente Sanguedolce pregunta, yo no le he dicho nada.
CEROCOMACEROCINCO: No, jefe, déjelo.
ARBOGAST (off): Le daré una pista.
CEROCOMACEROCINCO: Que no, jefe, que no hace falta. ¿No decía no se qué de una emergencia?
ARBOGAST (off): Ah, sí. Cerocomacerocinco, espero que tenga a mano su querida Magnum 44.
CEROCOMACEROCINCO: ¿”La Perjudicial”? Sí, claro. ¿Tan grave es el asunto?
ARBOGAST (off): Verá, agente; parece ser que su archienemigo ha vuelto a las andadas.
CEROCOMACEROCINCO: ¿Octavius Starkweather?
ARBOGAST (off): ¿Starkweather es su archienemigo? No, no. Me refiero al Doctor Nosé, el científico loco que pretende dominar el mundo cualquier día de estos, si eso. Creía que él era su archienemigo.
CEROCOMACEROCINCO: ¿Nosé? No, ya no. Nos distanciamos. Tuvimos una charla hace unos meses para aclarar las cosas y, bueno, ahora es sólo un enemigo más. Prefiero no hablar del tema.
ARBOGAST (off): Lamento oírlo. Con lo mal que se llevaban ustedes…
CEROCOMACEROCINCO: Bueno, estas cosas pasan. Un día tu enemigo mortal se te escapa de las manos cuando acabas de frustrar sus planes diabólicos y, en vez de despedirse con un “La próxima vez, la victoria será mía”, lo hace con un “Oye, a ver si me pegas un toque y ya nos vemos y tal”.
ARBOGAST (off): Así que ahora Starkweather es su principal enemigo.
CEROCOMACEROCINCO: Bueno, todavía no estamos en ese nivel. Una relación así no se construye de un día para otro, como usted sabrá. Pero, vamos, yo calculo que en cuanto detenga sus siniestras maquinaciones un par de veces más…
ARBOGAST (off): Pero aún sentirá algo por el Doctor Nosé, ¿no?
CEROCOMACINCO: Hombre, un poquito de rabia sí que me da todavía.
ARBOGAST (off): Magnífico. Verá, al parecer esta tarde se ha levantado de la siesta un poco tontito, y va diciendo por ahí que a lo mejor da un golpe de estado esta semana o la que viene. En un mes a lo sumo, dice.
CEROCOMACEROCINCO: El Doctor Nosé siempre ha sido un villano muy indeciso. La última vez que me atrapó no sabía qué máquina mortal utilizar contra mí. Qué tío, el Doctor Nosé. ¿Conoce ese artefacto en que te tumbas y un rayo láser se acerca lentamente a tus pelotas?
ARBOGAST (off): Sí, sí. Es cojonudo, ése.
CEROCOMACEROCINCO: Sí. Bueno, pues cuando me tenía allí tumbado resulta que a la máquina le faltaba una pieza que había olvidado encargar a Hong Kong.
ARBOGAST (off): Lo recuerdo. Ahora se rumorea que está construyendo una máquina que hará saltar todas las alarmas de todos lo coches del mundo al mismo tiempo. Imagínese el cipote que se va a liar.
CEROCOMACEROCINCO: ¿Quién le ha contado eso?
ARBOGAST (off): Sam el Faroles.
CEROCOMACEROCINCO: ¿El soplón mudo esquizofrénico adicto al crack?
ARBOGAST (off): Ya, ya. Tenemos que renovar nuestras fuentes de información.
CEROCOMACEROCINCO: ¿Cuándo cree que se dispone a atacar, jefe?
ARBOGAST (off): Según sus propias declaraciones, antes del martes seguro que no, que le viene fatal. Tiene que ir a hacer unas gestiones al banco y a empadronarse y no se qué más.
CEROCOMACEROCINCO: Buf, con lo despistado que es, seguro que se le olvida el D. N. I o algo en casa y tiene que volver al día siguiente. No creo que empiece a amenazar al mundo hasta el jueves, como pronto.
ARBOGAST (off): Eso sin contar la lentitud de la burocracia en este país.
CEROCOMACEROCINCO: Encima eso. Le digo yo que éste no pone en marcha ninguna operación maquiavélica hasta el viernes.
ARBOGAST (off): Dudo que empiece un viernes. Ya van dos veces que ha interrumpido la conquista del mundo el fin de semana.
CEROCOMACEROCINCO: Sí, es cierto, que el domingo tiene abono para los Toros.
ARBOGAST (off): Sí, bueno, para qué nos vamos a dar tanta prisa en perseguirle, si lo mismo...
CEROCOMACEROCINCO: Ya empezamos la semana que viene, ¿no?
ARBOGAST (off): O la otra. Total…
CEROCOMACEROCINCO: Mañana hablamos. Buenas noches, jefe.
ARBOGAST (off): Buenas noches, Cerocomacerocinco.
ANGIE (cuelga el auricular que le devuelve su marido): ¿Qué quería tu jefe, Cerocoma?
CEROCOMACEROCINCO (acomodándose): Ya mañana te lo cuento, si me acuerdo. Y no me llames Cerocoma, coño, que sabes que no aguanto los diminutivos.

Y en el próximo episodio, o en el otro: ¡El Doctor Nosé decide no aparecer, que está muy liado, cojones!